Dott.ssa Simona Vanetti

Buongiorno, buona domenica a tutti.
Mi chiamo Flavio, ho 52 anni, persona piuttosto introspettiva, metto me stesso in discussione quando ci sono delle turbolenze nei rapporti con qualcuno, cosa che per me non sempre fa bene perché gli altri non lo fanno o non sanno proprio farlo e vivono sereni.. io invece mi faccio tanti viaggi mentali. Da una parte l'introspezione la trovo una qualità, dall'altra penso che chi vive spesso dispiaciuto o con un senso di malumore interiore è solo il sottoscritto. Vabbè, tralasciando un attimo questa cosa, la richiesta che vorrei farvi arrivare riguarda sempre i rapporti (generici). Diverse volte mi sono sentito dire che non cerco mai gli altri (in realtà lo faccio con chi mi sta a genio e mi interesso anche delle loro vite o bisogni umani) che non me ne frego di nessuno, che non mi affeziono, che me la tiro, che mi voglio far desiderare, ma nella realtà quello che inconsciamente faccio è cercare gli altri quando noto che c'è piacere da parte loro. Forse questo in passato mi sono ritrovato immerso in un rapporto malato e senza volerlo (unica volta, mai accaduto prima), con una donna sposata letteralmente ossessionata da me, probabilmente proprio dalla mia apparente freddezza, la quale iniziò a -pretendere- (e il contesto non mi dava possibilità di respingerla con decisione, bensì limitarmi a gestirla) le mie attenzioni sotto forma di amicizia e quando molti mesi dopo ho iniziato a fidarmi perché sembrava veramente tenerci e quindi a restituirle le attenzioni nell'essere cercata (da parte mia sempre in amicizia), mi ha allontanato come si fa con un calzino puzzolente per passare ad un'altra persona e poi a un'altra ancora, isolandomi dalle conoscenze in comune a cui ha fatto credere subdolamente, mai verbalmente, che fossi stato io a infastidirla e che era stata costretta a trattarmi così, costringendomi a cambiare città e gruppo di conoscenze (eccetto le amicizie storiche), anche quei pochi che credevano a me non riuscivano a non farsi influenzare da lei e quindi ho -dovuto- , mio enorme malgrado, effettuare una pulizia relazionale ricevendo pure critiche e insulti da parte di alcuni di loro. Dunque, tornando a prima, quando vedo che c'è iniziativa dall'altra parte per stare assieme oppure se noto una certa alchimia caratteriale reciproca, in tal caso non ho problemi a farlo io il primo passo. Io lo trovo, ma posso sbagliami, un modo maturo e centrato di "innaffiare" i rapporti. Chi dice quelle cose è perché o hanno detto/fatto cose con me e con altri che non appartengono alla mia mentalità, o hanno dimostrato ad esempio omertà/ambiguità ferendomi (tipo quelli descritti prima) o queli che sono eccessivamente critici con chiunque per sentirsi importanti loro e allora tendo a stargli lontano, o desiderebbero sotto sotto un mio passo verso di loro senza impegnarsi loro, insomma chi si ferma alla copertina senza provare a comprenderne il motivo o chiedersi (come faccio io con gli altri) il perché ci si comporta così, senza scavare insomma. Chi invece non si ferma alle apparenze e non si fa condizionare dal mio comportamento, scopre una persona profonda, gentilissima, col piacere di stare in compagnia, molto affettuosa, che restituisce abbondantemente tutta la benevolenza ricevuta, partecipando attivamente alla ricerca reciproca. Fatto sta che queste persone sono rare, difatti nella mia vita non sono mai stato l'amico di tutti, piuttosto molto selettivo e circondato da poche persone, anzi il mio migliore amico (e viceversa) che conosco da 35 anni, è il mio opposto, amico di tutti, fregato da alcuni di loro, ammettendo che dovrebbe essere più selettivo ma non vi riesce. Poiché caratterialmente lui riesce più facilmente a passarci su alle cattiverie ricevute (un po' come mio padre), mentre io le interiorizzo per più tempo procurandomi dispiacere interiore, probabilmente attuo (senza pentirmene) un modus relazionale più restrittivo. Non credendo di essere una rarità, una eccellenza di nulla, parto dal presupposto che ogni essere umano potrebbe essere un attimo più empatico e non fermarsi alla copertina se dall'altra parte trova iniziale freddezza, e quindi subisco le critiche descritte prima e mi fermo a riflettere, restando praticamente più isolato rispetto ad altro che invece sfruttano anche i rapporti meno autentici e di passaggio, effimeri, per credere di essere felici. Sono ultra consapevole che posso modificare me e non il comportamento altrui.. ma quindi come fare per trovare quel maggiore equilibrio che mi dia più consapevolezza e meno delusioni?

Sapere mi fa soffrire.

Sapere certe cose mi fa soffrire come un cane, come se qualcuno mi afferrasse il cuore e me lo strizzasse senza pietà. Ogni volta che ci penso non posso farea meno che piangere. Questo è un argomento che riguarda il mio fidanzato, ma non ho ancora il coraggio di dirglielo, perchè non sono del tutto sicura che debba farlo. Il mio dolore non è causato dalle sue azioni, in 4 mesi che stiamo insieme non abbiamo mai litigato, semmai discusso. Ci reputo delle persone emotivamente mature e molto affettuose, sono grata del nostro amore e di avere al mio fianco un ragazzo così dolce e premuroso con me. Certe volte non servono nemmeno parole, lui già capisce. La nostra frequentazione prima di fidanzarci è durata per approssimatamente 3 mesi, io lavoravo in un bar in centro molto frequentato dai ragazzi, lui compreso, e lui il giorno in cui abbiamo fatto scintilla stava sotto i portici con lo skateboard davanti al bar, mentre io ero in servizio a pulire fuori. Reputo il tutto veramente genuino ed innocente, perchè lui mi fece anche un disegno ma si è vergognato troppo e invece di darmelo lo ha buttato. E niente, lui mi approcciò e iniziammo ad uscire, e le uscite erano sempre belle, ci facevamo molto ridere a vicenda, poi ho scoperto che lui era affettivo quanto me, che sono molto appiccicosa, ma a lui non da fastidio, eravamo e siamo felici. Solo che lui mesi e mesi e mesi prima si lasciò con la sua ex di due anni, quindi malgrado in grandi linee mi avesse spiegato come fosse andato senza buttare merda nei confronti della ex, io comunque sono andata a raccogliere informazioni in giro tramite i suoi amici e gente in generale che lo consceva. Qual'è il punto? L'inizio dei miei problemi è iniziato un po' dopo. Mi hanno tutti raccontato che la ex è una ragazza narcisista e meschina, che trova puro divertimento nel parlare male della gente, che lo ha criticato per essere stato "appiccicoso", e purtroppo questa ragazza me lo ha dimostrato... Io speravo fosse solo una esagerazione la descrizione di questa ragazza, ma una volta che l'ho incontrata e ho sentito quello che diceva anche di me e del mio fidanzato, mi sono resa conto che era tutto vero. Mi hanno detto che lui era come un mendicante che pregava per amore, che era dolce con lei, certo ognuno ha i propri difetti, ma per quanto era buono a me si stringe il cuore. Il mio ragazzo è veramente un ragazzo d'oro, credetemi. Fa già l'uomo di casa da adolescente, monta i mobili, li sposta, si prende cura dei propri fratellini, aiuta la nonna a raccogliere l'uva per esempio, ha degli hobby o comunque è abbastanza attivo, esce di casa, ha tanti amici, è socievole e divertente, è molto comprensivo ed educato... Quando può aiuta sempre, è gentile anche con chi non conosce, con me è dolcissimo, si ricorda di tutto quello che gli dico, mi porta e riporta col motorino quando ne ho bisogno, mi abbraccia mi fa le coccole, vuole sempre un bacio, ogni giorno mi dice che sono bellissima, apprezza il mio corpo e gli piacciono tanto le mie insicurezze, sono ben integrata con i suoi amici e mi trovano tutti simpatica, ovviamente lui compreso, che da sempre mi racconta le sue avventure e spesso cerca di integrami in esse...si prende cura di me e mostra genuino interesse in come io mi sento. Non so come spiegarlo veramente ma io penso che ci incastriamo come un puzzle, non so come spiegare bene quanto ci somigliamo ma quanto siamo diversi allo stesso tempo, ma ci capiamo e ci amiamo, sembra quasi un sogno. Lui mi permette di prendermi cura di lui e di essere protettiva, gli dico sempre di coprirsi quando fa freddo, ogni tanto gli faccio dei regalini, quando mi fumo le sigarette lui è la prima persona a cui offro una sigaretta, quando c'è un problema parliamo, gli preparo sempre qualcosa da mangiare e quando usciamo mi porto una bottiglietta d'acqua perchè so già a priori che lui avrà sete e non avrà acqua da bere, queste sono piccole cose e non sono nemmeno tutte, ma era per farvi capire il certo tipo di amore che c'è tra di noi, quando siamo attivi sessualmente sembra come se ogni volta facciamo l'amore e sto così bene con lui che ho una fottutissima paura che gli possa succedere qualcosa!!!! Beh, direi che con la descrizione della relazione abbia finito, cosa mi turba? Da quando che abbiamo iniziato a frequentarci, già una mia amica mi è venuta a dire che non andavo molto a genio alla ex, che diceva che ero "poverina" di essermi trovata uno come il mio fidanzato, che lui provava ancora qualcosa per lei e non la riusciva a superare... stando molto bene con lui, sentire queste cose, mi laceravano il petto e non mi facevano dormire la notte sopratutto quando durante il secondo mese della nostra frequentazione ha iniziato a comportarsi (anche se di poco) più distaccato di prima. Di questo poi ne parlai con lui, e il suo distaccarsi era dovuto da una semplice insicurezza e paura di relazioni, dato che ad una certa ha voluto specificare che in quel momento non voleva relazioni, si era fatto molto insicuro. Solo che un mix di tutto mi ha fatta stare molto male, perchè se il tuo ex sta andando avanti e tu hai un'altro fidanzato, qual'è il motivo del tuo crudele sparlare?
Alla fine io ebbi il mio lieto fine, mi chiese di metterci insieme e io ero euforica, sentivo di aver vinto. Tuttavia questa ragazza ha avuto il coraggio di parlare male del mio fidanzato ad una mia amica che ovviamente me lo è venuto a dire, e da lì il mio tormento è aumentato. Io sto tutt'ora ancora male, perchè il mio ragazzo è la persona più dolce che esista, stiamo così bene nel nostro privato che non posso crederci che una persona cosi importante per me abbia dovuto soffrire così tanto per una persona di così poco valore. Mi sta rimangiando dentro questa cosa. Lui non avrebbe mai dovuto pregare per un po' di amore, non avrebbe mai dovuto essere giudicato per l'affetto che dava, non avrebbe mai dovuto essere dato pre scontato, non me lo merito neanche io un ragazzo così, non riesco a superare la SUA sofferenza malgrado a lui non importi veramente più niente, da un sacchissimo ormai! Questi problemi li ho solo io, mi sento pazza a mettermi a piangere per queste cose, sono ossessiva? Come faccio a superare tutto questo? Mi sento di troppo, ormai per lui queste cose sono futili...ma io lo amo troppo per non importarmi di questo...