Dott.ssa Marina Albanese

Buona sera, scrivo perché convivo con una brutta situazione. Mia mamma ha seri problemi psichici (come sua mamma e anche suo fratello), è psicopatica, sembra una persona tranquilla ma nel suo essere inganna sotto ogni aspetto per il suo fine. E' stata in cura ma non è servito a niente. Mio padre se ne fosse stato a conoscenza non ci avrebbe fatto una figlia (me!) e non si sarebbe neanche sposato.

Giusto per farvi entrare nella storia, mia mamma non è autonoma, non in grado di costruire un discorso o fare un confronto, è apatica, bugiarda, narcisista, parla da sola, è aggressiva con noi e fa la vittima con gli altri, non è responsabile, manipola le persone, si mette a fare scarabocchi su carta, conta bottoni, diciamo che ha tante brutte e inquietanti caratteristiche (ossessionata da mio papà, stalker, lo segue ovunque, lo controlla per la serratura quando va in bagno,... In famiglia per noi è sempre stata impegnativa a livello psicologico, nella gestione invece bisogna sempre dirgli cosa fare (es. "andare a prendere il pane"). Tuttavia, il problema più grosso è che mi ha rovinato la vita!

Sta di fatto che la casa dove sono nata è enorme e composta da 2 appartamenti (uno su e uno giù), e 4 anni fa io consapevole di questa brutta situazione in famiglia, avevo chiesto a mio padre la possibilità di convivere con il mio compagno al piano di sopra perché il mio desiderio, oltre di stare a vivere li, era quello di stare vicino a mio padre. Li per lì mio padre mi disse subito che era d'accordo, ma il giorno dopo mia madre gli fece cambiare idea con false credenze. Cosi comprammo casa a 2 km di distanza, premetto che ero partita in retromarcia perché non volevo e allo stesso tempo il mio compagno non aveva bene chiaro questa mia situazione, e oggi questo è lo sbaglio più grosso che ho fatto.

Poi il calvario...
2 anni fa mio padre ha preso il covid ed ha rischiato la vita, ho dovuto assisterlo per 6 lunghi mesi tra casa/ospedale + il mio lavoro + la mia vita + madre da gestire (momentaneamente andammo a vivere con mia mamma perché poco affidabile); fortunatamente mio padre si riprese, un miracolato. Oggi porta i segni (piaghe da decubito, infezioni, enfisema polmonare, e viene tenuto regolarmente sotto osservazione dal medico).

7 mesi fa, la mamma di mia madre si rompe il femore e mia mamma momentaneamente la facciamo stare là insieme a loro. I giorni successivi parliamo con il sindaco, attiviamo gli assistenti sociali, e mia mamma davanti a queste persone appoggia tutto quella che è la nostra soluzione. (Quindi trovare una badante che gestisca sua mamma e suo fratello).Il suo fine da 30'anni, era quello di far andare via me dalla mia casa e portarsi in casa sua mamma e suo fratello.
Ma mio padre non è mai stato disponibile ad accettarli in casa (già mia madre era un impegno, figuriamoci vivere insieme ad altre 2 persone con problemi mentali!) cosi mia madre di punto in bianco decide di non tornare più a casa. Cambia residenza, cambia medico, cancella me, oggi mette in giro brutte voci su di noi,...

Sta di fatto che io e mio padre decidiamo di affidarci ad un avvocato per provare a tutelarci, e qui non entro nel merito perché diventerebbe troppo lungo. Però sappiamo tutti quanto può essere stressante una situazione del genere che ti lascia in sospeso, che ci sono in ballo i risparmi di una vita, l'età che avanza, ecc Io sono una brava figlia e appoggio mio padre in tutto e per tutto, se posso provare a togliergli dei pesi per sollevarlo lo faccio, lo sostengo, lo aiuto in casa, lo assisto andando avanti e indietro da dove vivo, ecc però la situazione per me è pesante. Ho paura per la salute di mio padre perché questa situazione è insostenibile. Con quello che ha passato trovo che sia insostenibile per lui andare avanti da solo con tutta questa valanga di brutte cose. Lui me lo fa capire, e io dentro sto tanto male.
Convivo con questo dispiacere addosso che non mi fa vivere serena. Oggi oltre a tutto, faccio i conti anche con me stessa perché vivo tutto sulla mia pelle le stesse paure, e gestirle da sola non è facile. Ma sono sicura che se fossi là con lui non avrei la preoccupazione che di notte accade qualcosa. Non dovrei fare mille giri avanti indietro. Lui ha bisogno di me. E io vorrei tanto tornare a vivere là. Amo immensamente il mio compagno, ma soffro altrettanto. Con tutto il caos che ho non vedo prospettiva di fare un figlio che vorrei. Ma come faccio oggi? Gran parte della mia serenità la troverei abitando in casa con mio padre, ovviamente noi su e lui giù. Non trovo soluzioni.

Buongiorno cercherò di essere il più breve e chiara possibile: circa sei mesi fa ho lasciato il mio compagno dopo sette anni e mezzo di una non convivenza , nel senso che non siamo mai andati a vivere insieme per tanti motivi non dipendenti da me ma più da lui che ha messo sempre i bastoni fra le ruote a questo mio intento con tanti episodi anche spiacevoli nei miei confronti dal provare ad avere due volte un bambino, cioè io che faccio tutte le analisi e lui che si tira indietro all'ultimo minuto , a varie denigrazioni e tante volte in cui mi ha messo da parte con la sua famiglia ,con i suoi amici, lui non è mai voluto essere presente con la mia famiglia per intenderci non abbiamo mai fatto un Natale o un pranzo insieme, non è nemmeno venuto al funerale di mia madre e non ha voluto che io andassi a quello di suo padre. La mia decisione di lasciarlo è maturata davvero dopo molto tempo, dopo molta sofferenza e sono sicura di quello che ho fatto perché in realtà non ero più innamorata perché mi sono sentita davvero trascurata messa da parte anche se a modo suo sono piuttosto sicura che mi volesse davvero bene nel suo modo di amare. È solo che dopo sei mesi è come se non lo lasciassi andare o meglio è come se la mia mente non lasciasse andare tutto questo e quindi non non riesco a godermi il presente anche la presenza di un'altra persona molto diversa da lui e proprio per questo purtroppo tende a fare anche dei confronti e a sentirne la mancanza perché in tante cose eravamo affini e io ero davvero innamorata soprattutto all'inizio. È stata davvero la volta in cui mi sono messa in gioco totalmente e con tutto l'amore di cui ero capace e forse anche di più forse anche troppo amore e forse il suo non era a questo livello, ma ora non non riesco nonostante il tempo che passa nonostante la mia vita vada avanti e probabilmente anche la sua a voltare definitivamente pagina dedicarmi a me stessa anzi mi sento ancora sola e come se fossi in punizione come se fossi in lutto meglio come se dovessi ancora elaborare il lutto e soffro molto soffro davvero tanto e mi chiedo se avendo io preso la decisione come possa essere possibile che sia ancora in questo stato? Rimpiango la me stessa che ero quando ho iniziato ad amarlo e forse anche nel mentre lo amavo perché davo il meglio di me sempre e comunque ero al massimo dell'energia fisica e psichica e credevo di essere invincibile e una forza della natura e soprattutto ci credevo davvero nella nostra storia e so che è stata una storia speciale. Solo che ora fa davvero male e a questo punto mi chiedo se sono io che ho davvero fatto tutto questo dall'inizio alla fine e ancora adesso non trovo pace.Aggiungo ancora una cosa alla fine della nostra storia quando io l'ho lasciato, lui è impazzito in qualche modo è riuscito a mettermi sotto controllo il telefono ,a pedinarmi, a registrarmi e a credere che io lo tradissi con qualcun altro nelle registrazioni non si sentiva nulla ma lui diceva che sentivano me che facevo l'amore con un altro mi è piombato in casa mi ha frugato in casa trovando il mio diario dove scrivevo delle cose le mie impressioni su di lui e su altre altre persone della mia vita, c'era un amico che adesso è diventato la persona che frequento che era particolarmente interessato a me e mi stava particolarmente vicino ma io non l'ho mai tradito con lui. Ripeto lui è impazzito all'ultimo e ci siamo lasciati definitivamente in modo piuttosto brusco e violento direi. Eppure nonostante questo a me manca per le cose buone che mi dava ed è come se la mia mente non ricordasse il brutto ma solo il lato positivo di questa persona..... Io vorrei semplicemente capire qual è veramente la strada da intraprendere per stare bene in tutto questo e risentirmi di nuovo una vera forza della natura.