Dott.ssa Sonia Gallo

Buonasera a tutti, sono un po' in una situazione di stallo con la mia terapeuta. Sono in terapia da circa 1 anno e mezzo, inizialmente per fortissime tendenze suicide e autolesionismo. Sospettavo anche un disturbo depressivo e mi è stata data "conferma" da poco. La psicologa, su mia richiesta, mi ha dato la mia diagnosi che comprende un disturbo di personalità e un disturbo dell'umore deflesso. Non so nello specifico costa voglia dire umore deflesso e ve ne sarei molto grata se qualcuno potesse darmi maggiori dettagli. Comunque, il punto è che ultimamente sentivo che la terapia stava andando male e mi sono accorta di non essere più sincera nè me stessa in terapia. Capitava sempre più spesso che uscivo dalla terapia in collera e molto arrabbiata nei confronti della mia psicologa perchè non riusciva più a capirmi (so che fetta di colpa è mia perchè non ero veramente me stessa). Perciò le chiesi di sospendere la terapia per un po' via messaggio; lei mi rispose che voleva capire meglio le motivazioni. Io non mi sentivo e non mi sento ancora di "affrontarla". Le ho consegnato la lettera dove per la prima volta ero totalmente sincera e poi il giorno dopo mi ha scritto ringraziandomi per la sincerità e dicendomi che quando mi sarei sentita ne avremmo potuto discutere in seduta. Perciò attualmente sono in questa situazione di stallo, lei ha letto la lettera e aspetta che io sia pronta ad incontrarla. Il punto è che non lo sono, e mi sento terribilmente in difetto non solo per quello che le ho scritto, ma anche perchè in queste settimane che non ci stiamo vedendo ho perso il controllo. Dopo 5 anni dopo l'ultima volta mi sono tagliata, e sono in un momento di chiusura totale verso chiunque, non esco e non mi sento con nessuno, nemmeno con i miei amici. Mi sono sentita veramente come se avessi perso la testa in questo periodo, fuori controllo totalmente, tutto a causa di questa cosa. Non so cosa fare, da quando ho iniziato la terapia, anzi anche fin da prima che iniziassi, sentivo forte la necessità della terapia, e la sento tutt'ora che sono in balia di me stessa, ma non riesco ad affrontare il tutto con la psicologa, non mi sento pronta e non so se riuscirò mai. Ho considerato anche l'opzione di cambiare psicologa, ma mi sembrerebbe di buttare l'anno e mezzo di terapia e dover ricominciare da 0; in più mi sentirei terribilmente in colpa nei confronti della mia attuale psicologa. Non so veramente come affrontare questa situazione, non so se voi mi potete consigliare.. lo spero. Grazie per aver letto.

Buongiorno a tutti,
sono Anna ho 22 anni, frequento l'università e sono fidanzata da 3 mesi. Prima di esporre il mio problema voglio fare una piccola premessa. Ho una situazione familiare al quanto complessa, mio padre se n'è andato (nel 2018) e non abbiamo più rapporti, mio fratello è stato a Milano fino a poco tempo fa, ora è andato a Trento e ha voluto rompere i rapporti con noi. Siamo rimaste io mia madre e mia sorella (che ha 29 anni). Da quel giorno abbiamo fatto tutto insieme, condiviso tutto, fino a quando io mi sono fidanzata (nel 2022), pur stando sempre con loro e nei weekend stavo con il mio ex, le avevo contro perchè dicevano che stavo più con lui e non con loro (quando durante la settimana stavo sempre con loro e nei weekend quando il mio ex non lavorava stavo con lui). Ci siamo lasciati e loro sembravano contente di questa cosa, (nonostante lui si fosse comportato bene con loro: le ha sempre invitate a uscire, mangiare qualcosa insieme, ma loro hanno sempre rifiutato). In tutta questa situazione il problema non era tanto mia madre quanto mia sorella: se uscivo con lui non mi parlava più (addirittura per mesi), oppure rispondeva male al mio ex, lui la invitava a uscire con noi e lei non rispondeva proprio. Da quel giorno ho iniziato un po' a distaccarmi da loro, perché nel momento peggiore in cui avevo bisogno di loro non ci sono mai state, mentre io per loro ci sono sempre stata. Dopo che mi sono ripresa dalla rottura, ho iniziato a essere me stessa, ho fatto un percorso psicologico, mia madre mi ha chiesto scusa per non essere stata vicina nel momento peggiore e tutto sembrava come prima. Durante l'anno, per motivi di studio ero fuori casa ma tutti i giovedì andavo da loro e passavo il weekend con loro (da precisare che facciamo insieme tuttora il corso di salsa ogni giovedì, il venerdì e sabato andiamo a ballare nei locali), mia sorella ha avuto il coraggio di dirmi che studiavo troppo, che non funzionava cosi (lei non ha mai frequentato l'università) e anche in quel caso ha avuto la faccia di non parlarmi. Cosa che durò pochi giorni perché le ho parlato dicendo che l'università non è una cosa da poco e che richiede impegno. Infatti aveva capito e mi aveva chiesto scusa a modo suo. Tutto andava rose e fiori, quando ad agosto di quest'anno conosco un ragazzo, all'inizio per me era semplicemente un amico, anche per lui la stessa cosa, finché poi non siamo usciti che ci siamo innamorati. Abbiamo deciso di frequentarci, ma nel frattempo io avendo passato brutte esperienze in famiglia, ho detto a lui, a malincuore, che non potevo per questa situazione. Da parte sua, non mi aspettavo una cosa simile, è venuto fino a casa mia e mi ha detto che lui non mi avrebbe lasciata in questa situazione e che l'avremmo affrontata insieme. Continuiamo la frequentazione, ma io non facevo altro che pensare, ma cosa succederebbe se mi rimettessi in relazione? Non avevo altro in mente che rivivere tutto, perciò gli dico nuovamente che non era possibile. Ci sono stata male per tutta la giornata, anche lui, fino a che la sera, io e lui riprendiamo il contatto ed entrambi avevamo voglia di frequentarci e conoscersi meglio. Dopo qualche tempo ci mettiamo insieme ma entrambi avevamo deciso di non dire a nessuno della relazione. Fino a che le cose non si sapevano, io sono stata benissimo con mia madre e mia sorella. A dicembre, decido di dirlo, tutti erano contenti, fuori che mia sorella. Come immaginavo le cose sono ritornate come prima. Mia madre no, anzi stavolta vedo che anche lei è felice per me e lo sta dicendo a tutti che è felice per me e tutto. Il problema è mia sorella. Tutti i giorni mi chiedo, ma perché non posso amare una persona che lei subito non mi parla più, non mi guarda in faccia, appena faccio una chiamata con lui, lei prende sbatte, risponde male a tutti. Io durante la settimana studio, la sera sto con loro e il weekend (quando lui non lavora) esco con lui dopopranzo (sia sabato che domenica proprio per passare il pranzo in famiglia), io giovedì vado al corso con lei, venerdì sto con loro tutta la giornata....ma cosa devo fare? Io non ne posso più, la mia famiglia glielo sta dicendo ma lei non vuole sentire niente, mia madre anche, ma le risponde male. Io sto all'esasperazione di andare via da casa perchè questo attaccamento morboso che lei ha nei miei confronti mi sta facendo solo che male. Mi fa pensare che io sia sbagliata a stare con la persona che amo.....il mio ragazzo mi ha fatto il regalo di Natale, il buono di salsa o bachata, che posso usarlo solo io oppure condividerlo con lei, io ho pensato lo condivido con lei per recuperare un po' il rapporto, niente, mi ha risposto male anche in questo caso. Ho bisogno di un parere psicologico, perchè vi giuro non so più cosa fare. Vi chiedo scusa del messaggio troppo lungo e vi ringrazio a ognuno di voi per la vostra disponibilità e cordialità.