Dott.ssa Marta Landolina
Seguo e valuto anche bambini e adolescenti, oltre che adulti. Mi occupo anche di Disturbo dello Spettro Autistico, ADHD e disturbi del neurosviluppo, anche con bambini e ragazzi.
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Dott.ssa Marta Landolina
Seguo e valuto anche bambini e adolescenti, oltre che adulti. Mi occupo anche di Disturbo dello Spettro Autistico, ADHD e disturbi del neurosviluppo, anche con bambini e ragazzi.
19/11/2024
Dott.ssa Marta Landolina
Via Cristoforo Colombo 1, Niscemi 93015
Presso questo studio visito, seguo e valuto anche bambini e adolescenti, oltre che adulti. Mi occupo anche di Disturbo dello Spettro Autistico, ADHD e disturbi del neurosviluppo, anche con bambini e ragazzi.
19/11/2024
Dott.ssa Marta Landolina
Via Metastasio 2, Gela 93012
Presso questo studio visito, seguo e valuto anche bambini e adolescenti, oltre che adulti. Mi occupo anche di Disturbo dello Spettro Autistico, ADHD e disturbi del neurosviluppo, anche con bambini e ragazzi.
19/11/2024
Esperienze
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Sono la dott.ssa Marta Landolina, psicologa clinica e dell’età evolutiva, specializzata nel benessere mentale, supporto emotivo e riabilitazione cognitiva. Mi dedico con passione ad accompagnare pazienti di tutte le età, dai bambini agli adulti, in un percorso di consapevolezza delle proprie risorse e limiti. L’obiettivo è promuovere lo sviluppo delle potenzialità individuali, che possano essere applicate in maniera trasversale in tutte le aree della vita personale, sociale e relazionale.
La mia formazione multidisciplinare mi permette di affrontare una vasta gamma di problematiche, come disturbi dello spettro autistico (basso e alto funzionamento), ADHD, disturbi del comportamento, ansia, panico, gestione dello stress, depressione, disturbi alimentari, difficoltà relazionali e supporto genitoriale. Mi occupo anche di offrire valutazioni cliniche complete.
Integro la psicologia psicodinamica e comportamentale, con un focus sull’Applied Behavior Analysis (ABA). Mediante i principi e gli strumenti della scienza ABA, accompagno i pazienti nell’identificazione dei fattori che mantengono tali comportamenti e nel promuovere comportamenti più funzionali e adattivi, sempre rispettando la loro scala valoriale e le loro necessità individuali.
Offro interventi clinici personalizzati per bambini e ragazzi con disturbi del neurosviluppo, tra cui ASD, ADHD e disturbo oppositivo-provocatorio (DOP), oltre a trattamenti mirati per bambini, ragazzi e genitori. Mi occupo anche di fornire consulenze psicologiche a persone di tutte le età, con un approccio altamente personalizzato, che varia in base alle esigenze specifiche della persona. Il mio intervento si avvale, quando necessario, di strumenti psicometrici e testologici scientificamente validati per garantire valutazioni accurate.
Altro
La mia formazione multidisciplinare mi permette di affrontare una vasta gamma di problematiche, come disturbi dello spettro autistico (basso e alto funzionamento), ADHD, disturbi del comportamento, ansia, panico, gestione dello stress, depressione, disturbi alimentari, difficoltà relazionali e supporto genitoriale. Mi occupo anche di offrire valutazioni cliniche complete.
Integro la psicologia psicodinamica e comportamentale, con un focus sull’Applied Behavior Analysis (ABA). Mediante i principi e gli strumenti della scienza ABA, accompagno i pazienti nell’identificazione dei fattori che mantengono tali comportamenti e nel promuovere comportamenti più funzionali e adattivi, sempre rispettando la loro scala valoriale e le loro necessità individuali.
Offro interventi clinici personalizzati per bambini e ragazzi con disturbi del neurosviluppo, tra cui ASD, ADHD e disturbo oppositivo-provocatorio (DOP), oltre a trattamenti mirati per bambini, ragazzi e genitori. Mi occupo anche di fornire consulenze psicologiche a persone di tutte le età, con un approccio altamente personalizzato, che varia in base alle esigenze specifiche della persona. Il mio intervento si avvale, quando necessario, di strumenti psicometrici e testologici scientificamente validati per garantire valutazioni accurate.
Esperienze
Marta Landolina
psicologo clinico, psicologo
Patologie trattate
- Psicologia pediatrica
- Autismo
- Stress
- Ansia
- Depressione
- Attacco di panico
- Dipendenza affettiva
- Problemi comportamentali
- Fobia
- Disturbo Ossessivo Compulsivo
- Sindrome di asperger
- Sindrome da deficit di attenzione e iperattività
- Disgrafia
- Discalculia
- Dislessia
- Psicologia del femminile
- Psicologia della gravidanza
- Paura
- Autostima
- Sindrome da burnout
- Fobie
- Disturbi Specifici di Apprendimento (DSA)
- Disturbi alimentari
- Disturbo d'ansia generalizzato
- Disturbo post traumatico da stress
- Disturbi dell'umore
- Confusione mentale
- Difficoltà relazionali
- Claustrofobia
- Sindrome da Fatica Cronica
- Mobbing
- Agorafobia
- Sindrome del caregiver
- Break-down adolescenziale
- Disturbo di personalità
- Mania
- Isteria
- Tic
- Negativismo
- Ritardo Cognitivo
- Esaurimento nervoso
- Crollo psicotico adolescenziale
- Derealizzazione
- Disturbi dell'attenzione
- Somatizzazione
- Disturbi psicosomatici
- Depressione post partum
- Disturbo bipolare
- Depersonalizzazione
- Ansia da prestazione
- Disturbo ossessivocompulsivo
- Disturbo d'ansia generalizzato
- Disturbo post traumatico da stress
- Disturbo dello spettro Autistico
- ADHD
- Parent training indviduale e/o di coppia e/o familiare
- Disturbo Oppositivo Provocatorio
- Tricotillomania
Competenze linguistiche
- Italiano
- Francese
- Inglese
- Spagnolo
Tirocini
- ABAxCatania
Formazione
- Università degli studi di Enna Kore
- IESCUM
Specializzazioni
- Psicologia dell'età evolutiva
- Psicologia Clinica
- Psicologia cognitiva
- Psicodiagnostica
- Psicologia dell'emergenza - Psicotraumatologia
- Psicologia Clinica-Dinamica
- Psicologia della Salute
- Psicologia Scolastica
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Assistenza educativa disabili (descrizione) • Da 45 € +43 Altro
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Colloquio psicologico individuale
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M
M.P
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Ho avuto modo di conoscere la dott.ssa Marta e non posso fare altro che consigliare la sua professionalità.
Attenta, disponibile e soprattutto preparata.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie P. per le tue parole. È stato un grande piacere di conoscerti. Continua così e non mollare mai!!
S
Stefano Lepri
Numero di telefono verificato
È veramente importante per persone come me potersi affidare ad una professionista che crede nelle potenzialità altrui nonostante le proprie difficoltà, la consiglio!
Dott.ssa Marta Landolina
È meraviglioso fidarsi e affidarsi per fare qualcosa per sé stessi. Continua così e non mollare!!
E
E.M
Numero di telefono verificato
La Dottoressa Marta è davvero una persona preparata, attenta ma soprattutto empatica, capace di mettere chiunque a suo agio.
Comprensiva e disponibile,cerca di venirti incontro anche nell'organizzazione pratica di un incontro,in tutti i modi in cui può.
Solare,riesce a farti sentire fin da subito nelle mani giuste.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie di cuore per il feedback!
C
C.D
Numero di telefono verificato
Specialista puntuale, attenta, preparata e affabile.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie per il feedback!!
V
V.C.
Numero di telefono verificato
Esperienza positiva.La dottoressa è molto disponibile e competente nel suo lavoro. Riesce a dare spunti e consigli seguendo il paziente nel percorso di ricerca. Molto cordiale ed empatica.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie mille per il feedback e per la fiducia!
F
Francesca
Numero di telefono verificato
Avere bisogno di un supporto,aprirsi sul personale,trovare chi rispetta la tua intimità,le tue fragilità,e sa ascoltare e accogliere il tuo dolore,il tuo grido d'aiuto non è semplice,e in questa meravigliosa Dottoressa ho trovato tutto questo,la mia esperienza personale è stata,oltre che positiva, posso dire e affermare che è stata risolutiva perché mi ha portato ad una rinascita,che ha portato beneficio a me stessa e a chi mi sta vicino.Professionale, accogliente,e soprattutto sincera nell aiutarti a capirti e riscoprirti.Grazie di cuore, Dottoressa Marta.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie…non è mai scontato poter entrare nella vita intima delle persone, neppure per un professionista. Il fatto che me lo hai concesso, ti ha permesso di vivere tutto questo. Il merito non è mio, ma del tuo impegno e della tua fiducia d soprattutto della tua voglia di rinascere. Continua così!!
R
R.B
Numero di telefono verificato
Consiglio la Dottoressa Marta, è empatia, simpatica, solare, ti mette subito a proprio agio. Sa ascoltare, ti rassicura e ti rasserena! Ottima esperienza.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie per il tuo feedback!
C
C. S.
Numero di telefono verificato
Consiglio una professionista come Marta, perché è in grado da subito di metterti a proprio agio. I momenti insieme sono spunti di riflessione, ma anche di spensieratezza e leggerezza, al punto da imparare a vedere le cose con occhi nuovi. UN grazie non basta quando un professionista ti aiuta a rinascere e vedere le cose in modo nuovo.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie a te per la fiducia, ma ricorda sempre che tu sei la vera padrona di ciò che stai vivendo.
F
Francesca D.
Numero di telefono verificato
Professionalità, empatia, intuizione, genuinità e solarità: tutto racchiuso in una sola persona. Grazie dottoressa, perché sono tornata a sperare e a vivere ogni cosa con entusiasmo.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie a lei Francesca, per dimostrare il coraggio e la voglia di fare qualcosa per sé stessi!
I
Isabella F.
Numero di telefono verificato
Ho il piacere di svolgere un percorso terapeutico con la dottoressa Landolina, che si è rivelata fondamentale nel mio percorso di crescita personale e nel supporto a mio figlio. La sua abilità nell'ascolto attivo ha creato un ambiente sicuro e accogliente, dove mi sono sentita libero di esprimere le mie preoccupazioni e vulnerabilità.
Con mio figlio, ha utilizzato approcci che lo ha aiutato a comunicare i bisogni in modo efficace. Ho visto miglioramenti significativi nella sua capacità di gestire le emozioni, affrontare le difficoltà e dire a parole cosa desidera.
Grazie al suo supporto, sia io che mio ci sentiamo più sereni e equipaggiati per affrontare le sfide quotidiane, ma anche la nostra relazione a casa. Consiglio vivamente di fidarsi della dottoressa ciecamente a chiunque cerchi un professionista competente e sensibile.
Dott.ssa Marta Landolina
Grazie di cuore per la fiducia e per le belle parole. Il lavoro più grande lo fate sempre voi con il vostro impegno e con le vostre credenze in ciò che operate.
Risposte ai pazienti
ha risposto a 52 domande da parte di pazienti di MioDottore
Buongiorno ho un problema con la mia migliore amica a cui sono molto legata: la mia amica ultimamente mi ha detto che per andare d’accordo con lei devo fare tutto quello che dice lei e questa cosa è legata al fatto che stiamo sempre insieme quindi lei è convinta che può fare qualunque cosa su di me. Secondo voi cosa devo fare? Devo ancora starci insieme oppure è meglio allontanarla? Considerando anche che che io ho un rapporto bellissimo con i suoi genitori che si fidano di me tantissimo e mi hanno scelto per farle compagnia perché al di fuori di me lei non ha amici.
Buongiorno,
mi sembra che stia vivendo una situazione piuttosto delicata con la sua migliore amica, e capisco quanto possa essere difficile trovarsi di fronte a un conflitto che coinvolge tanto un legame profondo quanto l'equilibrio di rispetto e autonomia. È naturale che quando si è molto legati a qualcuno, soprattutto se si trascorre tanto tempo insieme, le dinamiche di potere e controllo possano emergere in modi che mettono alla prova la relazione.
Da quanto descrive, la sua amica sembra aver stabilito una condizione piuttosto unilaterale: per andare d’accordo con lei, lei dovrebbe assecondare tutte le sue richieste. Questo tipo di approccio può risultare problematico, perché rischia di creare una dinamica disfunzionale in cui uno dei due si sente costretto a cedere continuamente per mantenere la relazione, mentre l'altro potrebbe assumere un atteggiamento di dominio, che limita l'autonomia e i desideri dell'altro.
Ogni amicizia, anche la più stretta, dovrebbe essere basata sul rispetto reciproco, sulla comprensione e sulla libertà di essere se stessi senza temere di essere giudicati o di dover sacrificare continuamente i propri desideri per compiacere l'altro. Se la sua amica la sta mettendo di fronte a una scelta tra "fare tutto quello che dice lei" e "non andare d'accordo con lei", questo potrebbe suggerire che la relazione sta prendendo una direzione che non è sana per entrambi.
Le relazioni autentiche si costruiscono su una base di **uguaglianza** e **equilibrio**, dove entrambi i soggetti sono liberi di esprimere i propri bisogni, sentimenti e limiti. Quando una delle due persone inizia a imporre le proprie volontà sull'altra in maniera sistematica, la relazione può diventare unilaterale e squilibrata.
Nel suo caso, potrebbe esserci anche una dinamica di **dipendenza emotiva**, che si crea quando una persona sente di non poter fare a meno dell'altro, magari a causa di insicurezze o difficoltà sociali. La sua amica, infatti, sembra essere molto legata a lei, al punto da voler controllare come si comporta e come interagisce con lei. Sebbene possa essere comprensibile che lei voglia darle supporto, è importante non sacrificare se stessa per mantenere un equilibrio che potrebbe non essere sano per nessuna delle due.
Lei menziona anche un aspetto importante: il fatto che i genitori della sua amica si fidano molto di lei e la scelgono per farle compagnia. Questo sicuramente indica che lei è una persona di riferimento per loro e che ha un ruolo significativo nella vita della sua amica. Tuttavia, è essenziale che lei non si senta responsabile dell'intero benessere emotivo della sua amica, né che debba sopportare un peso eccessivo per la mancanza di altri amici nella sua vita. La sua amica deve essere in grado di sviluppare anche altre relazioni interpersonali e di trovare risorse in sé stessa, senza fare affidamento esclusivo su di lei.
Quello che lei sta vivendo è una forma di **difficoltà nel porre dei limiti**. A volte, quando si è molto legati a una persona, si teme che porre dei limiti possa significare mettere a rischio la relazione. In realtà, sono proprio i limiti chiari e rispettosi che possono preservare l'amicizia nel lungo termine. In questo caso, è fondamentale che lei comunichi chiaramente con la sua amica riguardo a come si sente. Una conversazione onesta potrebbe essere un buon punto di partenza: ad esempio, potrebbe dirle che non è d'accordo con l'idea che per andare d'accordo lei debba fare sempre ciò che l’altra vuole e che, per una relazione sana, entrambe devono avere la possibilità di esprimere i propri desideri e rispettarsi vicendevolmente.
Potrebbe essere utile esprimere il suo affetto e la sua preoccupazione per la sua amica, ma allo stesso tempo affermare il diritto di essere trattata con rispetto e di poter esprimere le proprie esigenze. Le relazioni più solide nascono proprio dalla capacità di negoziare le proprie differenze in modo che entrambe le parti possano sentirsi ascoltate e rispettate.
Per quanto riguarda la decisione se allontanarsi o meno, credo che sia un passo che dovrebbe prendere solo dopo aver dato alla conversazione una possibilità. Allontanarsi non deve necessariamente essere la soluzione immediata, ma piuttosto una scelta consapevole che avviene nel momento in cui la relazione non rispetta più i suoi bisogni fondamentali di equità, rispetto e autenticità. Se la sua amica non è disposta a modificare il suo comportamento e a riconoscere le sue necessità, potrebbe essere necessario prendere una certa distanza per proteggere il suo benessere emotivo. Tuttavia, se la sua amica è disposta a riflettere sui suoi comportamenti e ad apportare dei cambiamenti, la relazione potrebbe ancora avere un futuro, ma solo se basata su un nuovo equilibrio.
In sintesi, le suggerisco di prendersi del tempo per riflettere su ciò che vuole davvero dalla sua amicizia e su come può comunicare con la sua amica in modo chiaro e rispettoso riguardo ai suoi bisogni e limiti. Le relazioni più sane sono quelle in cui entrambe le persone possono crescere senza sacrificare se stesse.
Mi auguro che possa trovare la strada migliore per sé stessa in questa situazione e che la sua amicizia possa evolversi in modo che entrambe possiate essere felici e rispettate. Se dovesse aver bisogno di un supporto ulteriore per esplorare come gestire questa dinamica, sono a sua disposizione.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Marta Landolina
Buongiorno
Vorrei un parere...
Secondo voi è normale che un'amica "fidanzata" abbia molto contatto fisico con un amico?
Per esempio... A ballare si struscia addosso o spesso in macchina ci si tiene per mano o ci sono tanti abbracci
Questi atteggiamenti li ha solo con me e se glielo fai notare, in un certo senso lei nega che ci siano.
Buongiorno,
mi sembra che lei stia vivendo una situazione che può risultare complessa e fonte di confusione. Le dinamiche di relazione tra amici, soprattutto quando c'è un legame affettivo stretto, possono essere molto varie e a volte sfumate. È comprensibile che si ponga delle domande sui comportamenti della sua amica, specialmente quando questi sembrano al di fuori delle normali aspettative di una semplice amicizia, come nel caso del contatto fisico che lei descrive.
Per rispondere alla sua domanda, non esiste una risposta univoca, poiché ogni relazione è unica e dipende da vari fattori, tra cui la cultura, la personalità di ciascuno, e il tipo di legame che si è sviluppato nel tempo. Tuttavia, ci sono alcune riflessioni che potrebbero aiutarla a comprendere meglio questa situazione.
1. Differenti stili di affetto e contatto fisico: Alcune persone, indipendentemente dal loro stato sentimentale, sono più fisiche e amano esprimere il loro affetto anche attraverso il contatto fisico, come abbracci, carezze o tenersi per mano. Questo non implica necessariamente un interesse romantico o sessuale, ma potrebbe semplicemente far parte del modo di essere di quella persona. Ci sono amicizie in cui il contatto fisico è naturale e non caricato di significato particolare.
2. Differenza tra "contatto amicale" e "contatto romantico": Detto ciò, è possibile che il tipo di contatto che descrive sia percepito da lei in modo diverso, cioè come qualcosa che supera la dimensione dell’amicizia e si avvicina a quella di una relazione romantica. Ad esempio, se lei è più introspettivo o ha una visione meno fisica dell'amicizia, può trovare disorientante o confuso questo tipo di comportamento, soprattutto se si verifica solo con lei. La sua reazione, ovvero notare un comportamento che sembra un po’ più intimo rispetto a quello che ci si aspetta tra amici, è assolutamente comprensibile.
3. La reazione della sua amica: Quando le fa notare questi comportamenti, sembra che lei neghi o minimizzi la situazione. Questo potrebbe essere dovuto a diverse ragioni: potrebbe non essere consapevole di come le sue azioni siano percepite, o potrebbe non voler confrontarsi con la possibilità che il suo comportamento possa effettivamente sembrare ambivalente o ambiguo. In alcuni casi, alcune persone non sono pronte ad affrontare la realtà di come le loro azioni possano influenzare gli altri, o potrebbero essere inconsapevoli che certi atteggiamenti creano aspettative diverse o fraintendimenti.
4. La sua posizione: Una riflessione che mi sembra importante riguarda i suoi sentimenti. Come si sente lei riguardo a questa situazione? Se il comportamento della sua amica la fa sentire a disagio, confusa o insicura, potrebbe essere utile riflettere su cosa prova veramente rispetto a questo tipo di interazione. Si tratta di una semplice amicizia, oppure lei sta iniziando a sviluppare un interesse romantico per lei? Capire come lei si sente riguardo alla sua amica e al suo comportamento potrebbe aiutarla a prendere una decisione su come affrontare la situazione.
5. Comunicare apertamente: Se la situazione continua a creargli disagi o incertezze, potrebbe essere utile avere una conversazione aperta e onesta con la sua amica, in modo tranquillo e senza accusarla, ma semplicemente per capire meglio cosa sta accadendo. Potrebbe dire qualcosa come: "Ho notato che tra noi c'è spesso un contatto fisico che mi lascia un po’ confuso. Mi chiedevo se anche tu lo percepisci in questo modo, e volevo sapere come ti senti riguardo a questo." In questo modo, l'obiettivo non è fare delle accuse, ma solo capire meglio le sue intenzioni e chiarire come le sue azioni sono percepite da lei. Una comunicazione aperta può aiutare entrambi a comprendere meglio la situazione e a decidere insieme come comportarsi.
In sintesi, i comportamenti che descrive potrebbero rientrare nella sfera di una particolare amicizia, ma è fondamentale che lei comprenda come si sente in questa relazione. Se ci sono incertezze o disagi, una comunicazione chiara è sempre il passo migliore per comprendere le dinamiche e i confini tra i due.
Mi auguro che queste riflessioni possano aiutarla a fare chiarezza su come affrontare questa situazione e a comprendere meglio sia le sue emozioni che quelle della sua amica.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Marta Landolina
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