Dott.ssa Mariella Farinella

Salve a tutti.
Sono in un periodo di perdita della speranza...
E’ che sono tanto affamata di affetto, compagnia, comprensione e ascolto. Per anni tutto questo mi è stato definito come una continua ricerca di attenzioni, compassione, conferme e approvazione, sono stata definita debole e quella a cui piace piangersi addosso e essere vittima di tutti e tutto.
Ho finito per credere a tutte queste affermazioni anch’io dopo 28 anni di vita.
Si, seguo una psicoterapia cognitivo comportamentale da inizio anno (ho iniziato a conoscere la psicoterapia nel 2015, ho provato diversi approcci), e si, seguo anche una cura farmacologica gestita dal mio psichiatra ovviamente e che mi sa a breve dovrò modificare, sempre con il suo aiuto logicamente.
Oggi mi sono fatta una lista di tutti i sintomi che ho, in realtà è una lista aggiornata nel corso degli anni grazie anche alla consapevolezza che ho acquisito. Premessa, di mia spontanea volontà lo scorso anno ho voluto farmi fare una psicodiagnosi da cui è uscito fuori depressione con tratti borderline.
- cheilofagia (mangiarsi le pellicine delle labbra)
- fame nervosa
- dipendenza da internet
- dermatillomania
- confusione mentale
- depressione
- pensieri suici**
- dipendenza affettiva
- idealizzazione e svalutazione delle persone
- timidezza (so che me lo chiederete, qui riesco a parlarvi di tutto perché sono in anonimo)
- paura dell’abbandono
- stanchezza fisica e mentale
- procrastinazione
- autostima assente
- disturbo evitante di personalità (diagnosticato nel corso degli anni da ben 2 differenti psicoterapeute)
- costante speranza e sfiducia
- pessimismo (dal 1995)
- mi sento incompresa, sola e anomala
- odio verso me stessa
- facilmente influenzabile
- onicofagia
- sensi di colpa
- perdita del controllo = frustrazione
- senso di inadeguatezza
- solitudine
- amaxofobia (paura di guidare)
- paura della sofferenza
- ansia sociale = somatizzazioni (sudorazioni fredde, meteorismo, borborigmi, nausea)

Tornando al mio post, sto scrivendo qui perché sto vivendo uno dei miei tanti odiati momenti no, è che mi sento davvero così sola e incompresa…
Ieri ho pianto tanto, ho ripensato a come fare per poter….avete capito, è che sono stanca, vorrei tanto dirvi il contrario ma mentirei a me e a voi pure. Mi sento così sbagliata, come dico spesso alla mia psicologa “un giocattolo rotto”, e quando hai qualcosa di rotto tra le mani la maggior parte di noi cosa fa? In pochi riparano.
RESISTENTE AL CAMBIAMENTO.
Questa frase l’avrò sentita non so quante volte all’interno di uno studio di psicoterapia, e a me è arrivata sempre come un “NON VUOI CAMBIARE!”.
Lotto con tutto questo da parecchio tempo e ieri parlavo proprio di questo a mia madre:
“Mamma io sono stanca, non ce la faccio ad andare avanti così, non posso stare con nessuno perché vivo male ogni cosa, nessuno vorrà mai stare con me perché idealizzo le persone e poi le svaluto, non posso vivere con la paura di essere abbandonata (a riguardo le ho parlato di traumi che ho vissuto in passato), io sono complicata…me lo dimostri tu ogni giorno che perdi la pazienza e ti arrabbi ma poi capisci e allora per questo vengo qui a parlarti. Non dire niente a F. (mio fratello), tanto lui non mi capisce e poi si arrabbia (è già successo un mucchio di volte in passato)…”
“Io ho paura di non essere mai capita da nessuno e questa cosa mi fa stare male…aiutami ti prego…dimmi come devo fare, cosa devo fare….?”
Mia madre: “Devi ascoltare quello che ti dice la psicologa, fai gli esercizi che ti da.”
Io: “Ma io li faccio ma non ci credo nel loro potere curativo, non ci ho mai creduto…in tutte le psicoterapie fatte fin’ora è stato sempre così, e se provo a dirla questa cosa si arrabbiano o comunque mi giudicano, come faccio ad essere sincera senza avere paura di essere giudicata male o di una qualsiasi loro reazione negativa? Lo so che sono io il problema ma nella mia testa tutto è così difficile, doloroso, confuso e inaccettabile, come faccio? Ecco perché poi ho quei pensieri e gli incubi e cado in una profonda depressione dove mi trascuro per giorni e non voglio più uscire di casa, senza dare più spiegazioni per non sentirmi ancora più sola e incompresa. Mi sento in trappola…. (tutto questo in lacrime) Non ne uscirò mai….”
“La psicologa è convinta che prima di avere questa ricaduta, quel benessere che ho provato sia stato merito suo e mio, ma io non ci credo e me ne da prova quello che sto vivendo adesso, lo vedi cosa mi succede quando il farmaco inizia a non fare più effetto? Ritorno ad essere un mostro.”
Mia madre: “Martedì andiamo di nuovo dallo psichiatra, risolveremo questa cosa”.
Ho provato a farvi un riassunto di tutta la mia storia ma ovviamente è impossibile.

Buongiorno .
Scrivo qui per avere dei pareri perché mi vergognerei a parlarne con chiunque.
Sono in terapia da 6 mesi per risolvere problemi miei relazionali. Sono etero e fidanzata. Questa notte ho sognato la mia psicoterapeuta, eravamo nel suo studio e io l’ho baciata ed ero veramente attratta da lei e mi sono spinta oltre a questo e l’ho toccata. Adesso questa cosa mi ha davvero lasciata perplessa perchè io non ho mai avuto dubbi sulla mia sessualità, oltretutto siamo entrambe fidanzate. Lei nella realtà per me è una bellissima ragazza , intelligente e ho molta stima ma da qui ad avere un’ attrazione ce ne vuole. Forse inconsciamente nel sogno è il mio modo per ringraziarla, il fatto che mi fa sentire ascoltata e sicura .
Grazie a chi mi risponderà