Dott. Matteo Mossini

Sapere mi fa soffrire.

Sapere certe cose mi fa soffrire come un cane, come se qualcuno mi afferrasse il cuore e me lo strizzasse senza pietà. Ogni volta che ci penso non posso farea meno che piangere. Questo è un argomento che riguarda il mio fidanzato, ma non ho ancora il coraggio di dirglielo, perchè non sono del tutto sicura che debba farlo. Il mio dolore non è causato dalle sue azioni, in 4 mesi che stiamo insieme non abbiamo mai litigato, semmai discusso. Ci reputo delle persone emotivamente mature e molto affettuose, sono grata del nostro amore e di avere al mio fianco un ragazzo così dolce e premuroso con me. Certe volte non servono nemmeno parole, lui già capisce. La nostra frequentazione prima di fidanzarci è durata per approssimatamente 3 mesi, io lavoravo in un bar in centro molto frequentato dai ragazzi, lui compreso, e lui il giorno in cui abbiamo fatto scintilla stava sotto i portici con lo skateboard davanti al bar, mentre io ero in servizio a pulire fuori. Reputo il tutto veramente genuino ed innocente, perchè lui mi fece anche un disegno ma si è vergognato troppo e invece di darmelo lo ha buttato. E niente, lui mi approcciò e iniziammo ad uscire, e le uscite erano sempre belle, ci facevamo molto ridere a vicenda, poi ho scoperto che lui era affettivo quanto me, che sono molto appiccicosa, ma a lui non da fastidio, eravamo e siamo felici. Solo che lui mesi e mesi e mesi prima si lasciò con la sua ex di due anni, quindi malgrado in grandi linee mi avesse spiegato come fosse andato senza buttare merda nei confronti della ex, io comunque sono andata a raccogliere informazioni in giro tramite i suoi amici e gente in generale che lo consceva. Qual'è il punto? L'inizio dei miei problemi è iniziato un po' dopo. Mi hanno tutti raccontato che la ex è una ragazza narcisista e meschina, che trova puro divertimento nel parlare male della gente, che lo ha criticato per essere stato "appiccicoso", e purtroppo questa ragazza me lo ha dimostrato... Io speravo fosse solo una esagerazione la descrizione di questa ragazza, ma una volta che l'ho incontrata e ho sentito quello che diceva anche di me e del mio fidanzato, mi sono resa conto che era tutto vero. Mi hanno detto che lui era come un mendicante che pregava per amore, che era dolce con lei, certo ognuno ha i propri difetti, ma per quanto era buono a me si stringe il cuore. Il mio ragazzo è veramente un ragazzo d'oro, credetemi. Fa già l'uomo di casa da adolescente, monta i mobili, li sposta, si prende cura dei propri fratellini, aiuta la nonna a raccogliere l'uva per esempio, ha degli hobby o comunque è abbastanza attivo, esce di casa, ha tanti amici, è socievole e divertente, è molto comprensivo ed educato... Quando può aiuta sempre, è gentile anche con chi non conosce, con me è dolcissimo, si ricorda di tutto quello che gli dico, mi porta e riporta col motorino quando ne ho bisogno, mi abbraccia mi fa le coccole, vuole sempre un bacio, ogni giorno mi dice che sono bellissima, apprezza il mio corpo e gli piacciono tanto le mie insicurezze, sono ben integrata con i suoi amici e mi trovano tutti simpatica, ovviamente lui compreso, che da sempre mi racconta le sue avventure e spesso cerca di integrami in esse...si prende cura di me e mostra genuino interesse in come io mi sento. Non so come spiegarlo veramente ma io penso che ci incastriamo come un puzzle, non so come spiegare bene quanto ci somigliamo ma quanto siamo diversi allo stesso tempo, ma ci capiamo e ci amiamo, sembra quasi un sogno. Lui mi permette di prendermi cura di lui e di essere protettiva, gli dico sempre di coprirsi quando fa freddo, ogni tanto gli faccio dei regalini, quando mi fumo le sigarette lui è la prima persona a cui offro una sigaretta, quando c'è un problema parliamo, gli preparo sempre qualcosa da mangiare e quando usciamo mi porto una bottiglietta d'acqua perchè so già a priori che lui avrà sete e non avrà acqua da bere, queste sono piccole cose e non sono nemmeno tutte, ma era per farvi capire il certo tipo di amore che c'è tra di noi, quando siamo attivi sessualmente sembra come se ogni volta facciamo l'amore e sto così bene con lui che ho una fottutissima paura che gli possa succedere qualcosa!!!! Beh, direi che con la descrizione della relazione abbia finito, cosa mi turba? Da quando che abbiamo iniziato a frequentarci, già una mia amica mi è venuta a dire che non andavo molto a genio alla ex, che diceva che ero "poverina" di essermi trovata uno come il mio fidanzato, che lui provava ancora qualcosa per lei e non la riusciva a superare... stando molto bene con lui, sentire queste cose, mi laceravano il petto e non mi facevano dormire la notte sopratutto quando durante il secondo mese della nostra frequentazione ha iniziato a comportarsi (anche se di poco) più distaccato di prima. Di questo poi ne parlai con lui, e il suo distaccarsi era dovuto da una semplice insicurezza e paura di relazioni, dato che ad una certa ha voluto specificare che in quel momento non voleva relazioni, si era fatto molto insicuro. Solo che un mix di tutto mi ha fatta stare molto male, perchè se il tuo ex sta andando avanti e tu hai un'altro fidanzato, qual'è il motivo del tuo crudele sparlare?
Alla fine io ebbi il mio lieto fine, mi chiese di metterci insieme e io ero euforica, sentivo di aver vinto. Tuttavia questa ragazza ha avuto il coraggio di parlare male del mio fidanzato ad una mia amica che ovviamente me lo è venuto a dire, e da lì il mio tormento è aumentato. Io sto tutt'ora ancora male, perchè il mio ragazzo è la persona più dolce che esista, stiamo così bene nel nostro privato che non posso crederci che una persona cosi importante per me abbia dovuto soffrire così tanto per una persona di così poco valore. Mi sta rimangiando dentro questa cosa. Lui non avrebbe mai dovuto pregare per un po' di amore, non avrebbe mai dovuto essere giudicato per l'affetto che dava, non avrebbe mai dovuto essere dato pre scontato, non me lo merito neanche io un ragazzo così, non riesco a superare la SUA sofferenza malgrado a lui non importi veramente più niente, da un sacchissimo ormai! Questi problemi li ho solo io, mi sento pazza a mettermi a piangere per queste cose, sono ossessiva? Come faccio a superare tutto questo? Mi sento di troppo, ormai per lui queste cose sono futili...ma io lo amo troppo per non importarmi di questo...

Salve, sono una ragazza di 33 anni. Io e il mio compagno siamo fidanzati da 8 anni e conviviamo da 7. Relazione fantastica amore, sesso e fiducia tutto perfetto. Ma qualcosa è cambiamo l’estate scorsa. Da sempre facciamo lavori diversi io faccio la cameriera d’estate, lui il giardiniere e il periodo più pieno per me ( agosto) e il suo mese di ferie. In 8 anni non mi sono mai sentita come mi sono sentita questa estate. Lui ha iniziato a partecipare a pranzi in piscina con amici, giri in barca ( mentre io ero a lavoro) e cene con amici a cui io nn ero interessata partecipare in quanto erano amicizie che si era creato quando io ero a lavoro tramite una conoscente. In tutto questo non c’è nulla di male ma a parer mio l’esagerazione non va bene. Di conseguenza ha anche iniziato ad usare molto i social ( cosa che nn ha mai fatto). Io mi sono sentita trascurata. E purtroppo ho avuto un crollo. Ho iniziato a mettere in discussione la nostra relazione, la fiducia, e la sua sincerità. E questa cosa mi da molta rabbia in quanto non capisco cosa mi sia successo. Ancora oggi nonostante la mia stagione lavorativa sia finita e ho molto tempo per stare con lui, ma purtroppo mi ritornano in mente i suoi comportamenti e non riesco a vivere la relazione in modo tranquillo. Sono così sfiduciata che appena posso controllo il suo telefono perché continua a trascorrere molto tempo sui social. E trovo ricerche di ragazze. Niente chat. Ma ricerche visite di profili di ragazze. E questo non fa altro che farmi stare in ansia, e non avere fiducia, mi continuo a chiedere il perché? In tutto questo lui mi continua a dire tutti i giorni che mi ama, che nn mi lascerebbe mai, supereremo anche questa. E quando mi dice queste cose io mi sento una stupida perché penso queste cose. Ci sto mettendo tutta me stessa per ricominciare. Vorrei tornare a vivere questa relazione a occhi chiusi e a cuore aperto, perché di fatto non c’è stato nessun tradimento. Ma la mia mente sovrasta ogni cosa.