Dott.ssa Federica Tilotta

Buon pomeriggio.
Sono una ragazza di 31 anni e sono una studentessa. Dopo anni e anni di lavoro ho infatti deciso di intraprendere un percorso universitario per migliorare la mia situazione ed avere un futuro più brillante. Io ed il mio compagno ci siamo conosciuti poco più di 6 mesi fa, mi sono innamorata follemente di lui perché ho visto in lui una persona attenta, affettuosa, rispettosa, divertente, in gamba, protettiva. (La mia ultima relazione era stata con una persona manipolatrice ed abusante che mi aveva portata alla totale svalutazione di me stessa). Quando ho conosciuto il mio compagno ho visto in lui un regalo meraviglioso che la vita mi stava finalmente donando. Nel mese di luglio ho scoperto di essere incinta, ora sono di 12 settimane (preciso che il bambino è stato voluto, lui era entusiasta di cercare una gravidanza).
Nel frattempo io stavo vivendo un periodo un po' complicato perché era abbastanza difficile trovare un'attività lavorativa che potessi conciliare con lo studio molto impegnativo nel campo del diritto. Il mio compagno mi aveva sempre incoraggiata nel continuare con lo studio dicendo che pian piano avrei trovato anche un lavoretto idoneo e che comunque lui poteva tranquillamente prendersi cura di me, che mi ero trasferita da lui.
Per me è complicatissimo accettare di essere aiutata in generale, ma non so perché di lui mi sono fidata, pensando non mi avrebbe mai rinfacciato nulla.

Da subito il mio compagno mi ha fatto conoscere sua sorella, sempre sottolineando l'importanza che questa figura avesse nella sua vita. Sua sorella inizialmente si è dimostrata entusiasta, presente, felicissima di questa relazione e sembrava volermi coinvolgere in mille cose.
Dopo qualche mese la situazione è degenerata, sua sorella ha iniziato ad essere molto invadente, a rivelarmi dettagli sul passato amoroso del mio compagno, ad umiliarmi, a farmi battutine, a farmi sentire inadeguata. Il mio compagno purtroppo non mi ha mai creduta quando gli raccontavo l'accaduto e lei ha iniziato a dire che io sono una persona bugiarda e cattiva, che la mia intenzione è quella di dividerli e che io con il mio atteggiamento di sicuro lo perderò, perché il loro è un legame di sangue indissolubile.
La situazione è peggiorata ulteriormente quando sono rimasta incinta perché ho avuto delle settimane complicate con molte nausee e molta stanchezza. Ovviamente mia cognata ha iniziato ad elencare tutte le attività che lei svolgeva durante la gravidanza, che non è una malattia e perciò va affrontata in un'altra maniera. Non sono stata capita né appoggiata ed ho iniziato a sentirmi inadeguata, sbagliata, come se fossi un peso.
Ho passato le prime settimane di gravidanza a casa, occupandomi delle faccende domestiche nei limiti del possibile, visti i forti sintomi che avevo ed il malumore per i litigi col mio compagno causati da sua sorella. Non riuscivo più a trovare la forza neanche per studiare. Mi era difficile anche solo trovare la forza di alzarmi dal letto la mattina. Mi trascinavo da una stanza all'altra senza forze. La mia sensazione di essere un peso cresceva sempre di più.
Il mio compagno ha iniziato ad essere completamente non collaborativo in casa, lasciando fare tutto a me, trattandomi come se io dovessi occuparmi di tutto da sola non avendo un lavoro, ma non dicendolo esplicitamente. Mi diceva di riposarmi e intanto lasciava tutto in disordine, aspettandosi che facessi tutto io. Poi il lavoro l'ho trovato da pochissimo ed ho iniziato un'attività in smartworking, cosa che continuo a fare (preciso che sono sempre stata una ragazza indipendente e che non amo chiedere nulla agli altri, ma purtroppo stavolta ho sbagliato ed ho lasciato che qualcuno mi aiutasse).
Sua sorella ha continuato a creare situazioni strane, a mettere tensione nella coppia, a farmi dispetti di ogni tipo in maniera molto subdola senza che il mio compagno dicesse nulla. Se provavo a parlare con lui di questo argomento lui diventava distaccato ed evitante, quasi protettivo nei confronti della sorella che in realtà non era vittima ma carnefice. Qualche giorno fa il mio compagno è esploso al telefono con me solo perché gli avevo fatto una domanda, urlando e dicendo che non ne poteva più di me, che avremmo parlato in un altro momento perché non aveva tempo per me perché "lui lavora" e attaccandomi il telefono in faccia. Ha aggiunto che devo finirla di ricattarlo col bambino perché queste cose non attaccano più.
Io mi sono sentita offesa, umiliata, derisa, ferita, tradita, inutile. Ho deciso di prendere tutte le mie cose, portarle via da casa sua e togliere il disturbo.
Sono passati giorni e non ha mai cercato neanche un contatto.
Non so cosa pensare.
Sono in un momento di fragilità assoluta e non so come uscirne.
Quello che so è che devo essere forte per il mio bambino/a, perché lo/la amo infinitamente e sono convinta che sarò una brava madre.

Buongiorno, recentemente mentre ero sulla galleria del mio ragazzo ho visto una cartella in cui c'erano tantissime foto instagram di ragazze che entrambi conosciamo e non, compresa una mia carissima amica. Erano tutte foto a mio parere a carattere sessuale, in quanto tutte in costume o comunque svestite. Ne ho parlato con lui e chiaramente l'unica cosa che ha potuto dirmi è che esistono spazi privati di ognuno di noi che dovrebbero essere lontani dal giudizio altrui, che conoscerli sarebbe come leggere nella mente del proprio partner, che questa è un'abitudine che ha sin dal liceo e che non è nulla di ciò che immagino (non ho ancora capito cosa altro ci si possa fare con un album del genere...). Per quanto io sia d'accordo sul fatto che sia normale anche in una relazione avere fantasie su persone diverse dal proprio partner, ciò che non accetto è il gesto senziente di scegliere, salvare e ritagliare foto di persone che frequentiamo, perché i pensieri non li possiamo gestire più di tanto, le azioni si e credo che quando non siano moralmente giuste, vadano arginate. Inoltre, in passato avevo visto (specifico che stavamo guardando delle foto insieme dal suo cellulare) altre foto, credo di piattaforme pornografiche. In quel momento gli ho spiegato che ovviamente il porno è una cosa a cui tutti abbiamo accesso e di cui quasi tutti usufruiamo, ma che non avrei accettato una cosa simile alla cartella che ho trovato poi successivamente, ma lui mi aveva detto che non c'era nulla del genere, quindi mi ha mentito e non ha pensato di abbandonare quest'abitudine dato che gli avevo spiegato la mia posizione e sembrava d'accordo anche lui, ma a quanto pare anche questa era una bugia. Se le foto che avessi visto in questo secondo episodio fossero state di natura pornografica e basta, credo sarebbe stato più semplice, ma essendo quelle foto tutte di persone che conosco e che sono anche costretta a frequentare nella quotidianità, non riesco minimamente a sopportarlo e questi pensieri mi tormentano costantemente, non riesco più a parlare nemmeno con una delle ragazze che ho visto in foto e che è una mia cara amica. So che non esiste giusto o sbagliato e che ognuno ha i propri equilibri in una relazione, ma non so come fare ad affrontare tutto questo, forse non sono in grado di affrontarlo perché mi provoca un malessere davvero enorme. Sono terrorizzata di essere presa in giro dalla persona che amo, che non sia la persona con i valori che credevo condividessimo; un altro punto che mi preme è che lui non ha in generale il mio stesso desiderio sessuale, e questo non fa altro che accrescere la mia angoscia, nonostante io sia consapevole di essere una bella ragazza e ne abbia un continuo riscontro dal mondo esterno. Quello che continuo a ripetermi è "non ha il mio stesso desiderio ma colleziona foto di conoscenti mezze nude?", le ultime foto risalivano a qualche giorno dopo che eravamo stati in vacanza, e che appunto non avevamo avuto l'attività che almeno io desideravo, quindi questo mi ha ulteriormente ferita.
Lui in tutto ciò dice di comprendere il mio dispiacere, ma appunto afferma che quelle foto non hanno alcun valore, che è un'abitudine che è andata sempre più a scemare e che ogni uomo possiede roba simile. Sono incastrata in un vortice di angoscia e paranoie, e non so minimamente se questa cosa sia superabile o meno.