Dott.ssa
Federica Tilotta
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Esperienze
Ho iniziato la carriera di psicologa sostenendo i minori in difficoltà e le loro famiglie, collaborando con assistenti sociali e professionisti della salute mentale. Questa esperienza mi ha permesso di acquisire competenze preziose nel fornire supporto emotivo e psicologico a coloro che ne hanno bisogno.
Sono consapevole dell’importanza di offrire un sostegno empatico e professionale in queste situazioni delicate, al fine di favorire la guarigione e il benessere dei miei pazienti.
Come professionista mi occupo di:
- adulti, bambini e famiglie che vivono situazioni di sofferenza psicologica (ansia, stress, depressione...),
- di disagi relazionali (separazioni, conflitti genitori-figli),
- di passaggi critici della vita (lutto, malattie, divorzi),
- difficoltà legate al contesto scolastico e lavorativo (mobbing, bullismo, stress lavoro correlato).
Negli ultimi anni lavoro con pazienti ed ex pazienti oncologici supportandoli nel reinserimento lavorativo e sociale, accompagnandoli in un processo di consapevolezza nuovo sia corporeo sia psicologico.
9 recensioni
Punteggio generale
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LV
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La dottoressa Tilotta ha una sensibilità e una empatia fuori dal comune. Ti riesce a capire profondamente e ti accompagna nella scoperta di te stesso con amore, creatività ed energia. La straconsiglio assolutamente!
Alessandra
La dottoressa mi ha aiutata in un periodo molto buio della mia vita. Una persona empatica, allegra e sempre attenta, consiglio davvero di intraprendere un percorso insieme a lei
Serena Maierna
Email verificata
Federica è una professionista attenta, disponibile e dedicata al suo lavoro. Il suo modo di lavorare trasmette molta sicurezza e competenza, la sua ironia e simpatia fa sentire subito accolti e supportati e mai giudicati nelle proprie fragilità. Consiglierei assolutamente Federica a chiunque cerchi una professionista seria, preparata, che sappia accompagnare le persone nei momenti difficili della vita con dedizione e leggerezza, aiutandole a stare anche nei momenti più bui con un sostegno delicato.
S.M.
Email verificata
Ringrazio la dottoressa per il sostegno e soprattutto l’empatia che dimostra ad ogni incontro in questo periodo difficile della mia vita. Anche se dal tipo di professione sicuramente ce lo si aspetta, non è da dare per scontato un supporto del genere.
M. Filippo
Bravissima dottoressa.
Puntuale e dettagliata, la consiglio a chiunque stia passando un periodo di difficoltà e abbia bisogno di sostegno psicologico.
Dott.ssa Federica Tilotta
Caro Filippo, è stato un piacere intraprendere insieme questo percorso, ti auguro il meglio! Un abbraccio.
mari
Email verificata
La dottoressa è particolarmente empatica, sa metterti a proprio agio ed è molto professionale, consiglio vivamente un percorso con la dottoressa Tilotta.
Dott.ssa Federica Tilotta
Cara Mari, ti ringrazio per queste gentili parole. Ti mando un abbraccio grande e affettuoso!
Rosalba
Federica mi ha sempre accolto con il sorriso e tanta gentilezza. Mi è stata accanto con parole di conforto aiutandomi a raggiungere nuove consapevolezze.
Giovanni C.M.
Mi sono trovato benissimo.
Puntuale e molto precisa con il proprio lavoro. La consiglierei a chiunque abbia bisogno di un sostegno.
Mi ha aiutato a superare un periodo molto cupo della mia vita.
Dott.ssa Federica Tilotta
Caro Giovanni, sono estremamente felice di averti accompagnato in questo percorso. Un caloroso abbraccio!
N. B.
Federica è una professionista gentile e attenta ai miei bisogni, mi fa sentire a mio agio e mai giudicata.
Dott.ssa Federica Tilotta
Cara N. ti ringrazio per queste belle parole, intraprendere questo percorso insieme è stato intenso e pieno di emozioni. Ti mando un grande abbraccio!
Risposte ai pazienti
ha risposto a 13 domande da parte di pazienti di MioDottore
Buon pomeriggio.
Sono una ragazza di 31 anni e sono una studentessa. Dopo anni e anni di lavoro ho infatti deciso di intraprendere un percorso universitario per migliorare la mia situazione ed avere un futuro più brillante. Io ed il mio compagno ci siamo conosciuti poco più di 6 mesi fa, mi sono innamorata follemente di lui perché ho visto in lui una persona attenta, affettuosa, rispettosa, divertente, in gamba, protettiva. (La mia ultima relazione era stata con una persona manipolatrice ed abusante che mi aveva portata alla totale svalutazione di me stessa). Quando ho conosciuto il mio compagno ho visto in lui un regalo meraviglioso che la vita mi stava finalmente donando. Nel mese di luglio ho scoperto di essere incinta, ora sono di 12 settimane (preciso che il bambino è stato voluto, lui era entusiasta di cercare una gravidanza).
Nel frattempo io stavo vivendo un periodo un po' complicato perché era abbastanza difficile trovare un'attività lavorativa che potessi conciliare con lo studio molto impegnativo nel campo del diritto. Il mio compagno mi aveva sempre incoraggiata nel continuare con lo studio dicendo che pian piano avrei trovato anche un lavoretto idoneo e che comunque lui poteva tranquillamente prendersi cura di me, che mi ero trasferita da lui.
Per me è complicatissimo accettare di essere aiutata in generale, ma non so perché di lui mi sono fidata, pensando non mi avrebbe mai rinfacciato nulla.
Da subito il mio compagno mi ha fatto conoscere sua sorella, sempre sottolineando l'importanza che questa figura avesse nella sua vita. Sua sorella inizialmente si è dimostrata entusiasta, presente, felicissima di questa relazione e sembrava volermi coinvolgere in mille cose.
Dopo qualche mese la situazione è degenerata, sua sorella ha iniziato ad essere molto invadente, a rivelarmi dettagli sul passato amoroso del mio compagno, ad umiliarmi, a farmi battutine, a farmi sentire inadeguata. Il mio compagno purtroppo non mi ha mai creduta quando gli raccontavo l'accaduto e lei ha iniziato a dire che io sono una persona bugiarda e cattiva, che la mia intenzione è quella di dividerli e che io con il mio atteggiamento di sicuro lo perderò, perché il loro è un legame di sangue indissolubile.
La situazione è peggiorata ulteriormente quando sono rimasta incinta perché ho avuto delle settimane complicate con molte nausee e molta stanchezza. Ovviamente mia cognata ha iniziato ad elencare tutte le attività che lei svolgeva durante la gravidanza, che non è una malattia e perciò va affrontata in un'altra maniera. Non sono stata capita né appoggiata ed ho iniziato a sentirmi inadeguata, sbagliata, come se fossi un peso.
Ho passato le prime settimane di gravidanza a casa, occupandomi delle faccende domestiche nei limiti del possibile, visti i forti sintomi che avevo ed il malumore per i litigi col mio compagno causati da sua sorella. Non riuscivo più a trovare la forza neanche per studiare. Mi era difficile anche solo trovare la forza di alzarmi dal letto la mattina. Mi trascinavo da una stanza all'altra senza forze. La mia sensazione di essere un peso cresceva sempre di più.
Il mio compagno ha iniziato ad essere completamente non collaborativo in casa, lasciando fare tutto a me, trattandomi come se io dovessi occuparmi di tutto da sola non avendo un lavoro, ma non dicendolo esplicitamente. Mi diceva di riposarmi e intanto lasciava tutto in disordine, aspettandosi che facessi tutto io. Poi il lavoro l'ho trovato da pochissimo ed ho iniziato un'attività in smartworking, cosa che continuo a fare (preciso che sono sempre stata una ragazza indipendente e che non amo chiedere nulla agli altri, ma purtroppo stavolta ho sbagliato ed ho lasciato che qualcuno mi aiutasse).
Sua sorella ha continuato a creare situazioni strane, a mettere tensione nella coppia, a farmi dispetti di ogni tipo in maniera molto subdola senza che il mio compagno dicesse nulla. Se provavo a parlare con lui di questo argomento lui diventava distaccato ed evitante, quasi protettivo nei confronti della sorella che in realtà non era vittima ma carnefice. Qualche giorno fa il mio compagno è esploso al telefono con me solo perché gli avevo fatto una domanda, urlando e dicendo che non ne poteva più di me, che avremmo parlato in un altro momento perché non aveva tempo per me perché "lui lavora" e attaccandomi il telefono in faccia. Ha aggiunto che devo finirla di ricattarlo col bambino perché queste cose non attaccano più.
Io mi sono sentita offesa, umiliata, derisa, ferita, tradita, inutile. Ho deciso di prendere tutte le mie cose, portarle via da casa sua e togliere il disturbo.
Sono passati giorni e non ha mai cercato neanche un contatto.
Non so cosa pensare.
Sono in un momento di fragilità assoluta e non so come uscirne.
Quello che so è che devo essere forte per il mio bambino/a, perché lo/la amo infinitamente e sono convinta che sarò una brava madre.
Buongiorno e grazie per aver condiviso questo vissuto pieno di sofferenza. Mi dispiace molto leggere le difficoltà che stai attraversando e della conseguente vulnerabilità.
Nonostante il rapporto conflittuale con la sorella del tuo compagno, che porta a svalutazione e umiliazione, il tuo racconto dimostra quanto tu sia una donna forte.
È molto positivo che tu abbia scelto di allontanarti da casa per concentrarti sul tuo benessere e su quello del* bambin* che aspetti. È essenziale che tu possa recuperare i tuoi spazi e la tua autonomia, ascoltando i tuoi bisogni e ciò che ti fa stare bene.
La situazione che stai affrontando è senza dubbio complessa e potrebbe ostacolare una gravidanza serena. Potrebbe essere utile valutare il supporto di uno specialista che possa affiancarti in questo delicato periodo, così da prevenire che l'autonomia si trasformi in solitudine.
Un caro saluto, Dott.ssa Federica Tilotta
![Dott.ssa Federica Tilotta](http://s3-eu-west-1.amazonaws.com/miodottore.it/doctor/1e44ed/1e44ed25f073d7c43d061d197168b859_80_square.jpg)
Buongiorno, recentemente mentre ero sulla galleria del mio ragazzo ho visto una cartella in cui c'erano tantissime foto instagram di ragazze che entrambi conosciamo e non, compresa una mia carissima amica. Erano tutte foto a mio parere a carattere sessuale, in quanto tutte in costume o comunque svestite. Ne ho parlato con lui e chiaramente l'unica cosa che ha potuto dirmi è che esistono spazi privati di ognuno di noi che dovrebbero essere lontani dal giudizio altrui, che conoscerli sarebbe come leggere nella mente del proprio partner, che questa è un'abitudine che ha sin dal liceo e che non è nulla di ciò che immagino (non ho ancora capito cosa altro ci si possa fare con un album del genere...). Per quanto io sia d'accordo sul fatto che sia normale anche in una relazione avere fantasie su persone diverse dal proprio partner, ciò che non accetto è il gesto senziente di scegliere, salvare e ritagliare foto di persone che frequentiamo, perché i pensieri non li possiamo gestire più di tanto, le azioni si e credo che quando non siano moralmente giuste, vadano arginate. Inoltre, in passato avevo visto (specifico che stavamo guardando delle foto insieme dal suo cellulare) altre foto, credo di piattaforme pornografiche. In quel momento gli ho spiegato che ovviamente il porno è una cosa a cui tutti abbiamo accesso e di cui quasi tutti usufruiamo, ma che non avrei accettato una cosa simile alla cartella che ho trovato poi successivamente, ma lui mi aveva detto che non c'era nulla del genere, quindi mi ha mentito e non ha pensato di abbandonare quest'abitudine dato che gli avevo spiegato la mia posizione e sembrava d'accordo anche lui, ma a quanto pare anche questa era una bugia. Se le foto che avessi visto in questo secondo episodio fossero state di natura pornografica e basta, credo sarebbe stato più semplice, ma essendo quelle foto tutte di persone che conosco e che sono anche costretta a frequentare nella quotidianità, non riesco minimamente a sopportarlo e questi pensieri mi tormentano costantemente, non riesco più a parlare nemmeno con una delle ragazze che ho visto in foto e che è una mia cara amica. So che non esiste giusto o sbagliato e che ognuno ha i propri equilibri in una relazione, ma non so come fare ad affrontare tutto questo, forse non sono in grado di affrontarlo perché mi provoca un malessere davvero enorme. Sono terrorizzata di essere presa in giro dalla persona che amo, che non sia la persona con i valori che credevo condividessimo; un altro punto che mi preme è che lui non ha in generale il mio stesso desiderio sessuale, e questo non fa altro che accrescere la mia angoscia, nonostante io sia consapevole di essere una bella ragazza e ne abbia un continuo riscontro dal mondo esterno. Quello che continuo a ripetermi è "non ha il mio stesso desiderio ma colleziona foto di conoscenti mezze nude?", le ultime foto risalivano a qualche giorno dopo che eravamo stati in vacanza, e che appunto non avevamo avuto l'attività che almeno io desideravo, quindi questo mi ha ulteriormente ferita.
Lui in tutto ciò dice di comprendere il mio dispiacere, ma appunto afferma che quelle foto non hanno alcun valore, che è un'abitudine che è andata sempre più a scemare e che ogni uomo possiede roba simile. Sono incastrata in un vortice di angoscia e paranoie, e non so minimamente se questa cosa sia superabile o meno.
Buongiorno e grazie per aver condiviso la tua situazione.
È normale che in una relazione esistano dei non detti o piccole bugie, e che si senta il bisogno di mantenere uno spazio personale, senza necessariamente coinvolgere il partner. Tuttavia, in questo caso, è evidente la sofferenza che il comportamento del tuo compagno ti causa.
Sarebbe utile, prima di tutto, trovare uno spazio in cui poter esprimere la tua sofferenza, l’angoscia e le tue paranoie, magari illustrandone i risvolti nella tua vita di tutti i giorni (come ad esempio l’allontanamento dalla tua cara amica).
Un altro aspetto da non trascurare è il desiderio sessuale che avverti su un piano diverso, che può generare frustrazione, sfiducia e una diminuzione dell'autostima.
Infine, la tua riflessione sul concetto di giusto e sbagliato è particolarmente significativa. In un'ottica puramente logica e utopistica, questi concetti non esistono, ma ciò non toglie che alcuni comportamenti possono provocare angoscia, sofferenza o tristezza.
A questo proposito ti chiederei: per giustificare un senso di sofferenza o di angoscia occorre che una cosa sia “obiettivamente” sbagliata?
Ascolta i tuoi sentimenti, il tuo stato d'animo, e le sensazioni che provi sia mentalmente che fisicamente quando sei con lui e in queste situazioni. Cerca di andare oltre la distinzione tra giusto e sbagliato e di preservare la tua dignità, sia nel pensiero che nella volontà.
Ti auguro di ascoltare te stessa il più possibile, di sintonizzarti con i tuoi bisogni e, se lo desideri, di trovare uno spazio sicuro con un* professionista che possa accompagnarti in questo delicato momento della tua vita.
Un caro saluto, Dott.ssa Federica Tilotta
![Dott.ssa Federica Tilotta](http://s3-eu-west-1.amazonaws.com/miodottore.it/doctor/1e44ed/1e44ed25f073d7c43d061d197168b859_80_square.jpg)
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