Dr. Elia Cadente

Buongiorno, mi chiamo Cristina e scrivo, nonostante la vergogna che provo (i veri problemi, mi dico, sono ben altri) perché mi sento bloccata in una sorta di spirale tossica dalla quale, da sola, non riesco ad uscire. Ho 47 anni, fino a 9 anni fa ho vissuto in una città dove avevo amicizie, genitori, lavoro, seppur precario e non sempre appagante. Un posto dove era facile spostarsi attraverso i mezzi di trasporto pubblici. Poi ho conosciuto il mio attuale compagno e, quindi, mi sono trasferita nel suo paese, dove i mezzi pubblici di trasporto sono scarsi, dove non ho amicizie, dove la gente è chiusa, fredda e indifferente, diversissima dal luogo da cui provengo, per cui è difficile fare amicizia, specie dai 40 anni in su. La mia famiglia ovviamente è rimasta dove vivevo prima, nella mia città natale. Inoltre, qui, non un lavoro, un po' per la difficoltà di trovarlo e, negli ultimi anni, perché non ho più cercato, volendo avere la libertà di andare e tornare dalla mia città natale per aiutare i miei genitori ormai anziani. Dunque, a intervalli mensili faccio la pendolare tra la mia città natale e dove vivo con il mio compagno. Quando torno nella mia città natale va tutto bene. Sto benissimo. Quando, invece, mi ritrovo nel paese del mio compagno sto male. Soffro di solitudine, e vivo praticamente di noia. Una noia che mi soffoca e mi spegne. Somatizzo feroci mal di testa dalle troppe letture e feroci mal di stomaco. Non mi fido della gente del posto che ho constatato sulla mia pelle essere, appunto, fredda e indifferente. Non ho amici. Non amo la palestra. E ogni cosa mi sembra irraggiungibile, in quanto si trova in città, costringendomi a guidare, per giunta in strade che non conosco, quando prima, nel mio paese, bastavano un treno o un autobus. Qui, in questo posto, tutto è spento, grigio, povero. Povere, culturalmente, le persone e poveri i luoghi, privi di stimoli e occasioni. Un trasferimento del mio compagno nel mio paese è impossibile, al momento, non è fattibile. Un mio ritorno nel mio paese, idem, dato che dovrei andare a vivere con i miei genitori. Non so come uscirne. Mi sento sbagliata io. Sento che la noia che provo mentre aspetto che il mio compagno torni dal lavoro è sempre più un muro. Ho come perso quello slancio interiore, la curiosità di vedere come sarà ogni giorno nuovo, che ho sempre avuto, l'entusiasmo, l'allegria. Leggo compulsivamente, è la mia unica salvezza. Cerco stimoli, slancio, vitalità, contro tutto il grigiore che sento circondarmi. Solo spesso non basta. La testa mi scoppia... e mi ritrovo a guardare una stanza circondata di solitudine, di noia, di nostalgia. Ricordando gli anni della scuola, pieni di voci, di scoperte, di attività. Come posso uscire da questa spirale? Grazie.

Sto effettuando psicoterapia da 2 anni per una depressione reattiva; purtroppo al trauma che mi ha portato a sentirmi (letteralmente in pezzi) se ne sono aggiunti altri, e non posso negare il supporto che ho avuto dal mio terapeuta. Da un po' di tempo però, mi sembra che la psicoterapia si sia arenata. Parlo, parlo, parlo e quello che ottengo sono le solite frasi che ormai potrei scrivermi su bigliettino e leggerle. Sento che non mi sta dando più niente. Io ho agito su di me e cambiato quanto più possibile, rafforzandomi nei miei punti deboli e accettandoli anche.
La situazione esterna, non posso cambiarla. Non posso modificare i comportamenti aggressivi dei miei familiari, né trovare un partner così, semplicemente uscendo di casa, ,o rifarmi un giro di amicizie dopo varie trasferimenti all'età di 40 anni. Volontariato ? Si, grazie, sono socia attiva di 3 attività. I soci o sono già amici fra loro o sono troppo giovani o troppo vecchi, quindi non sono persone con cui riesco a legare (ho 40 anni). Cerco di uscire quando posso ma le difficoltà economiche mi bloccano: il lavoro, non c'è, e vorrei non leggere anche qui le solite banalità: sono attiva ed iscritta a corsi di formazione, sto cercando in tutta Italia e non posso andarmene di casa con 400 euro al mese; per me è difficile vivere così, sono abituata ad essere indipendente dall'età di 16 anni e vivere di nuovo con i miei, con una madre aggressiva (verbalmente e fisicamente) e un fratello che finge di non vedere, tira giù ogni mio progresso. Non ho mai amato il luogo dove vivo, mi sono sempre spostata molto e no, il vicino odioso lo era 20 anni fa e lo resta adesso.
Non so se continuare con la psicoterapia, se è inutile col mio terapeuta o inutile in generale.
Vi chiedo la cortesia di NON consigliarmi di rivolgermi ad uno psichiatra per dei farmaci: non risolverebbero la situazione, oltre al fatto che ho fatto visita da 3 diversi specialisti che si sono rifiutati di prescrivermi alcunché, perché sono i miei familiari a doversi curare in tal senso, non io per procura; non ne trarrei beneficio e mi fido dei professionisti che mi hanno visitata.

E possibile che la psicoterapia arrivi ad un punto morto ? Due anni non sono tanti ? Io ho provato a parlarne con il mio terapeuta ma la risposta è sempre "capitano periodi in cui si rallentano i progressi". A me sembrano fermi, non rallentati.