Dott.ssa Dafne Buttini

Salve, sono una ragazza di 24 anni. Mi mancano 5 esami e la tesi per la laurea magistrale ma ormai tutto sembra perso nella mia testa. Il tutto parte da marzo quando ho iniziato a pensare alla scelta della tesi:quella sperimentale mi da più punti e permetterebbe di farmi arrivare al 110 e lode a cui volevo arrivare per stare più tranquilla in vista di lavori futuri, soprattutto per eventuali concorsi. Ho avuto diverse proposte di tesi sperimentali ma non ho avuto il coraggio di accettarne nemmeno una alla fine. Mi sono mostrata molto titubante con i professori. Ora dopo sei mesi mi ritrovo senza una tesi in mano. Vedo la mia vita sgretolata, non vedo un futuro per me perché se non mi laureo so che non farò nessun tipo di lavoro, saró per sempre a casa, a letto e man mano allontaneró i miei amici perché i loro successi universitari e lavorativi saranno altro dolore per me..come camperó? Insomma uno scenario apocalittico in cui vedo impotente me e la mia famiglia che non potrà fare nulla. Nonostante tutti i sacrifici fatti con gli esami se analizzo la situazione vedo il mio autosabotarmi:potrei fare una tesi compilativa (mi farei sicuramente aiutare perché non mi sento in grado e perché non ho voglia) e uscire con un 108/109 eppure piuttosto che accontentarmi butto all'aria tutto quello fatto fino ad ora perché mi sento una fallita e ho paura di non sostenere un' eventuale scelta della compilativa nel mentre finisco gli esami perché so che quel voto avrà ripercussioni su delle graduatorie statali ma la sperimentale non la scelgo nonostante ripenso ad una proposta che mi era stata fatta ma appena ci penso poi allontanò di nuovo il pensiero, ad esempio questa mattina appena alzata penso devo fare la sperimentale per essere in pace con me stessa, ma poi appunto temporeggio e non prendo una decisione iniziando a pensare a cose che non me la fanno scegliere del tipo: se faccio la sperimentale non mi laureo per luglio e non rientro nelle graduatorie statali. Forse sono solo scuse per non andare avanti ma è come se non posos farci niente. Èpiu forte di me. Il tempo e la mia vita si sono fermati, ho rallentato anche con gli esami ormai.
Ho capito che la vita può essere una vera trappola e io sento che continuerò a distruggere tutto,incapace di vivere la vita. Mi dispiace che per quasi 3 anni sono stata in psicoterapia (psicoanalitica psicodinamica) e davanti a questa situazione non si può fare nulla credo perché dipende tutto da me. Davanti a lavori più autonomi tipo relazione di laboratorio o tema a scuola ho sempre avuto difficoltà, alla triennale la tesi non è stata quasi per niente fatta da me e forse questo lo sto pagando adesso alla magistrale, l esame invece è una cosa fatta: studio e vado spedita anche se a quest ora se avessi rifiutato due 28 forse non avrei il problema della media e della speriementale. Dei giorni sono molto arrabbiata piango sbatto I pugni contro il mio armadio, bestemmio, mi ero recata tre anni fa in terapia per attacchi di panico avuti e perché sentivo che dovevo risolvere delle cose. Il percorso mi ha aiutato ma non in questa situazione e ho così lasciato la mia psicoterapeuta sapendo che però il probelma sono le mie paure che non riesco a superare ma mi fanno solo arrabbiare e chiudermi nella depressione. Mi da fastidio che davanti agli ostacoli mi arrendo sempre, credo non ci sia cosa più brutta soprattutto vedendo gli amici vicino a me che si buttano in nuove cose e questo mi fa pensare ad un mio futuro senza di loro perché mi da fastidio non essere come loro e non avanzare nella mia vita. Non so più davvero cosa fare, sono disperata.Prendo da quasi 3 anni un antidepressivo però nonostante tutto sono andata avanti grazie anche alla psicoterapia, ho intrapreso la magistrale per dovere x per poter insegnare a scuola un giorno volendo (lavoro che non so se mi piace ma potrebbe essere un lavoro futuro anche se da semrpe la mia passione è il canto però sono molto oggettiva e so che quel mondo è difficile e che di ragazzi bravi ce ne sono tanti) ma ora mi sono fermata e sto deludendo anche la mia famiglia oltre che me stessa. Vorrei essere un'altra persona, più sicura di me e meno paurosa e ansiosa.Il mio dovere era uscire con il massimo, potrei farlo con una sperimentale ma non ho avuto il coraggio di farlo (anche perché l università sta ad un'ora di treno, forse la pandemia ha aggravato la situazione non essendo più andata in presenza e quindi lo vedo ancora più grande l ostacolo) e così sono ferma. Ogni volta che si tratta di fare scelte importante mi logoro per molto tempo ma questa volta non so se ce la farò. Per scegliere in che città fare la magistrale ho impiegato 6 mesi:ho mandato richieste di borse di studio in tante città italiane tranne in quella che era nella mia regione e alla fine mi sono iscritta proprio in questa ad un'ora da casa perdendo anche la possibilità di borsa di studio il primo anno. Stamattina mi sono svegliata dicendo che devo fare la sperimentale per essere in pace con me stessa ma poi prendo scuse del tipo non riesco a laurearmi a luglio per le grafuatorie e quindi rimando e rimando. La mia terapeuta che ora ho lasciato mi ha detto che io ho molta paura di ccrescere. Non credo ci sia soluzione per questa cosa perché se parte tutto da me e io continuo a fare così non mi laureo più. Non so dove sta la verità:se stamattina mi sono alzata con quel pensiero perché allora non contatto per la sperimentale? È paura? Un po non ho voglia di andare all universita che dista un'ora da casa però dovrebbe essere l ultimo sforzo, come fosse andare per le lezioni. Eppure continuo a rimandare. Sara forse la paura di crescere davvero, certo ho paura che un giorno I miei genitori non ci saranno più però sarà ancora più difficile sopravvivere se non mi sarò fatta una vita, se non mi sarò laureata perché non sarò poi proprio in grado di gestire quel dolore. Eppure con la mia mente stupida neanche oggi contatterò nessuno, non so se studierò avendo in mente questo pensiero della tesi. Da piccola eravamo in viaggio in Svizzera e ricordo che ad un certo punto ho aperto lo sportello della macchina. Ho cheisto tempo fa a mia mamma perché secondo lei l ho fatto e lei dice che probabilmente ero arrabbiata per qualcosa. Ecco la stessa rabbia ce l ho adesso perché per me questo maledetto ostacolo del voto di laurea non ci doveva stare perché non sono una persona in grado di affrontare tutto questo. In più ora non ho nessuna psicoterapeuta. Vedo la mia vita finita in un centro dove andró perché non in grado di vivere. Che schifo tutto questo, non so come andare avanti. Vi prego, potreste darmi un parere per aiutarmi a trovare una direzione? Vi ringrazio

Salve, ho da poco concluso una relazione tossica con una ragazza, all'interno della quale mi sono ritrovato -a detta delle persone che mi sono accanto e della mia psicoterapeuta- ad essere manipolato.
Dopo aver analizzato mentalmente tutti i litigi, sono arrivato anch'io alla medesima conclusione, l'unica cosa che mi impedisce di andare avanti è l'impellenza che attualmente ho di avere chiara la dinamica attraverso cui questa ragazza ha compiuto quella che a posteriori sembra essere stata un'opera di annullamento della mia personalità.
In almeno un caso, esasperato dalle continue osservazioni contrare di lei, a cui cercavo di rispondere a tono, ebbi una reazione esplosiva urlando: "BASTAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!" talmente forte che mi girò la testa e la percezione delle cose attorno a me si rallentò, stavo guidando e cominciai ad essere seriamente spaventato perché mi resi conto che era una situazione pericolosa e se non mi fossi centrato nuovamente su me stesso avremmo rischiato un incidente (eravamo in macchina).

Mi zittii, e lei smise di piangere.

Guidai fino all'uscita dell'autostrada e lei era come sfinita e non parlava più, io mi sentivo colpevole, sentivo di essere responsabile per quello che era successo, accostai e cercai il dialogo ma lei era come in trance e non rispondeva alle mie domande, le chiedevo se stesse bene, se dovevo preoccuparmi ma lei non rispondeva e io ero in apprensione perché mi sembrava fosse svenuta, non parlava più.

Poi si riprese, non so se facesse finta, fatto sta che io mi sentivo responsabile e in colpa, soprattutto per il fatto di averle urlato, pensavo che fosse stato quell'urlo a renderla non più recettiva.

Comunque a questo episodio drammatico seguono altri -con esiti fortunatamente non più così spiacevoli- in cui io continuo a risponderle con quelle che lei definisce "brutte risposte"

E queste mie "brutte risposte" che altro non erano che delle risposte a tono, rappresentavano per lei motivo di sofferenza.

Ma cosa dovevo fare? Era il mio carattere!
Provavo a reprimerle ma ogni tanto uscivano.

E allora lei decide, perché a suo dire quelle mie brutte risposte le provocavano dolore e la facevano soffrire, che io avrei dovuto andare da uno psicologo per correggerle, perché a suo dire non erano normali, che io ad una affermazione che non mi piaceva non potevo rispondere contrattaccando.

"Le tue risposte mi fanno soffrire, se la tua ragazza soffre con queste risposte tu dovresti correggerle, altrimenti vuoi che io soffro"

" rispondi in modi brutti a causa di problematiche tue interne che devi risolvere, se una persona ti dice una cosa che non ti piace non devi prenderla sul personale e rispondere male a tua volta, devi correggere questa cosa"

Io comunque mi sentivo in colpa, mi sentivo il motivo della sofferenza di una persona che amavo, e siccome a livello logico quelle risposte non erano effettivamente il massimo della gentilezza, erano un po' sprezzanti, un po' da stronzo, pensai che se soffriva così tanto valesse la pena di correggerle per non farla soffrire.

Ma allo stesso tempo sentivo che mi si stava in qualche modo vietando di essere me stesso.

Ero in conflitto.

Alla fine però dalla psicologa ci andai, per correggere "i miei modacci" come lei li definiva, la amavo e non volevo perderla.

Dottori, chiedo a voi delucidazioni. Vorrei capire se si è trattato di manipolazione. Potreste darmi un parere?