Esperienze
Penso che ogni situazione, per quanto complessa e difficile, deve essere affrontata con le giuste strategie.
Spesso siamo così abituati a convivere con le nostre paure da pensare che fanno parte di noi, che nulla e nessuno possa cambiarci. Questo è un peccato perché smettere di cercare nuove soluzioni impedisce anche di trovarle e di vivere meglio.
Quello che non vorrei mai e’ che le persone si arrendano al proprio malessere psicologico perché c’è sempre una modalità più efficace per affrontarle.
Ed è esattamente questo che avviene in terapia, si cercano insieme le strategie più efficaci per affrontare le difficoltà, si ricercano soluzioni semplici alle situazioni che appaiono complesse.
Esperto in:
- Psicologia clinica
- Psicoterapia
- Psicologia cognitiva
- Psicologia della salute
- Psicoterapia cognitivo comportamentale
Esperienze
Antonella Zangari
psicoterapeuta, psicologo
Patologie trattate
- Depressione
- Ansia
- Stress
- Disturbo d'ansia generalizzato
- Fobia
- Disturbo ossessivocompulsivo
- Disturbo post traumatico da stress
- Disturbo di personalità
- Attacco di panico
- Mobbing
- Disturbi alimentari
- Trauma
- Dipendenza affettiva
Competenze linguistiche
- Italiano
Tirocini
- Ospedale ;Le Scotte di Siena
Formazione
- Università degli Studi di Palermo
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6 recensioni
Punteggio generale
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Davide
Ha centrato subito il problema e mi ha dato consigli su come evitare gli attacchi di panico. Grazie dottoressa a presto
francesca rossi
avevo bisogno di una persona che mi capisse e mi aiutasse in un percorso terapeutico perché sto attraversando un momento difficile e la dottoressa Zangari mi ha trasmesso tranquillità e fiducia nei suoi confronti.
CC
Ho avuto il privilegio di incrociare il cammino della Dott.ssa Zangari in un periodo particolarmente arduo della mia vita adulta. Fin dal nostro primo incontro, ho percepito in lei un'empatia profonda e una completa apertura di mente, libera da ogni forma di giudizio anche verso gli aspetti più riservati del mio vissuto. Questa apertura, tuttavia, non compromette in alcun modo la sua abilità di offrire consigli preziosi, talvolta anche in contrasto con le mie abitudini, spronandomi a riflettere e a crescere. Dopo aver condiviso questi primi due mesi di percorso insieme, posso affermare con convinzione che la Dott.ssa Zangari sia un'eccezionale professionista, sono fermamente convinto che chiunque sia alla ricerca di sostegno psicologico troverà in lei un valido e illuminante riferimento.
Floriana
La dottoressa è molto disponibile sempre puntuale, molto cortese, mi trovo veramente molto bene.
MT
La dottoressa Zangari mi ha aiutato a superare gli attacchi di panico che mi impedivano di vivere la mia vita in modo normale e sereno. Con lei ho iniziato a capire perché arrivavano e cosa dovevo fare a quel punto. Ad ogni seduta mi infondeva la sicurezza e la speranza che potevo farcela anch’io, spiegandomi nei dettagli cosa mi stava succedendo e spronandomi con gentilezza a non mollare.
Oggi gli attacchi di panico non sono più un problema per me e non limitano più la mia vita.
La psicoterapia è stata una bella esperienza, non mi ero mai rivolta ad un terapeuta prima ma ho fatto bene a farlo perché da sola non ce l’avrei mai fatta.
Paziente
Ho iniziato un percorso con la dottoressa Zangari perché ansie legate al cibo e alla paura di stare male stavano diventando troppo difficili da affrontare. Scoppiavo sempre a piangere e nonostante le mie frequentazioni non riuscivo ad instaurare una relazione duratura.
Grazie alla dottoressa Zangari sto mettendo ordine nella mia testa, comprendendo da dove hanno origine le mie ansie e difficoltà. Sto imparando ad affrontare le mie insicurezze senza prendermela con il mio corpo, che anche se non perfetta posso piacermi così come sono.
In questo percorso sento la dottoressa Zangari al mio fianco, mi sento capita e non sbagliata e questo mi sta aiutando a credere in me stessa.
Risposte ai pazienti
ha risposto a 9 domande da parte di pazienti di MioDottore
Buongiorno, ho 31 anni, sono una donna e da circa 10 anni soffro di disturbo di ansia con periodi alternati. Da 4 anni ho iniziato una psicoterapia, ma è da 1 anno circa che sono arrivata a capire il perché della mia ansia. A 18 ho lasciato casa e mi sono trasferita all'estero, lasciando tutta la famiglia. Infatti, poco prima di partire ho avuto il mio primo attacco di panico mentre stavo per addormentarmi. Da allora la mia vita non è più la stessa, vivo con la paura di poter morire per un attacco di cuore (i miei sintomi si concentrano quasi sempre a livello di cuore, tachicardia, dolore al petto ecc.).
Insieme alla mia terapeuta abbiamo capito che la mia ansia dipende da una forte simbiosi emotiva con la mia famiglia di origine, soprattutto con mia madre. In qualche modo cerco di stare male e di sentirmi in pericolo per sentirmi vicina a loro e per "tornare bambina" indifesa. È come se essere felice e spensierata senza di loro fosse un torto da parte mia... Sono felicemente sposata, vorrei crearmi una famiglia ma in queste condizioni non me la sento di diventare madre. Non mi sento autonoma, spesso ho paura di rimanere sola o di uscire senza nessuno.
La mia domanda è: avendo capito che di tratta di una simbiosi emotiva che ho praticamente dall'infanzia, sarà mai possibile "spezzarla"? Grazie a chi risponderà.
Buongiorno,
immagino che la sua famiglia d’origine sia stata iperprotettiva e questo le ha impedito di creare una consapevolezza e fiducia nelle sue capacità.
Ogni situazione che implica un cambiamento è accompagnato ad ansia, immagino per il peso delle responsabilità e la paura di non essere in grado di farcela.
L’ansia le impedisce di fare esperienze nuove desiderate (questo è l’aspetto che lei percepisce negativo dell’ansia) ma, al contempo, fa sì che lei resti in una condizione di iperprotezione e dipendenza che, in un certo modo, è rassicurante (questo è l’aspetto “vantaggioso” dell’ansia).
La comprensione di quello che accade è un primo passo fondamentale della terapia, dà senso a ciò che accade.
Il passo successivo consiste nel “costruire” o “rinforzare” quegli aspetti di sé che non sono stati pienamente “sviluppati” durante le fasi di crescita.
Nel suo caso va rinforzata la fiducia in se stessa: nella sue capacità e competenze, nel credere che è in grado di cavarsela anche nelle situazioni nuove esattamente come tutti gli altri, nel credere che qualsiasi errore possa fare non sarà mai così grave.
Quindi certo che sarà possibile spezzare questa simbiosi emotiva e lei potrà essere finalmente libera di vivere la sua vita.
Spero che questo avvenga il prima possibile.
Un caro saluto
Antonella Zangari
Buongiorno,
la vita di una delle mie migliori amiche da circa un anno e mezzo a questa parte ha subito un totale cambiamento.
Fino a un anno e mezzo fa Francesca (nome di fantasia) era una ragazza sposata con due figli, il marito (ora ex marito) era spesso assente per lavoro e Francesca si divideva tra accudimento dei figli e lavoro. Era una persona che cercava sempre gli amici, uscivamo spesso e spesso organizzava serate/cene a casa sua. Sembrava un idillio.
Un anno e mezzo fa Francesca inizia una relazione clandestina con un collega, i primi mesi tiene il tutto nascosto per poi uscire allo scoperto e lasciare il marito dopo 13 anni per questa nuova persona che chiameremo Michele.
Seppur sbalordito da questo suo cambiamento radicale io ho sostenuto Francesca nelle sue scelte e sono stato sempre ben disposto nei confronti di Michele il quale inizialmente sembrava essersi legato molto a me, mi contattava in privato, mi faceva anche confidenze.
Dopo qualche mese di relazione il loro comportamento è iniziato a cambiare: hanno iniziato a vedersi ogni singolo giorno e a stare sempre insieme. Michele è diventato cupo, silenzioso, facendo sempre scenate di gelosia a Francesca dicendo che lei messaggia anche con altri uomini, che si fa desiderare dagli altri, che la deve smettere di pensare di essere single etc etc (tutte cose assolutamente non vere).
A seguito del cambiamento di Michele nei confronti di Francesca e anche nei confronti di tutti gli amici di Francesca (Michele non ha amicizie, ha qualche conoscenza che frequenta quasi mai) hanno iniziato sempre più ad isolarsi. A non invitare più nessuno a casa. A non accettare quasi mai gli inviti.
Sempre con il susseguirsi dei mesi i messaggi di Francesca (che prima erano veramente troppi) hanno iniziato a diradarsi sempre più e ha diventare sempre più generici senza raccontare/chiedere mai nulla.
Sono molto preoccupato perchè secondo me la mia amica è entrata in una relazione tossica con una persona altrettanto disfunzionale.
Non sono come comportarmi. Mi risponderete che è la classica storia dell'amica che quando si fidanza sparisce e in un certo senso posso anche accettarlo ma secondo me qui abbiamo molto di più: Francesca non ride più, è seria, non è più la stessa eppure lei continua a dire di stare benissimo e a tappezzare ogni social di foto con lui con dediche pacchiane.
Non so come comportarmi.
Carissimo,
è veramente difficile assistere, senza poter fare nulla, alla sofferenza delle persone a cui vogliamo bene, soprattutto se la sofferenza è dettata dalle proprie scelte.
Il nostro voler bene ci porta ad essere protettivi, a sentirci frustrati ed impotenti, a sentirci in colpa a stare fermi a guardare e vorremmo agire, intervenire, fare qualcosa ma cosa???
In realtà tutto ciò che possiamo fare non è nulla di quello che vorremmo, mi spiego meglio: sicuramente vorresti che la tua amica trovi il coraggio di interrompere la sua relazione così potrebbe riprendere la sua vita in mano e questo farebbe stare bene anche a te, sentiresti di averla aiutata, di esser stato un buon amico.
In realtà non è questo l’aiuto che la tua amica si aspetta da te.
Da un amico mi aspetto che sia sincero: deve esprimere la sua opinione ma nel rispetto delle mie scelte, vorrei sentirmi capito e non giudicato; da un amico mi aspetto di sapere che ho una persona dalla mia parte anche se non è pienamente d’accordo con me e sapere di poter contare sul suo supporto; da un amico mi aspetto soprattutto la libertà di poter essere davvero me stesso senza temere di mostrare le mie fragilità e le mie incoerenze.
Quindi se la tua domanda è: “come devo comportarmi” la risposta è “come un amico che sta vicino nonostante tutto e che ci sarà quando arriverà il momento per esserci”. Nel frattempo potrò essere l’amico che aiuterà ad evadere dalla triste realtà.
Tutti i contenuti pubblicati su MioDottore.it, specialmente domande e risposte, sono di carattere informativo e in nessun caso devono essere considerati un sostituto di una visita specialistica.
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