Dott. Alessandro Gasperi

Dopo sei mesi e oltre di tcc, mi pare che alcune crepe nel rapporto con la psicologa che mi segue stiano emergendo, soprattutto sul piano della fiducia. Soffro di ossessioni incentrate sulla paura del suicidio e sulla paura di sviluppare idee deliranti; tuttavia, tali ossessioni avverto che si sono andate facendo meno invasive: hanno perso virulenza e intensità, e io mi soffermo molto meno su di esse rispetto a qualche mese fa. Ciò sarebbe in apparenza un successo, ma secondo la dottoressa tale risultato non è stato guadagnato tramite la via giusta: le ho infatti detto che da alcune settimane mi sento stanco di pensare alle mie ossessioni e di combatterle, e che fatico a stare a lungo ad analizzarle, quasi per un venir meno della mia capacità di concentrazione... Le ho detto che mi sembra che se ora sto meglio non è perché ora so come fronteggiare il doc, nel caso si ripresenti, ma perché ho l'impressione che sia il doc a lasciarmi stare. La dottoressa mi ha chiesto perciò a cosa stiano servendo questi sei mesi di terapia, se io mi sento come all'inizio in balia del doc, e mi sembra di essere migliorato solo perché questa sorta di bullo interiore in questo momento ha deciso di risparmiarmi e di darmi tregua; a suo parere, dovrei aver appreso, grazie alla terapia, le strategie opportune a non soccombere al doc qualora si ripresenti, invece che stare alla sua momentanea benevolenza. Tali strategie consistono negli esercizi di defusione, nel visualizzare ad esempio i brutti pensieri portati da una corrente, o nell'immaginare il me stesso adulto che consola e sostiene il me bambino, onegli esercizi di respirazione e di rilassamento di jakobson... Io non ho mai adottato queste tecniche: mi sembra che servano a poco. La dottoressa mi ha quasi rimproverato di averle fatto perdere tempo, spazientita che io mi senta disarmato come all'inizio di fronte alle ossessioni, e mi ha fatto capire che per vincere il doc devo usufruire dei suoi strumenti. Sa che assumo sertralina, ma non considera che potrebbe esser merito della molecola se questi pensieri si sono sgonfiati . A sto punto non so che fare: chiudere con lei e ammettere che non mi sono stati di beneficio i suoi suggerimenti? Nell'ultima seduta, avendo paura di contraddirla, ho finito per compiacerla, correggendo il mio resoconto col dire che ora ho più coscienza del doc e so come affrontarlo. Ma me tivo: era solo per farla contenta, perché non so affrontare il contraddittorio... E del resto ho paura a interrompere le sedute, perché non so se peggiorerei senza quel riferimento settimanale che ormai è diventato una mia abitudine...

Buonasera. Sono una ragazza di 17 anni e odio me stessa. Sono sempre stata una bimba timida e me lo hanno fatto sempre pesare, vivo nell'imbarazzo e nella paura di essere giudicata o di non piacere a qualcuno, da quando ho 13/14 anni più o meno, ma dopo il primo lockdown è peggiorato.Quando mi guardo allo specchio, o nelle foto o in quest'ultimo periodo dal computer durante la dad vedo mille difetti in me, vedo solo difetti. Quando parlo mi sento "stupida" e fuori luogo. Non ne parlo con i miei non mi capiscono, sono dei bravi genitori non mi fanno mancare niente ma queste cose non le capiscono.
Sono sempre stata rifiutata dai ragazzi, o comunque quei pochi non sono davvero interessati ma vogliono semplicemente divertirsi. Forse la mia bassa autostima si basa anche un po' su questo...
Non ne parlo tanto, neanche con i miei amici perché non voglio essere/risultare "pesante"...so solo che tengo tanto dentro e poi esplodo e arrivo a farmi del male, non troppo, ma quando mi arrabbio tanto mi do qualche pugno o mi stringo la pelle con le unghia. Spesso ultimamente mi capita di piangere a scuola e le persone vogliono parlare con me cercando di aiutarmi, ma ho paura, perché una semplice parola fuori posto come "non devi piangere,non hai motivo di farlo" mi fa stare peggio...mi fa sentire ancora più fuori luogo o sbagliata. Ho pensato varie volte di contattare uno psicologo ma ho paura che i miei problemi non siano tanto importanti, oppure ho paura di non riuscire a fare capire bene come mi sento realmente. Ogni volta chei chiudo in bagno a piangere mi ripeto sempre che sono esausta di piangere sempre per lo stesso motivo da anni.
Come ho detto prima con i miei non parlo di queste cose, per loro dallo psicologo ci vanno le persone depresse o malate con problemi seri e io sono solo in una fase...quindi i soldi per pagare uno psicologo privato non li ho...
Però a scuola metteranno una psicologa...secondo il vostro parere professionale..ci devo andare? Può essermi utile?
Grazie