Dott.ssa Viviana Gazzoli

Buongiorno, buona domenica a tutti.
Mi chiamo Flavio, ho 52 anni, persona piuttosto introspettiva, metto me stesso in discussione quando ci sono delle turbolenze nei rapporti con qualcuno, cosa che per me non sempre fa bene perché gli altri non lo fanno o non sanno proprio farlo e vivono sereni.. io invece mi faccio tanti viaggi mentali. Da una parte l'introspezione la trovo una qualità, dall'altra penso che chi vive spesso dispiaciuto o con un senso di malumore interiore è solo il sottoscritto. Vabbè, tralasciando un attimo questa cosa, la richiesta che vorrei farvi arrivare riguarda sempre i rapporti (generici). Diverse volte mi sono sentito dire che non cerco mai gli altri (in realtà lo faccio con chi mi sta a genio e mi interesso anche delle loro vite o bisogni umani) che non me ne frego di nessuno, che non mi affeziono, che me la tiro, che mi voglio far desiderare, ma nella realtà quello che inconsciamente faccio è cercare gli altri quando noto che c'è piacere da parte loro. Forse questo in passato mi sono ritrovato immerso in un rapporto malato e senza volerlo (unica volta, mai accaduto prima), con una donna sposata letteralmente ossessionata da me, probabilmente proprio dalla mia apparente freddezza, la quale iniziò a -pretendere- (e il contesto non mi dava possibilità di respingerla con decisione, bensì limitarmi a gestirla) le mie attenzioni sotto forma di amicizia e quando molti mesi dopo ho iniziato a fidarmi perché sembrava veramente tenerci e quindi a restituirle le attenzioni nell'essere cercata (da parte mia sempre in amicizia), mi ha allontanato come si fa con un calzino puzzolente per passare ad un'altra persona e poi a un'altra ancora, isolandomi dalle conoscenze in comune a cui ha fatto credere subdolamente, mai verbalmente, che fossi stato io a infastidirla e che era stata costretta a trattarmi così, costringendomi a cambiare città e gruppo di conoscenze (eccetto le amicizie storiche), anche quei pochi che credevano a me non riuscivano a non farsi influenzare da lei e quindi ho -dovuto- , mio enorme malgrado, effettuare una pulizia relazionale ricevendo pure critiche e insulti da parte di alcuni di loro. Dunque, tornando a prima, quando vedo che c'è iniziativa dall'altra parte per stare assieme oppure se noto una certa alchimia caratteriale reciproca, in tal caso non ho problemi a farlo io il primo passo. Io lo trovo, ma posso sbagliami, un modo maturo e centrato di "innaffiare" i rapporti. Chi dice quelle cose è perché o hanno detto/fatto cose con me e con altri che non appartengono alla mia mentalità, o hanno dimostrato ad esempio omertà/ambiguità ferendomi (tipo quelli descritti prima) o queli che sono eccessivamente critici con chiunque per sentirsi importanti loro e allora tendo a stargli lontano, o desiderebbero sotto sotto un mio passo verso di loro senza impegnarsi loro, insomma chi si ferma alla copertina senza provare a comprenderne il motivo o chiedersi (come faccio io con gli altri) il perché ci si comporta così, senza scavare insomma. Chi invece non si ferma alle apparenze e non si fa condizionare dal mio comportamento, scopre una persona profonda, gentilissima, col piacere di stare in compagnia, molto affettuosa, che restituisce abbondantemente tutta la benevolenza ricevuta, partecipando attivamente alla ricerca reciproca. Fatto sta che queste persone sono rare, difatti nella mia vita non sono mai stato l'amico di tutti, piuttosto molto selettivo e circondato da poche persone, anzi il mio migliore amico (e viceversa) che conosco da 35 anni, è il mio opposto, amico di tutti, fregato da alcuni di loro, ammettendo che dovrebbe essere più selettivo ma non vi riesce. Poiché caratterialmente lui riesce più facilmente a passarci su alle cattiverie ricevute (un po' come mio padre), mentre io le interiorizzo per più tempo procurandomi dispiacere interiore, probabilmente attuo (senza pentirmene) un modus relazionale più restrittivo. Non credendo di essere una rarità, una eccellenza di nulla, parto dal presupposto che ogni essere umano potrebbe essere un attimo più empatico e non fermarsi alla copertina se dall'altra parte trova iniziale freddezza, e quindi subisco le critiche descritte prima e mi fermo a riflettere, restando praticamente più isolato rispetto ad altro che invece sfruttano anche i rapporti meno autentici e di passaggio, effimeri, per credere di essere felici. Sono ultra consapevole che posso modificare me e non il comportamento altrui.. ma quindi come fare per trovare quel maggiore equilibrio che mi dia più consapevolezza e meno delusioni?