Dott.ssa Tiziana Mannello

Gentili dottori
Sono un uomo omosessuale di 33 anni e da tre mesi ormai sto vivendo un inferno. Tre mesi fa il mio ex decide di mollarmi all’improvviso adducendo come unica motivazione il voler stare da solo e non voler più una relazione con me. Non mi ha dato colpe per questa decisione ma ovviamente mi ha distrutto. Sento che niente più ha un senso per me. Eravamo insieme da un anno e anche se non è tantissimo è stato tutto molto intenso e mi sentivo ricambiato nel sentimento. Non solo diceva di amarmi ma era anche molto attento, premuroso, accudente. Ho avuto altre relazioni in passato (più lunghe) ma non ho mai sofferto così. Non c’erano problemi nel nostro rapporto, nè di natura sessuale nè di litigi. Tant’è che fino ad aprile abbiamo continuato a vederci e a fare sesso pur non essendo più in una coppia. Ho cercato in tutti i modi di capire se potesse esserci un altro ma non ho mai scoperto nulla e lui ha sempre negato tradimenti o terze persone. Al di là delle motivazioni reali che magari non saprò mai realmente vorrei capire come fare per riprendere la mia vita, quella che avevo prima di conoscerlo. Da mesi non faccio altro che piangere, avere attacchi di panico, avere paura per quello che mi sta succedendo, non riuscire a stare in mezzo alle altre persone pur sforzandomi di farlo. In più sono ossessionato dal pensiero di lui con un altro e la mia mente è in una continua ruminazione. A volte vorrei solo morire perché il dolore emotivo che provo è devastante. Sono già in terapia col mio psicologo ma questa volta l’ostacolo mi sembra insormontabile. Cosa potrei fare?

Salve,
Sono una ragazza adolescente e volevo proporre una questione che mi sta preoccupando da diverso tempo. Premetto che mi vergogno parecchio a parlarne e ci ho riflettuto molto prima di scrivere questo testo. Attualmente vado in quarta superiore, ma quando andavo in seconda, successe un fatto ha cambiato qualcosa in me. Ci tengo a specificare che io sono una ragazza che ha sempre avuto voti molto alti a scuola e sono molto critica nei confronti di me stessa, tanto da definirmi abbastanza perfezionista. Un giorno, in seconda superiore, la nostra professoressa ci fece registrare un podcast audio in inglese in cui raccontavano una storia. Ero consapevole che in inglese ho sempre avuto la media molto alta, ma l'orale è sempre stato un punto più debole rispetto agli altri (ho sempre avuto 8 e 9, ma la professoressa mi ha sempre detto di lavorare sulla pronuncia comunque). Quel giorno ci fu un cambio di programma ed il giorno in cui si doveva registrare una storia in cui io non dovevo parlare, si decide di fare la mia storia, che io ovviamente non avevo neanche letto. Provai, ma mentre leggevo continuavo a sbagliare è più sbagliavo, più mi saliva l'ansia, tremavo e non capivo più niente. Mi ricordo che avevo tutta l'attenzione addosso perché probabilmente anche la professoressa si accorse di questa strana reazione da parte mia, che non ho mai dato questi problemi. Probabilmente in quel momento, io avevo una delle parti più importanti da interpretare, insieme ad un ragazzo madrelingua inglese e, penso, che io abbia sentito la pressione di essere peggiore di lui. In quel momento mi sono sentita inferiore a tutti, oltre che un peso che non ha fatto altro che rallentare il lavoro. Da quel momento, fino ad oggi, io no riesco più a leggere in inglese in classe. Quando ho un argomento da studiare, me lo preparo bene a casa e poi riesco a parlare, ma leggere qualcosa di nuovo davanti a tutti non riusco proprio, mi sale ansia, il cuore batte forte e tremo. A casa, invece, non ho problemi, anzi, iniziai anche ad ascoltare e capire meglio la musica in inglese proprio per migliorare, ma leggere in in inglese in classe mi mette ancora in difficoltà. Per il resto, a scuola, non ho mai dai altri segni di difficoltà a parlare o altro, a parte qualche caso sporadico, in cui mi veniva una leggera ansia, che, per una persona timida come me, è normale. Non capisco perché quel giorno ha cambiato così tanto questo piccolo aspetto della mia vita scolastica, tanto da pensarci per giorni e vergognarmi continuamente, e vorrei capire se può essere possibile migliorare questi comportamento. Probabilmente il problema è alla radice, ovvero nella mia difficoltà nell'accettare gli errori, che mi crea diversi problemi quotidianamente, ma non mi era mai capitato di non riuscire a superare qualcosa del genere ancora un anno e diversi mesi. Sono consapevole che questo è una problematica anche abbastanza specifica e piccola, motivo per cui mi vergognavo a chiedere, ma mi sono sempre domandata i motivi e le soluzioni di questo.
Grazie mille
Buona giornata