Dott.ssa Stefania Motta

Buonasera, chiedo qui perché la situazione terribile in cui mi trovo mi sta consumando. Sono una donna e da due anni ero fidanzata con un uomo. Di recente a causa di alcuni avvenimenti ci siamo dovuti allontanare nonostante entrambi ci amassimo moltissimo (stava diventando una relazione disfunzionale), e stiamo entrambi intraprendendo un percorso di psicoterapia individuale per migliorarci.
Durante l’allontanamento io, che avevo subito da parte sua (in passato) spiacevoli comportamenti disfunzionali che hanno risvegliato in me vecchie ferite primordiali (ho un disturbo della personalità) ho iniziato ad uscire con amici e ho conosciuto un altro uomo, con cui ho scambiato qualche messaggio. Contro ogni mia previsione all’inizio non avevo idealizzato questa persona, per fortuna, (cosa che tendevo a fare anni fa), e anzi, sin da subito ho preso tutto con le pinze, compresi alcuni suoi atteggiamenti che mi facevano suonare i campanelli d’allarme. Senza girarci troppo intorno, una sera questo uomo è venuto a dormire a casa mia dopo un’uscita di gruppo ed ha un po’ forzato le cose. Non ho subito una violenza, ma il mio cervello mi diceva in tutti i modi che avrei dovuto fermarmi e fermare lui, ma non ce l’ho fatta a dire di no. L’atto non è stato completo perché ho trovato una scusa utile e ci siamo fermati ai preliminari, ma mi ha fatto schifo e mi chiedo cosa mi abbia bloccato dal dire di no, che in effetti non volessi farlo. Come se mi fossi sentita obbligata ormai a farlo, semplicemente perché lui era a casa mia e probabilmente era intenzionato a concludere la serata così. Non ho avuto il coraggio di fermarlo e di questo mi colpevolizzo tantissimo. Perché so che è stata una mia responsabilità.
Nel mentre il mio uomo continuava ad avere contatti con me (non siamo riusciti a restare in no contact) e l’ho sentito anche il giorno dopo, o forse dovrei dire la notte e mattina stessa, prima e dopo questa cosa atroce che ho fatto e che ho “subito”, e nel mentre che ascoltavo lui che mi spiegava che voleva ritornare a ciò che eravamo, il senso di colpa mi divorava.
Sono stupida? Sono impazzita?
Adesso ho il terrore di questo senso di colpa micidiale che mi sta spezzando. Credo oltretutto che il mio cervello stia cercando di aiutarmi perché ho ricordi molto sfocati dell’atto in sé, come fosse stato un sogno, o meglio un incubo, dove passivamente ho solo resistito e sperato che terminasse e non andasse oltre. Sono disperata e ho paura che quando rivedrò il mio uomo dovrò essere costretta a chiudere la relazione per la vergogna, per lo schifo che provo verso di me, di non poter trattenere questo segreto, di esplodere all’improvviso e confessare in preda ad una crisi.
Vorrei capire cosa mi sia successo. Se ho fatto passi indietro rispetto alla mia psicoterapia passata o se le debolezze possono capitare. Non riesco nemmeno a dire di essermelo goduta, perché io non volevo quello, in nessun senso, in nessun caso. Sono stata una cretina che ingenuamente ha accettato la richiesta di “salire con me a casa” e dopo si è sentita costretta, perché lui ormai era lì. L’unico ricordo chiaro è stata la mia rassegnazione nel pensare “se non oppongo resistenza finirà in fretta”.
Adesso ciò che mi turba è come potrò andare avanti. Io amo il mio uomo e nessun altro, è una persona incredibilmente capace e sensibile nonostante abbia i suoi problemi. Vorrei solo convivere con questo segreto e anzi, dimenticarlo.

Sono in uno stato di confusione mentale. Sono fidanzata ma mi sono presa una cotta per un altro, a tal punto che solo a vederlo mi viene l’ansia e sento le farfalle nello stomaco e quando sento parlare di lui mi agito. Dato che ho rispetto nei confronti del mio compagno però allo stesso tempo vorrei riuscire a capire se l’altro potrebbe starci, ho tentato di approcciarlo lanciandogli qualche piccolo segnale ma molto vago e in modo implicito però non so se ha capito o se non ha capito perché subito sembrava che anche lui nutrisse un interesse per me (o magari mi sbaglio), invece dopo è come se qualcosa lo avesse spinto a tirarsi indietro e ci sono rimasta molto male. Mi mangerei le mani se fosse per il fatto che è a conoscenza della mia relazione ma ovviamente non è detto che sia per questo altrimenti se ne avessi la certezza sarebbe più semplice prendere una decisione a riguardo. Altra mia paura è che potrebbe esserci stato un fraintendimento o potrebbe essersi fatto qualche strana idea su di me o altri motivi che io magari non posso nemmeno immaginare che lui solo sa, oppure non lo attraggo. Perciò alla fine ho deciso di continuare a rimanere insieme al mio compagno e la nostra relazione è diventata ancora più solida perché finalmente stiamo cominciando a realizzare i progetti che ci eravamo prefissati in questi anni e mi da un gran senso di sicurezza per il futuro. Il problema è che nonostante questo continuo lo stesso a pensare all’altro anche se non vorrei, farei di tutto pur di riuscire a togliermelo dalla testa ma proprio non ci riesco ed è come se fossi prigioniera della mia stessa mente. Io non ho certo intenzione di fare del male al mio compagno ma è una situazione troppo complicata per me e soprattutto involontaria. Vorrei tanto trovare un modo per poter chiarire con l’altro, non riesco ad accettare che la questione sia rimasta irrisolta così, ma non saprei come fare, andare a dirgli esplicitamente quello che provo sarebbe troppo pericoloso e mi resta pochissimo tempo perché se nel frattempo non succede niente con lui, io mi sistemo con il mio compagno che è quello che stiamo cominciando a fare. In che modo posso vivere in pace lo stesso anche con il dubbio che non saprò mai se sarebbe potuto nascere qualcosa? E con la consapevolezza che potrei essermi lasciata scappare un’occasione magari solo per uno stupido fraintendimento? O forse è solo una mia illusione, un film tutto nella mia testa.