Dott. Marco Grosso

Caro utente,

grazie per aver condiviso una parte così intima di te. È chiaro che stai vivendo un momento di grande difficoltà emotiva e sei molto critico verso te stesso per esperienze del passato. Voglio iniziare dicendoti che ciò che descrivi non definisce chi sei come persona, né ti rende “sbagliato”.

I tuoi pensieri e sensi di colpa

È importante distinguere tra azioni e pensieri. Quello che hai fatto in passato, cioè fantasie legate a persone conosciute durante l’adolescenza, rientra in comportamenti comuni per molti giovani che stanno scoprendo la propria sessualità. Non c’è nulla di moralmente scorretto o patologico in questo. È naturale avere fantasie: non sono necessariamente un riflesso di ciò che desideriamo o di chi siamo, ma piuttosto un prodotto della mente che elabora ciò che ci colpisce o ci incuriosisce.

Tuttavia, il fatto che tu stia provando sensi di colpa profondi per questi episodi passati indica che sei una persona molto sensibile e che tieni a vivere in armonia con i tuoi valori. Questo è un tratto positivo, ma potrebbe essere utile riflettere sul motivo per cui sei così severo con te stesso.

Pensieri intrusivi e difficoltà a perdonarti

Quello che descrivi – pensieri che continuano a tornare contro la tua volontà, nonostante tu desideri allontanarli – potrebbe essere collegato all’ansia o a una difficoltà nel gestire i cosiddetti pensieri intrusivi. Questi sono pensieri che emergono senza il nostro controllo e che, più cerchiamo di respingere, più sembrano insistere. Questo circolo può diventare davvero logorante.

È importante sapere che i pensieri intrusivi non definiscono chi sei, né rappresentano ciò che desideri o temi. Sono semplicemente un prodotto della mente, spesso amplificato dall’ansia o dai sensi di colpa. Resistere a questi pensieri li alimenta, mentre accettarli come un prodotto della mente li priva di potere.

Come affrontare la situazione
1. Normalizzare i pensieri
Ricorda che avere fantasie o pensieri non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in te. La mente è complessa e a volte produce pensieri che non rispecchiano i nostri valori o desideri. Non combatterli, ma osserva questi pensieri senza giudicarti.
2. Smettere di giudicarti per il passato
A 16 anni eri in una fase di crescita e scoperta, come tutti. Ciò che allora poteva sembrare normale oggi potrebbe essere visto con occhi diversi perché sei cresciuto e hai maturato valori più definiti. Questo è positivo, ma non usare la tua visione attuale per giudicare il tuo passato.
3. Coltivare l’auto-compassione
Prova a chiederti: “Se un amico mi raccontasse questa stessa situazione, come lo tratterei?”. Probabilmente lo rassicureresti, senza giudicarlo severamente. Cerca di trattare te stesso con la stessa gentilezza.
4. Gestire i pensieri intrusivi
Una tecnica utile è la mindfulness, che ti insegna a osservare i pensieri senza giudizio, lasciandoli andare senza trattenerli. È un esercizio che richiede pratica, ma può aiutarti a ridurre l’ansia legata ai pensieri ricorrenti.
5. Parlarne con un professionista
Se i sensi di colpa e i pensieri intrusivi continuano a influenzare la tua vita quotidiana e le tue relazioni, considera di rivolgerti a uno psicologo. Un percorso terapeutico può aiutarti a esplorare questi temi, gestire i sensi di colpa e costruire un rapporto più sano con te stesso.

Conclusione

Non sei solo in questa esperienza, e il fatto che tu sia così consapevole e desideroso di cambiare dimostra una grande forza e maturità. Sei molto più delle tue fantasie passate o dei pensieri che ti tormentano. Sei una persona in crescita, con il diritto di sbagliare, imparare e migliorarti.

Spero che queste parole possano esserti d’aiuto per iniziare a liberarti dai sensi di colpa e per accettarti così come sei, con tutte le tue sfaccettature.

Un caro saluto,

Il tuo psicologo

Cara utente ,

grazie per aver condiviso la tua situazione con tanta chiarezza. Ciò che descrivi sembra essere una dinamica relazionale complessa e dolorosa, che inevitabilmente crea tensioni e distanze. Voglio rassicurarti sul fatto che i tuoi sentimenti sono validi e comprensibili, così come il tuo desiderio di capire e affrontare questa situazione.

Il silenzio come forma di comunicazione

Il comportamento del tuo compagno può essere interpretato come una forma di comunicazione indiretta, spesso utilizzata per esprimere insoddisfazione, rabbia o frustrazione senza affrontare il problema apertamente. È possibile che utilizzi il silenzio come “punizione” o per evitare il confronto diretto, ma questo atteggiamento finisce per diventare una forma di muro che blocca il dialogo e alimenta la distanza emotiva.

Gli effetti del silenzio punitivo

Questo tipo di comportamento può essere molto frustrante, perché ti fa sentire invisibile e ignorata. Quando tu sei costretta a prendere sempre l’iniziativa per ristabilire il dialogo, rischi di sentirti responsabile di risolvere qualcosa che, invece, dovrebbe essere affrontato insieme. Inoltre, rispondere al suo silenzio con lo stesso atteggiamento, anche se comprensibile, può creare un circolo vizioso, aumentando il senso di separazione.

Come approcciarti alla situazione

È importante considerare un approccio diverso per interrompere questa dinamica, senza però rinunciare ai tuoi bisogni o accettare comportamenti che ti fanno stare male. Ti propongo alcune strategie:
1. Affrontare il momento di calma
Prova a scegliere un momento neutrale, lontano da litigi o situazioni tese, per esprimere ciò che senti. Usa un tono calmo e non accusatorio, spiegando il tuo disagio. Ad esempio:
“Mi fa male quando smettiamo di parlarci per giorni. Ho bisogno che affrontiamo insieme i problemi, perché voglio che la nostra relazione sia basata sul dialogo.”
2. Parlare del modello, non del singolo episodio
Piuttosto che concentrarti sull’episodio del gioco, prova a portare l’attenzione sulla dinamica generale del silenzio. Questo ti aiuterà a non rimanere bloccata nel conflitto specifico e a guardare il quadro più ampio.
3. Esprimere i tuoi bisogni
Fai sapere al tuo compagno che hai bisogno di sentirti considerata e ascoltata, soprattutto in momenti di difficoltà. Potresti dire:
“Quando restiamo in silenzio per giorni, mi sento ignorata e non amata. Per me è importante che troviamo un modo per parlarci anche quando siamo arrabbiati.”
4. Definire i limiti
Se il comportamento persiste nonostante i tuoi tentativi di comunicare, potresti riflettere su quali limiti vuoi porre nella relazione. Il silenzio punitivo non è un comportamento sano o costruttivo, e non dovresti sentirti obbligata a tollerarlo indefinitamente.

Se il comportamento non cambia

Se dopo aver provato a comunicare apertamente il tuo compagno non mostra alcuna volontà di affrontare il problema, potrebbe essere utile considerare un supporto esterno, come una terapia di coppia. Un professionista può aiutarvi a individuare i motivi sottostanti a questo comportamento e a costruire modalità più sane di comunicazione.

Conclusione

Ricorda che una relazione sana si basa su rispetto reciproco, dialogo e capacità di affrontare i conflitti insieme. Non è giusto che tu ti senta costretta a sopportare un comportamento che ti ferisce o che mina il vostro legame. Cerca di dare priorità ai tuoi bisogni emotivi e alla tua serenità, e non esitare a cercare supporto se senti che da sola non riesci a gestire la situazione.

Ti auguro il meglio e spero che tu possa trovare una soluzione che porti maggiore equilibrio e serenità nella tua relazione.

Con affetto,
Il tuo psicologo