Dott.ssa Jessica Furlan

Buongiorno a tutti sono un ragazzo di 27 anni che negli ultimi 3/4 mesi sta vivendo un periodo davvero particolare. Proverò a spiegarmi con “velocità” e descrivere i miei sintomi.. sostanzialmente circa 6 anni fa un mio amico molto stretto fece il gesto più estremo che esiste, lasciandoci tutti senza parole. Io, che sono sempre stato un ragazzo molto emotivo e molto ipocondriaco anche , non ho mai superato questa cosa. Ci penso tutti i giorni. Circa qualche mese dopo nel mio cervello si accese una lampadina con su scritto “e se mi succedesse anche a me?”.. non avete idea di che panico ho potuto provare. Ho passato mesi e mesi con il cuore a mille, e se devo esser sincero non ho idea neanche io di come ho affrontato quel periodo.. forse l’obiettivo di concludere l’università mi ha anche aiutato in questo. Sostanzialmente circa 3 mesi fa nel nostro vicinato esce una notizia di un altro ragazzo di 30 anni circa ritrovato in casa senza vita. Per giorni non si sapeva se avesse fatto anche lui quella roba o per cause naturali, ma quel pensiero, quella sensazione in quei giorni dove vi era il beneficio del dubbio ha risvegliato in me un panico non poco indifferente. Ricordo che ero a Roma a fare un concorso e talmente l’ansia che ricordo perfettamente che cominciai a percepire tutto come fosse finto, come un sogno, come se io c’ero ma non c’ero non so spiegarlo bene. Susseguirono giorni e giorni di disagio fortissimo, paura che quel gesto potesse riappartenermi , ragion per cui ho deciso di iniziare un percorso da una psicologa. Ora mi fermo qui, quel periodo era imbarazzante , ma ad ora ne sta susseguendo un altro che davvero non distinguo. In poche parole mi sento come se io non fossi più io, mi fa strano alcune volte esser me stesso, mi soffermo e dico “sono vivo e perche non mi ci sento?”, ogni mattina apro gli occhi e dico a me stesso “eccoci qui , un’altra giornata da affrontare insieme” quasi come se fossimo in due,3,4 dentro il mio stesso corpo. Sono sensazioni difficilissime da spiegare perché per l’appunto sono pensieri/sensazioni , ma ho il morale a terra completamente, mi sento triste e il solo fatto di esser presente a me stesso mi turba, quasi come se io non volessi più esser io. Vedo i miei pensieri completamente estranei ed è come se volessi vivere senza più pensare. Mi rendo conto che questo non è possibile, mi rendo conto di tutto ciò che mi cambia attorno ed è esattamente questo ciò che mi crea sconforto. Arrivo alla sera (momento migliore della giornata, non so perché) e mi ripeto “anche oggi ce l’abbiamo fatta. È orrendo, quasi come se mi sentissi in pericolo da me stesso h24. Adesso sicuramente alcuni pensieri/sintomi li starò sicuramente tralasciando, ma alcune volte mi sento pazzo sul serio. Eppure fino a qualche mese fa era tutto normale. Nella mia testa è come se non vivessi una vita normale, quando in realtà non c’è nient altro che mi turba se non questo, non riesco a programmarmi una cosa da fare “domani” o tra un mese perché tutto il mio focus è quello di rimanere in vita ora e distruggermi di domande (alcune esistenziali) sul senso della vita e sulla magia della vita, che ci permette di fare ciò che vogliamo noi quando e come vogliamo. Se guardò indietro ripenso a tutte le cose che ho fatto , a quanto ero felice, andavo a dormire e come mi veniva un dolore pensavo “speravo non mi succede nulla”, mentre adesso la sensazione è come se non mi interessasse più niente.. essendo anche molto “critico” verso me stesso ho cominciato a dubitare di me, dei miei pensieri, a volerti tutti quanti avere sotto controllo. È un disagio enorme quello che sto vivendo, perché so di esser vivo ma non mi ci sento, quasi come se io fossi un’anima a cui è stato affidato questo corpo.. spesso mi capita di percepire le cose come “finte”, ed è impressionante come fino a 2/3 mesi fa il mio volere era quello di vivere fuori città , mentre ora addirittura mi fa strano esser me stesso. Delle volte mi domando se esistessi veramente , e se esiste soprattutto una diagnosi/cura , ma ogni qualvolta me lo domando mi sale un panico non indifferente, soprattutto perché non capisco come possano passare dei pensieri. È tutto così “astratto” che mi sembra di vivere per “inerzia” , quasi per dovere morale verso la mia splendida famiglia, ma purtroppo io così mi sento.. anche io purtroppo sbagliando ho cominciato a leggere su internet storie su storie cercando di capire cosa mi stesse succedendo, ad alcuni mi sono ritrovato , ad altri no. La paura più grande mia è quella di sentirmi sempre così, perché davvero credetemi è vertiginoso. Quasi come se L’io o la mia anima fosse una cosa e il mio corpo un’altra. Non so se è depersonalizzazione o derealizzazione , la psicologa me l’ha confermato ed ora siamo a 4 sedute ma abbiamo solo parlato. Leggo di approcci particolari ma non ho idea di cosa siano, so soltanto che mi sento davvero molto strano, i miei interessi non hanno più il peso di prima , non mi interessa più trovare un buon lavoro (cosa a cui ho sempre aspirato) o costruirmi qualcosa. Il mio focus è tutto concentrato su un continuo discorso tra me e me nel cercare di capire cos’ho , addirittura il mio momento preferito della giornata è diventato il dormire , perche così non penso e sto meglio. Che vita brutta può essere se non si è in pace con se stessi? Scusatemi ho cercato di farla più breve possibile, ho frequenti attacchi d’ansia nell ultimo periodo per tutte queste sensazioni che ho, ma ancora non inizio una cura farmacologica, anzi solo concentrati di erbe (che non fanno nulla praticamente). Mi rivolgo a voi in quanto la mia speranza è aggrappata al fatto che esiste una “cura” o un nome, non è possibile che su tutti quelli che siamo solamente io stia vivendo una cosa del genere. Mi rivolgo alla vostra professionalità perché sicuramente sapete darmi una risposta diversa da quella che interpreto io con il mio pensiero. Scusatemi il papiro e vi ringrazio anticipatamente.

Salve, ho 42 anni e mi trovo in uno stato di confusione totale. Per iniziare, vorrei dire che da quasi un anno sto seguendo delle sedute di EMDR.

Purtroppo, ho vissuto una relazione piuttosto complicata con una ragazza di 35 anni, che ho deciso di terminare lo scorso maggio. Ho preso questa decisione a causa dei frequenti e numerosissimi episodi di rabbia e lamentele da parte sua.
Nonostante sia stato io a porre fine alla relazione, continuo a lottare con forti attacchi di gelosia.

I pochi momenti di serenità che abbiamo condiviso sono stati davvero speciali, ma purtroppo si trasformavano rapidamente in litigi, fraintendimenti inutili e quindi, tantissime discussioni. "Credo" di essere ancora innamorato, poiché (anche se purtroppo sono poche le volte) con lei riesco a comunicare in modo profondo, e la nostra intimità era altrettanto speciale. Tuttavia, non riesco più a sopportare la sua negatività e la sua rabbia. Ho cercato di essere paziente per anni, perché volevo proteggerla, empatizzavo con lei, ma ad un certo punto questi momenti stavano diventando talmente tanti che purtroppo sono pure arrivato a pensare di tenere un diario per segnare tutte le volte che discutevamo per futilità per rendermi conto di quanto stava diventando complessa questa relazione.

Ultimamente, lei mi scrive spesso, perché vuole tornare insieme, e devo ammettere che non sono indifferente ai suoi messaggi, poiché penso che lei sia innamorata. Per essere precisi, lei ammette di avere questo difetto a causa dei suoi trascorsi familiari (padre assente, fratello suicida, incompatibilità caratteriale con la madre, ecc.). Purtroppo, poverina, non ha vissuto una vita serena, ma non riesco più a reggere questa situazione.
Attualmente, mi trovo in una fase mentale in cui desidero conoscere altre ragazze, ma allo stesso tempo ho paura di perderla definitivamente, impazzisco al pensiero di vederla con un altro.
Scusate ma sono in tilt totale perché non so più come si vive una relazione serena.