Dott.ssa Ilaria Giordani

Buongiorno. Sono mesi che sento una voce nella testa che continua a dirmi che non ce la farò a stare di nuovo bene con la vita, che non troverò più la voglia di fare come una volta, che non riuscirò ad avere il corpo che avevo prima o a non sentire il peso di quando faccio anche solo una piccola cosa (se prima ne facevo 6 senza problemi, ora sento il peso di farne anche semplicemente una), questa vocina continua a dirmi che non smetterò di abbufarmi di cibo perché quando mangio sto meglio ed è difficile di conseguenza smettere. Essendo una persona molto analitica, mi rendo conto del problema ma sono inerme, non riesco a combatterlo. Le cause sono state il covid, l'anno all'estero e tutto il passato che in un modo o nell'altro continua a battere nel mio presente. Tra qualche settimana parto per una nuova meta, mi sono messa in testa di iniziare una routine, di fare uno sport come facevo una volta e di concentrarmi su me stessa ecc... ma al solo pensiero mi viene l'ansia, l'ansia di dovermi andare a scrivere in palestra e avere tutte quelle persone intorno a me, l'ansia di dover fare una routine perché se mi pesa ora e mi peserà anche dopo. Non sarà il nuovo posto a farmi rinascere (però la speranza c'è), questa cosa mi spaventa, perché di vivere così non mi va più, eppure dovrei agire, fare tutto ciò che sto evitando per questo malessere interiore, ma non è semplice. Non ho nessuno che mi capisce o che mi conosce in fondo. Non ho nessuno se non me stessa che ora è persa, di conseguenza sto navigando in tempesta, ci sono giorni con il sole seguiti da lunghi giorni grigi. Chiedo qualsiasi tipo di aiuto, consiglio, esercizi che mi possano aiutare a superare la situazione. Vedo tutte le persone spente dopo il covid, questa lunga pausa riflessiva ci ha solo fatto più male. La gioia è sparita, i sorrisi si sono spenti. Questa cosa mi spaventa ancora di più, perché se questo malessere è collettivo, vuol dire che ci sono moltissime persone che stanno soffrendo come me e anche tante, troppe e che questa condizione diventi normale a molti. Quante persone come me non vedono più la ragione per andare a lavoro o di studiare (ringrazio il cielo di aver finito scuola perché l'avrei abbandonata sicuramente) o quante persone sanno che la vita non ha poi così tanto da offrirti, che ti devi accontentare di un lavoro che ti ruba tutto il tempo, che ti alzi la mattina per mantenere la tua famiglia, che devi rinunciare a molteplici cose, che siamo solo oggetti di questa vita. Spero che sia solo il mio punto di vista di questo oscuro momento, ma la mia sensibilità mi dice questo e di solito non sbaglia mai.

Vi ringrazio.

Salve, ho 42 anni. Vorrei chiedere un parere da esperto.
Mi sento spesso giù, molto insoddisfatta di una vita personale che non riesco a cambiare e spesso mi tornano in mente episodi del mio passato, quando da bambina venivo presa in giro ed emarginata, ed a casa nel privato lasciata spesso sola, qualche volta picchiata, ma è passato tanto tempo...
Oggi sono una professionista economicamente indipendente ma sento spesso come un dolore al petto e la voglia di piangere e scappare via.
Inoltre spero sempre di morire e penso a me stessa in bilico su un punto molto alto o come sarei se mi imbittissi di farmaci o di veleno.
Faccio tutto ciò che devo, mi occupo della casa, vado a lavoro anche se non felice. Non mi chiudo in casa...
Non so se si tratta di depressione, come si può capire?
Ho provato a fare una seduta da uno psicologo un anno fa ma ha ritenuto che i miei "problemi" non fossero poi così gravi, sminuendo ogni cosa che dicevo ed in 30 minuti mi ha liquidata, dunque non voglio più andare a parlare con nessuno, non credo che parlare possa aiutarmi...
Ho un compagno che da un lato dice di amarmi, dall'altro mi fa sentire sbagliata per il mio aspetto fisico, facendomi notare che sono grassa, che non curo la mia persona, che se non stiamo più bene intimamente è per colpa mia che non faccio nulla per essere desiderabile. Non so se dopo tanti anni potrei riuscire a tornare di nuovo da sola anche se da sola, in fondo, lo sono anche adesso.
Come affrontare la situazione?