Dott.ssa Giulia Demo

Salve, sono un ragazzo di 28 anni.

Purtroppo, la mia vita non va come dovrebbe, o come vorrei.

Mi scuso se a 28 anni mi lamento come un bambino di 14, ma sento il bisogno di esprimermi.


Ho tutto ciò che mi serve:

un lavoro, anche se non mi appaga completamente,
una famiglia, anche se non sempre comprende il mio stato d'animo,
pratico sport, che amo profondamente, anche se la mia condizione mentale a volte mi impedisce di dare il massimo negli allenamenti.


Mi sento costantemente inadeguato e incapace di soddisfare le aspettative, sia degli altri che le mie.


Sono molto insicuro di me stesso e a volte non riesco nemmeno a guardarmi allo specchio, vedendo solo difetti e sentendomi veramente orrendo.


Chiedo spesso ai miei amici (non in modo diretto se sono un bel ragazzo) dicono che soggettivamente sono un bel ragazzo, io non riesco a crederci.


Il mio problema principale è la difficoltà a relazionarmi con le ragazze.


I miei tentativi su social media sono stati deludenti (non rispondevano, risposte fredde o mancanza di interesse)
e mi convinco che nessuna ragazza vorrebbe mai stare con me.


Questo pensiero mi tormenta e non so se sia solo una mia percezione distorta o una realtà oggettiva.


Paura di non trovare mai la persona giusta per me e di non realizzarmi sentimentalmente, poiché desidero formare una famiglia.

Ho letto in rete evidenze scientifiche che per la psicologia la bellezza é oggettiva e NON soggettiva

Mi spiego, se una persona é bella, non si può dire che è brutta.

Mi sento insicuro in molte situazioni, come guidare un'auto diversa dalla mia (mi parte un pensiero ma non l’hai mai guidata quindi non sai guidarla)
essere giudicato dagli altri.


In sintesi, mi sento solo, insicuro e temo di non realizzare i miei desideri più profondi.


Grazie.

Buonasera..sono un ragazzo di 26 anni omosessuale che sente il bisogno di iniziare un percorso psicologico per dei problemi di autostima e sicurezza in me stesso che sento stanno impattando sempre di più la mia vita. Spesso questi problemi sono concentrati sul mio aspetto fisico, e sulla solitudine che provo nella ricerca, a volte ossessiva ed estremamente emotiva, di relazioni amorose con qualcuno, le quali a volte sento che vengono ostacolate proprio da questi stessi problemi, soprattutto in ambito sessuale. Ho paura dell'intimità nonostante sia tra le cose che voglio di più ottenere, così come vivere serenamente una relazione con qualcuno senza costanti dubbi su me stesso e l'altro, senza la paura di non piacere abbastanza. Sento anche una bassa autostima mentale in cui sento di non sapere che fare della mia vita e quindi la paura di non riuscire a fare niente e in generale di non essere abbastanza bravo a far niente. In tutto ciò ho una grande difficoltà a comunicare, a mostrare le mie vulnerabilità, ad aprirmi senza aver paura di venir giudicato o deriso, e in generale a tradurre tutti questi pensieri in un filo logico. Mi sento inondato da questi pensieri collegati alla radice ma allo stesso tempo singoli e indipendenti, e non so come fare a sbrogliarli, a metterci ordine. Ho timore che non riuscirei a tradurre dalla mia mente in parole le diverse cose che mi preoccupano e quindi ottenere il giusto aiuto.
Alterno momenti di relativa serenità, o forse distrazione, momenti in cui sono più calmo con me stesso e con gli altri, spesso purtroppo che coincidono con quando ricevo una validazione esterna (per esempio una frequentazione con qualcuno a cui sembro piacere), a momenti di tristezza e solitudine intensa, in cui mi odio, in cui mi sento bloccato, solo e arreso. Mi abbatto e sento di non valere niente.
Vorrei dunque chiedere qualche consiglio sulla mia situazione, il mio stato d'animo e come approcciare questi problemi, ma soprattutto che tipo di percorso psicologico sia più adatto da intraprendere, che cosa dovrei cercare che possa aiutarmi.
Grazie