Esperienze
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Giambattista Di Bari
psicologo clinico, psicologo
Patologie trattate
- Ansia
- Depressione
- Stress
- Attacco di panico
- Fobia
- Dipendenza affettiva
- Disturbi psicosomatici
- Disturbo Ossessivo Compulsivo
- Disturbi alimentari
- Somatizzazione
Tirocini
- A.S.T. Limbiate
Pubblicazioni
- .
Formazione
- Università degli studi di Padova
Specializzazioni
- Psicologia Clinica
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9 recensioni
Punteggio generale
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Antonella
Ho fatto solo una visita quindi non posso avere un opinione in merito, ma il primo impatto è buono e io credo al primo impatto.
Dott. Giambattista Di Bari
Molte grazie, spero di riuscire ad essere più di un'impressione.
F. Mirko
Consiglio vivamente, professionale,ma ti fa sentire a tuo agio.
Contento di averlo scelto e di proseguire con lui. Sempre puntuale e disponibile.
Dott. Giambattista Di Bari
Ringrazio vivamente.
SM
Con la sua professionalità mi sta aiutando tantissimo, e la cosa più bella è che i risultati iniziano a vedersi.
Dott. Giambattista Di Bari
Grazie mille, cerco solo di essere il più vicino possibile alle persone che vengono a chiedere aiuto.
Cristina
Ottimo professionista, mi segue da diversi mesi per gestire ansia, stress e paure. Mi sta dando utili consigli per aiutarmi a superare un momento difficile. È cordiale e ti mette a tuo agio, lo consiglio!
Dott. Giambattista Di Bari
Ringrazio per le belle parole che riempiono di serenità la mia vita e la mia professione.
S.M
Ottima professionalità, bellissima persona ma soprattutto mi mette a mio agio.
Lo consiglierei ad occhi chiusi!
Dott. Giambattista Di Bari
Grazie, la cosa migliore che uno psicologo possa sentirsi dire e sapere che le persone che si rivolgono a lui si sentono a proprio agio.
DIEGO
Ottimo professionista,ha saputo aiutarci e consigliarci al meglio durantela nostra crisi di coppia, la sua pacatezza e paterna comprensione ti mettono totalmente a tuo agio. Lo consiglio vivamente
Dott. Giambattista Di Bari
Ti ringrazio per le belle parole che rendono la mia professione degna di essere vissuta.
Alessandra S.
Mi segue da più di un anno, mi trovo molto bene. Non posso che consigliarlo. Un ottimo medico e una brava persona.
Dott. Giambattista Di Bari
La ringrazio per le belle parole. E' sempre un piacere aiutare e sapere di essere stati utili. Io sono il suo compagno nel viaggio alla scoperta di sé.
E.A.
È sempre attento ad ogni piccolo dettaglio. Direi che non gli sfugge niente. Secondo me è molto bravo!
Dott. Giambattista Di Bari
Ringrazio per le belle parole, siete una coppia stimolante. la vera scoperta è il viaggio non la meta.
Dario
Ottimo professionista Da tempo in cura con lui: mi ha aiutato molto a superare stress, ansia e paura. Disponibile ed attento ai problemi alle problematiche discusse
Dott. Giambattista Di Bari
Ti ringrazio Dario. Cresciamo ogni giorno assieme percorrendo i sentieri in cui mi guidi.
Risposte ai pazienti
ha risposto a 5 domande da parte di pazienti di MioDottore
Buonasera ,
Da circa 3 anni conosco questo ragazzo e ultimamente mi ha riscritto… Lunedì sera ci siamo visti e ci siamo messi insieme e andava tutto bene … poi martedì sera la sua migliore amica mi ha scritto dicendo che io gli avevo detto che non volevo che avesse amiche femmine( non è vero, avevo solo detto che ero gelosa) e mi ha offeso brutalmente. Lei mi voleva pure fare male.
Quindi mi sono arrabbiata( la colpa è di lui ) e l’ho lasciato perché lui le ha detto una cosa non vera e non mi stava difendendo. Poi Mercoledì sera ci siamo visti di nuovo e lo abbiamo fatto( ma non stiamo insieme). Il problema è che lui, a parere mio, mi vuole solo per questo. Appena ci vediamo è dolce ma dopo che lo abbiamo fatto è diverso e se ne va quasi subito…diciamo che questo comportamento mi confonde molto, perché lui dice che se non mi voleva non mi avrebbe neanche baciato e tenuto per mano.Ieri sera ci siamo rivisti e lo abbiamo fatto di nuovo però io sono ancora più confusa… Io lo voglio perché lo amo ancora però lui non mi scrivere più da quando ci siamo lasciati..credo che mi usi solo per quello
Buongiorno, mi spiace per la situazione di disagio che sta vivendo e per la confusione emotiva in atto. Mi sembra importante innanzitutto che lei si chiarisca con se stessa. Cosa vuole da questa persona, lei dice di amarlo, ma quello che sta vivendo corrisponde alla sua idea di amore? Una volta che in lei sono sufficientemente chiare le sue richieste e cosa vuole allora sarà giunto il momento di confrontarsi con l'altro per capire se le vostre vedute possono avere un punto di incontro.
Buongiorno, sono una ragazza di 20 anni e da quasi tre anni sono fidanzata con un ragazzo di 22 anni. Siamo quasi coetanei però lui sin da subito si è mostrato una persona molto matura e durante tutta la durata del nostro rapporto è stato una figura che mi ha guidato verso una grande crescita quasi al punto da diventare due persone uguali. Inizialmente eravamo agli opposti ma con il passare del tempo hanno iniziato a piacerci le stesse cose e ormai facciamo tutto insieme, mangiamo le stesse cose, ci alleniamo insieme, lavoriamo insieme, viviamo insieme e condividiamo tutto ma ciononostante vogliamo cose diverse: io voglio fare “cose da coppia” e portare quasi all’estremo questo modo di vivere nel senso che non mi importa di uscire con altre persone o andare a divertirmi (come lui vorrebbe ) ma non perché sono una persona possessiva o cose del genere ma perché mi sento totalmente appagata da tutto quello che la nostra relazione mi da e non sento la necessità di fare cose al di fuori della coppia. Per lui invece sembra l’opposto tanto che da un mese a questa parte (periodo particolarmente stressante a causa di grandi cambiamenti perché abbiamo iniziato a lavorare full time lontani 1h da casa e ci ritroviamo a stare 14 ore fuori di casa al giorno ) continua a dirmi che non gli fa più piacere stare con me nel tempo libero, che vuole divertirsi, che gli sembro noiosa, che gli sto iniziando a stare stretta tante altre cose simili ma che però non vuole lasciarmi perché ci tiene troppo a me. Le cose che mi dice e il modo in cui le dice sembrano farmi una colpa di tutta questa situazione ed è come se volesse che io dia una stroncata a tutto. Inoltre essendo io la sua prima ragazza (lui per me anche lo è anche se prima ho avuto le solite prime esperienze delle quali ad oggi nemmeno so dare un volto ) continua a dirmi che sta iniziando a guardare le altre ragazze in modo diverso, quasi come se volesse andarci a letto e anche se non lo farebbe mai non riesce a reprimere queste pulsazioni. Io sto terribilmente male per tutta questa situazione perché abbiamo iniziato a lavorare in modo serio per poter iniziare costruirci un futuro iniziando dall’andare a convivere e questo “piccolo cambiamento” già ci fa crollare ? Sto iniziando a dubitare della stabilità di questa relazione perché nella vita ci sono cambiamenti molto più grandi e difficili di questo che stiamo passando.. In tutto questo io mi sento comunque sicura di quello che voglio e farei di tutto per raggiungere quello che ci siamo prefissati. Lui vorrebbe soltanto non tenersi questo fardello dentro… vorrebbe che io non fossi stata la sua prima ragazza e non vuole rimanere con questi dubbi tutta la vita e io lo capisco, ma cosa posso farci ? Io voglio aiutarlo ma dovrei lasciarlo ? Lasciargli un periodo “di sfogo” “di pausa “ dove lui possa provare quello che gli manca ? E se questo dovesse succedere io come reagirò? Riuscirò a mandarlo giù per il bene della coppia o questa cosa ci farà soltanto crollare definitivamente? E un’ultima domanda… una coppia sana non dovrebbe desiderare le stesse cose ? Tutto questo tormenta le mie giornate e spero che qualcuno possa aiutarmi..
Dalle sue parole traspare molta sofferenza, molto dolore e anche tanta incertezze. Mi spiace molto stia vivendo questo periodo complicato. Probabilmente in questo momento vorrebbe avere vicino a sé una persona in grado di comprenderla e di accogliere il dolore che sta provando. Purtroppo la routine, conseguenza della vostra coraggiosa scelta di vivere assieme, nonostante la giovane età, è un pesante fardello che avrà generato molta confusione in tutti e due. Certo un percorso individuale potrebbe aiutarla a vedere meglio la sua situazione, ma non la farebbe soffrire di meno, le donerebbe forse più consapevolezza. Un percorso di coppia potrebbe invece dare ad ambedue strumenti di crescita che potrebbero consentire un evoluzione e un cambiamento della relazione, ma quello che dice mi sembra racconti delle visioni diverse fra voi due.
Tutti i contenuti pubblicati su MioDottore.it, specialmente domande e risposte, sono di carattere informativo e in nessun caso devono essere considerati un sostituto di una visita specialistica.
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