Esperienze

Come psicologa, ho conseguito la laurea triennale in Psicologia e Salute e la laurea magistrale in Psicologia Applicata presso l'Università di Roma La Sapienza.

Il mio lavoro si concentra principalmente sull'approccio psicosomatico, che indaga il profondo legame tra mente e corpo. Le tensioni emotive possono manifestarsi fisicamente e attraverso il mio lavoro ti aiuterò a comprendere il messaggio che il corpo sta cercando di comunicare, affrontando insieme sia gli aspetti emotivi che somatici per un benessere completo.

Mi occupo di supporto psicologico per disturbi emotivi comuni, come difficoltà relazionali e familiari, stress, ansia e gestione delle emozioni. Utilizzando un approccio integrato, lavoro con te per comprendere e gestire le emozioni in modo sano, promuovendo l’equilibrio tra corpo e mente. Insieme possiamo esplorare le tue risorse interiori e costruire un percorso di consapevolezza che ti permetta di affrontare con serenità le sfide quotidiane.

Inoltre, offro supporto a chi affronta difficoltà professionali, come lo stress-lavoro correlato, il burnout e altre problematiche legate all’ambito lavorativo.

Ricevo sia in studio presso Torrimpietra (Fiumicino), sia online.
È possibile prendere appuntamento direttamente dalla pagina del mio profilo, oppure via whatsapp al +39 3384485337.

Credo fermamente che ognuno possieda dentro di sé le risorse per evolversi.

A volte, serve solo una guida per vedere le cose da una nuova prospettiva e fare quel passo in più verso il cambiamento.
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Esperto in:
  • Psicologia clinica
  • Psicologia del lavoro
  • Psicosomatica

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Sono arrivato dalla dottoressa Biagioli in un momento per niente facile della mia vita e lei con garbo e serietà mi ha portato verso la conoscenza di strumenti che non credevo di avere e chi mi hanno aiutato a risalire la china. CONSIGLIATISSIMA!

G
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La dottoressa Biagioli ha un'ottima capacità di ascolto e comprensione. Da quando abbiamo iniziato il percorso mi sento molto meglio e non vedo l'ora che arrivi il giorno della seduta. Consigliatissima!

G
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Visite utili per affrontare difficoltà individuali, comunicazione efficace e sostegno per affrontare scelte complesse.


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Il suo lavoro migliora seriamente e concretamente la vita delle persone.
È raro trovare una professionista in grado di identificare così accuratamente le problematiche del paziente e le relative soluzioni.
Sono estremamente soddisfatto del percorso intrapreso.


P
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La Dottoressa mi ha aiutato in un momento di difficoltà, è riuscita a capirmi ed io sono riuscito ad essere me stesso. È un vero piacere venire nel suo studio, è cordiale, disponibile e molto professionale. Empatia è l’aggettivo perfetto per descrivere la Dottoressa Biagioli.


F
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La dottoressa è stata veramente di aiuto per me in un momento complesso, mostrando un’empatia che raramente ho trovato prima! La consiglio col cuore


G
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Oltre alla bravura bisogna avere intuito, carisma e capacità di empatizzare con il prossimo e questo è ciò che ho trovato con la dottoressa Biagioli.Mi sono sentita subito a mio agio e in un luogo sicuro e protetto.
È una grande professionista e posso solo ringraziarla, con tutto il mio cuore, per l’aiuto immenso che mi sta dando. Grazie davvero!!


C
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Con la dottoressa Claudia ho avuto un’ottima esperienza, è molto competente, gentile e disponibile, una vera professionista!
La consiglio assolutamente


M
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Presso: Studio Privato • colloquio psicologi...Altroco individuale Meno

Era la mia prima volta e mi ha messo a mio agio, chiara e semplice nel porsi , mi sento meglio già


S
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Presso: Studio Privato • consulenza psicologica

La Dott.ssa Biagioli è una di quelle persone con cui ti senti subito a tuo agio. Ti ascolta davvero, senza fretta, senza giudizio. Grazie a lei sto capendo tante cose di me e, passo dopo passo, mi sento più forte. Se cerchi qualcuno che ti aiuti ad aiutarti, è la persona giusta.


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Risposte ai pazienti

ha risposto a 3 domande da parte di pazienti di MioDottore

Mia figlia, 21 anni, si è lasciata da oltre due anni, con il ragazzo con cui è stata fidanzata da quando aveva 16 anni circa.
Sembrava tutto perfetto quando stava con lui. Avevano una vita sociale normale per ragazzi della loro età ma da quando si sono lasciati non frequenta più coetanei. Sta...Altro
a casa sempre.
Le sue uniche uscite sono per studio, (quando va all'università ma poche volte oramai perché ha quasi concluso con la laurea triennale), per commissioni varie o quando riesco ad organizzare una uscita con noi in famiglia o una breve vacanza.
A suo dire, con le ragazze del suo corso di studio non è stato possibile costruire una amicizia perché tutte di zone limitrofe distanti. Con le amiche di liceo aveva già smesso di frequentarsi ai tempi del fidanzamento.
Non so più come aiutarla. Temo la sua reazione ad essere troppo esplicita suggerendole di farsi aiutare.
Il suo comportamento in casa è normale, allegra e/o disponibile all'occorrenza.
Inizialmente proprio per il suo modo di essere serena ho pensato che si volesse dare un po' di tempo prima di ricominciare ad avere una vita normale per una ragazza della sua età ma adesso man mano che passano i mesi mi sento sempre più disperata per questa situazione.
Non mi ha mai spiegato il motivo di quella rottura amorosa e io ho paura a suggerirle un supporto psicologico.
Sto anche pensando di iniziare io un percorso per provare a capire come comportarmi con lei e magari riuscire a cambiare questa situazione che mi fa stare troppo male.
Non esco di casa nemmeno più io, specie quando capita che sua sorella non c'è, per non lasciarla sola ma oramai mi sembra solo una trappola in cui non si salva nessuno. Meno

Gentile Utente,
Innanzitutto grazie per aver condiviso la sua situazione. Dalle sue parole emerge l'attenzione che ha per sua figlia e quanto questa situazione le generi un sentimento di impotenz...Altro
a. Non deve essere semplice.
Vede, come ha detto lei, spesso ci vuole del tempo per riprendersi da una rottura amorosa e "riaprirsi" al mondo, soprattutto quando la scelta non è stata presa da noi, generando così delusione e tristezza. Il comportamento "solitario" di sua figlia, potrebbe essere dovuto sia ad un cambio di priorità nella sua vita, investendo tempo e attenzione nello studio, sia ad una non completa elaborazione di quanto successo.
La sua preoccupazione è dunque comprensibile, un buon punto di partenza potrebbe essere quello di stabilire un canale di comunicazione aperto con sua figlia, provando a comunicarle i suoi sentimenti in questo momento, cosa ha notato di diverso in lei e il suo dubbio riguardo al fatto che tale cambiamento possa essere collegato alla fine della sua relazione.
Infine, per quanto riguarda la sua idea, credo che un supporto psicologico possa aiutare ad esplorare i propri stati emotivi che in certe situazioni tendono ad amplificarsi.
Un caro saluto Meno

Dott.ssa Claudia Biagioli

Ho già intrapreso un percorso psicologico in passato e sento l’esigenza di iniziarne un’altro. In passato ho vissuto una relazione tossica e ho subito violenza psicologica e fisica: ad oggi mi ritrovo da 4 anni in una relazione dopo vari tiri e molla. Il mio ragazzo è molto fisico ed è già capita...Altroto in passato che magari, di fonte ad un mio momento no, insistesse per venire a letto con me, addirittura sbuffando nel caso io non avessi acconsentito. Io, molto probabilmente a causa della mia relazione passata, ogni volta che mi sento “pressione” addosso tendo ad accumulare per poi scoppiare: infatti più volte tra noi è successo questo e lo lasciavo proprio perché certi suoi atteggiamenti mi soffocavano a tal punto che perdevo l’interesse verso di lui. Andando in terapia ho poi imparato a parlarne con lui dei problemi, compreso il suo sbuffare se non andavamo a letto insieme, ma nonostante questo in questo periodo mi sento di nuovo soffocare. Io ora sto affrontando gli ultimi esami dell’università, sono concentrata su quelli ma cerco sempre di ritagliarmi una sera per lui: l’ultima volta che ci siamo visti a casa sua lui ha iniziato a “sospirare” e a dirmi che non aveva nulla dopo che io avevo rifiutato di andarci a letto perché il giorno prima avevo avuto una discussione con mio padre ed ero devastata (nonostante durante la cena con i suoi genitori mi comportassi normale, proprio perché non mi sembrava il caso di lasciar trasparire la mia tristezza davanti a loro). Mi ha manifestato il fatto di essere frustato, perché dice che il sesso in una coppia sia fondamentale e io concordo con lui: arrivavamo da un periodo in cui non lo facevamo da 1 mese e mezzo poiché avevo cambiato la pillola e avevo costantemente il ciclo, oltre a dolori continui. Anche ieri sera, non essendomi ricordata che dovevamo andare a cena insieme, ha di nuovo tirato fuori la storia, dicendo che spera io finisca presto la sessione, in modo tale che io possa metterlo al centro dei miei pensieri e possa nuovamente sentirsi desiderato. Io, di fronte a questa manifestazione di un suo bisogno, mi sento ancora più frustata e ancora meno desiderosa di lui, anzi, arrivo a pensare che siamo persone forse troppo diverse. Diciamo che è vero, riconosco che la mia priorità ora siano gli esami, anche perché dovrebbe essere il mio ultimo anni di studi dopo ben 6 anni (ho anche nel frattempo cambiato corso, andando contro la decisione dei miei genitori): lavoro il weekend per mantenermi l’università ed un cane che per me rappresenta tutto quello che ho di più caro al mondo. Non lo so, io non sento di fargli mancare qualcosa, aldilà dell’aspetto fisico: ogni giorno gli chiedo varie cose che lo riguardano e mi interesso della sua vita, ma quando lui si comporta così rimarcandomi sempre lo stesso fatto io davvero mi sento soffocare e non so proprio come agire. Meno

Gentile Utente,

Per prima cosa desidero ringraziarla per essersi aperta e per aver condiviso la sua situazione. Dalla sua richiesta traspare la sua preoccupazione nel cercare di far funziona...Altro
re questa relazione, insieme al desiderio di comprendere come rispondere alle esigenze del suo partner, senza però andare contro a ciò che sente e desidera.
Quest'ultimo è un punto fondamentale. Sebbene l'aspetto fisico in una relazione amorosa (inteso come atto sessuale) rappresenti un momento di intimità e connessione, le sue emozioni e sensazioni devono essere la priorità. Da quanto racconta, mi sembra che stia vivendo delle pressioni emotive nella sua relazione che non la fanno sentire a suo agio, anzi, le causano tristezza e un senso di soffocamento. Il fatto di aver avuto esperienze invalidanti in passato potrebbe essere collegato alla difficoltà che riscontra in questo momento, per questo motivo la possibilità di iniziare un altro percorso e ricavarsi uno spazio per prendersi cura di lei potrebbe essere d'aiuto. In ogni caso, credo non sia facile avere un rapporto intimo con qualcuno che non la fa sentire accolta e ascoltata. Per quanto sia impossibile controllare le azioni degli altri, possiamo però decidere cosa è accettabile per noi e cosa ci fa stare bene. Se non l'ha già fatto, potrebbe provare a comunicare al suo partner le emozioni che sta vivendo in questo momento e come questa situazione la fa sentire. Non dimentichi che merita di sentirsi a suo agio in una relazione amorosa e che ha il diritto di esprimere liberamente come si sente, senza che l'altro sbuffi per questo.

Un caro saluto, Claudia Meno

Dott.ssa Claudia Biagioli
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