Dott.ssa Chiara Minissale

Buonasera. Ho 36 anni ed esco da una storia di 15 anni, di cui gli ultimi due di convivenza. È stata una fine brusca, per niente bella. Me ne sono andata di casa perché non vedevo alcun modo di chiarire. Premetto che sto lavorando molto su me stessa, adesso so di essere una dipendente affettiva e sto facendo tutto ciò che posso per stare bene e migliorare la mia qualità della vita. Il mio dilemma però è questo. Visto che il mio stipendio non mi consente di affittare un mio appartamento mi ritrovo a casa dei miei genitori. È in questa casa che sono nati i miei problemi di dipendenza affettiva, ad oggi lo so. E tutti questi problemi continuano a ripetersi da quando sono tornata qua. Sono sempre gli stessi genitori che mi hanno fatta sentire rifiutata, non capita e che sminuiscono i miei problemi e i miei progetti. Io non so davvero se una persona può affrontare un periodo così brutto ritornando dove tutto è iniziato. Mi sento come se fossi in trappola, non posso andare da nessun altra parte e se voglio stare qui devo imparare a convivere con loro. Premetto che non sono cattive persone, ma non sono mai stati in grado di starmi vicino come penso si dovrebbe fare con un figlio. Non si dialoga, ognuno conduce la sua vita e hanno un comportamento che io ritengo tossico. La psicologia direbbe che i genitori vanno perdonati se si vuole crescere, ma io mi trovo al punto di non tollerare più nemmeno il minimo errore da parte loro. Mi rendo conto che a volte potrei anche lasciar correre, ma non riesco. Mi ritrovo in questa situazione e tutto ciò che mi viene da pensare è che se non fosse stato per loro, adesso forse avrei una posizione (mi hanno scoraggiata quando dicevo di voler proseguire gli studi), forse sarei una maggiore autostima. Dunque mi domando, secondo voi si può imparare a convivere o sarebbe meglio trovare il modo di scappare quanto prima? L'unica mia priorità è la mia salute mentale.

Sto assumendo sertralina ormai, a seguito di uno stato ansioso scaturito dell'insuccesso del mio tentativo di smettere di fumare. Ma da quando seguo tale terapia, registro l'emergere in me di pensieri che mi spaventano per il loro contenuto irrazionale. In passato ho curato sempre con sertralina un doc incentrato proprio sulla paura di poter diventare psicotico, che ora mi sembra si stia ripresentando, obbligandomi ad estenuanti tentativi di rispondere mediante il ragionamento ad un timore che non sono del tutto sicuro sia infondato... Ad esempio, ho letto proprio oggi il caso di una persona psicotica che sistematicamente abbassava le tapparelle di casa perché non sopportava la luce: e se anche io iniziassi a fare lo stesso, e a credere che nella luce naturale ci fosse un qualche pericolo per me? Se avvertissi nell'aria una qualche indefinita minaccia incombente? Vorrebbe dire che sto entrando nelle cosiddette atmosfere predeliranti, e ciò mi obbliga a verificare di essere ancora in grado di discernere tra ciò che è reale da ciò che non lo è. Oppure: e se scorgessi nel disegno della tovaglia sul tavolo della mia cucina un qualche nascosto significato angosciante? Tutto ciò è assurdo e non mi spiego come io possa perdere tempo e forze a discutere simili fantasie; so bene che il pensiero che ci sia nei fenomeni che percepisco un pericolo di cui avere paura non ha senso: ma se perdessi tale consapevolezza? Sono davvero certo di riconoscere come infondato quel senso di minaccia che si accompagna alle mie percezioni? Il dubbio mi obbliga a continui controlli, e mi chiedo cosa fare quando provo paura delle mie percezioni: criticare quella paura e insistere a ribadirmi che la trovo priva di senso? Oppure assecondarla e lasciare la risposta, per così dire, in sospeso?