Dr. Carlo Massarutto

Buonasera
Scusate se è un po’ lungo,ma ho bisogno di pareri e consigli
Ho 40 anni e un bambino di 5 anni che amo alla follia..mi reputo una mamma presente che lo mette al primo posto sempre
Ho avuto una gravidanza praticamente perfetta e un parto abbastanza veloce
Io sono figlia unica,quindi non ho dovuto condividere niente con fratelli e sorelle..i miei genitori mi hanno dato tutto.
se finora non sentivo il desiderio di un secondo figlio,ora,qualche pensierino in più ce lo sto facendo..ma non sono ancora convinta come prima di avere mio figlio (che lo volevo alla follia,e non vedevo l ora di rimanere incinta)..
Ora invece ho 1000 dubbi
Ve li indico..e vorrei sentire la vostra
1)paura di togliere qualcosa a mio figlio..do tutto a lui,e non vorrei mai metterlo da parte (sicuramente parlo così perché appunto io stessa figlia unica)
2)fino ai 3 anni,ho avuto l aiuto di mia mamma,che era sempre presente per me e mio figlio..mia madre purtroppo è morta un anno fa’..mi manca molto..ora sarei sola ( c è mio padre..ma non è la stessa cosa di una mamma)
3)paura che la gravidanza non vada bene come la prima..
4)paura di rompere un equilibrio di noi 3
5)paura di una gravidanza oltre i 40 anni

So che son tanti dubbi
a favore però c è mio figlio che sarebbe un fratello maggiore perfetto..e l esperienza di mio marito e mia..sicuramente gioca a nostro favore,rispetto a se fosse la prima gravidanza.mio marito è un buon padre.
Inoltre,mi spiacerebbe lasciare mio figlio solo..

Vorrei i vostri pareri.

Come avere ancora fiducia in un nuovo psicologo e nella psicoterapia dopo essere stata abbandonata dal proprio psicologo?

Gentili dottori, vi scrivo perché ho bisogno di chiarire dei dubbi e capire come affrontare ciò che mi è successo, soprattutto a livello emotivo.
Ho iniziato a fare terapia 5 anni fa perché vedevo che le mie relazioni non erano serene, ma soprattutto a non essere serena ero io che provavo un senso di vuoto costante. Mi sono recata presso un centro in cui ho ci sono stati i primi due colloqui di orientamento psicologico e poi mi è stata assegnata la terapeuta che secondo loro era più adatta alla mia situazione. Per i primi due anni il setting terapeutico in presenza è stato rispettato, poi la terapia è stata spostata on line per il lockdown. On line ci sono sempre stati grossi problemi di connessione che mi hanno causato molto stress perché le sedute erano interrotte dopo mezz'ora e si faceva fatica a riavere subito la connessione. Anche se la terapeuta mi ha sempre detto che non era molto convinta della terapia on line, ad un certo punto, per sue esigenze personali, ha spostato tutta la terapia con me on line, trascinandosi sempre gli stessi problemi di connessione. Siamo andati avanti per due anni in presenza e due anni on line. L'anno scorso al quinto anno di terapia mi è stato spostato l'orario della seduta dal pomeriggio al mattino, sempre per esigenze della terapeuta che stava potenziando la sua attività economica nel privato. A settembre del 2022 il mio orario del mattino come insegnante non era più disponibile, come detto alla terapeuta e al centro al quale avevo già dato 5 anni fa unica disponibilità nel pomeriggio. Alla fine mi sono state tagliate le sedute da 4 al mese ad una o due al mese facendomi passare nel suo studio privato e dicendomi che questa era l'unica opportunità. Ne ho ricavato uno stress enorme. Alla fine di tutto ha chiuso la terapia via mail con 4 righe e scaricando la colpa su di me.
Quando ho iniziato la terapia, sono stata guidata dopo due anni nello scoprire di aver subito degli abusi in famiglia che avevo rimosso. Ho scoperto che ero in dipendenza affettiva e che avevo avuto delle conseguenze a livello di personalità oltre ad un disturbo da stress post traumatico. La scoperta, fatta in lockdown, mi ha scioccata e mandata in panico oltre ad essere impaurita se non terrorizzata non solo dagli eventi ma dalle stesse emozioni che non sapevo e non so sentire o gestire. Traumi che non ricordavo sono arrivati tutti in un colpo. In base ai trigger ho fatto scelte che non rifarei. Avevo paura di me stessa. Non so se sia stato un deficit della mia terapeuta o dell'indirizzo dell'analisi transazionale, ma non sono riuscita a gestire la parte emotiva dei traumi, avendo rimosso tutta la mia infanzia fino agli 11/12 anni e mantenuto solo ricordi a sprazzi. Quando è stato scoperchiato il vaso di Pandora il contraccolpo è stato così potente da sentire che la mia realtà era spezzata in due. Intellettualizzavo le emozioni ma non sapevo sentirle o gestirle tutte in una volta e così all'improvviso. La consapevolezza mi ha portata a tagliare le poche relazioni che avevo perché disfunzionali, ma non a crearne di nuove perché la mia incapacità nel digerire i traumi mi ha fatta richiudere nella mia gabbia. Vivo in una modalità di sopravvivenza da sempre e non sapevo come mollarla. Non riesco a lasciar andare il passato, ho iniziato ad avere attacchi di panico di cui non ho mai sofferto. Mi ammalo in continuazione da vari anni, ma la situazione è peggiorata e sono in lista per dei controlli. La mia vita è un continuo susseguirsi di visite mediche. In terapia ho sempre fatto presente che non riuscivo a stare nel qui e ora perché quella parte traumatica per me era ingestibile, non sapevo quali strumenti usare. Anzi chiedevo sempre aiuto in terapia esprimendo le mie paure. Dalla terapia mi arrivava sempre una richiesta di stare nel qui e ora, ma siccome la mia gestione emotiva è nulla la parte traumatica l'ha fatta da padrona. Sono sempre stata invitata a mantenere un rapporto con la famiglia, ma ciò ha causato in me il dover subire altri abusi perché i miei non rispettano i confini che gli metto e si sono accumulati altro odio e rabbia. La mia è una famiglia invischiante, anche se a distanza richiede e pretende favori o soldi, perché avendomi fatta nascere io devo restituire quanto ricevuto. Non sentendomi capita in terapia su questi passaggi per cui mi sentivo spinta verso cose per le quali non ero emotivamente pronta, come nuove conoscenze o lasciar andare il passato, mi sono trovata ad essere più chiusa rispetto alla terapia, che non seguiva il mio ritmo emotivo ma andava col suo. Io vorrei avere la maturità di un adulto ma so bene di essere ancora un'adoscente arrabbiata. Quando ho mostrato queste emozioni la mia psicologa mi ha tagliata fuori dalla terapia. Io ero dipendente dalla mia terapeuta perché ad un certo punto facevo le cose per farle piacere e non perché ci credessi. Quindi da un lato ero ostile perché emotivamente non pronta e dall'altro dipendente. Questa situazione mi ha lasciato un enorme trauma e non so se ho ancora la volontà di seguire un percorso psicologico e quale sarebbe il più adatto. Forse è meglio chiuderla qua e accettare che è andata così e che non tutte le cose si possono fare. Forse a me le relazioni o la serenità sono precluse. Se anche la mia psicologa mi ha mollata come i miei genitori appena non ho mostrato le emozioni che voleva, come si fa a rischiare ancora? Da ragazza sono stata da uno psicoterapeuta che mi ha mollata dopo avermi imbottita di psicofarmaci. Lo ha fatto quando ha visto che non riusciva a gestire la mia parte emotiva. Questa situazione mi ha traumatizzata tantissimo e mi sento di aver buttato 5 anni della mia vita. Al di là delle divergenze di opinioni o di incapacità da parte mia nell'aderire del tutto ai passi della terapia non ho mai mollato il colpo o la fiducia. Adesso mi sembra di aver solo sprecato i miei sforzi. Avrei solo voluto esser guidata verso un altro terapeuta eventualmente in maniera delicata e non come mi veniva sbattuto in faccia a bruciapelo, attivando la mia ferita di abbandono. Ho sempre seguito con regolarità le sedute. L'ultima sono stata costretta a farla con un blocco alla schiena e poca lucidità, in altre occasioni con febbre o mal di gola perché ero "invitata" ad esserci sempre e comunque come simbolo del mio interesse e impegno. Questo trattamento mi ha segnata nel profondo e non so come superarlo e affidarmi ancora ad un nuovo terapeuta.