Dott.ssa Antonella Quaranta

Odio doverlo dire perchè le voglio un gran bene per tutto quello che ha fatto per me, ma non posso mentire a me stessa, con la precedente psicoterapeuta ho fatto un percorso durato 4 anni, uno dei cambiamenti più grandi per me è stato riuscire ad aprirmi totalmente ad una persona reale. Ma molte delle sue affermazioni o modi di lavorare mi hanno fatta stare malissimo (ne abbiamo parlato a suo tempo). Lei mi chiedeva di accettare una determinata situazione che vivo tutt'ora, forse pretendeva che io accettassi per forza senza considerare che l'accettazione non è un processo automatico nè scontato, o almeno non per me. Questo mio rifiuto nell'accettare qualcosa che mi faceva stare male...solo a ripensarci rivivo quel periodo...non lo auguro a nessuno, lei mi paragonava ad un'altra sua paziente che mi raccontava di averci impiegato mesi e mesi per accettare un determinato problema, in quello e in tanti momenti per me era come vedere quel bel legame che si era creato in quegli anni rovinarsi...la psicoterapeuta comprensiva e paziente che avevo conosciuto non esisteva più, non avete idea di quanto tutto questo mi faccia stare male tutt'ora....
Praticamente aveva iniziato a comportarsi come fanno e hanno sempre fatto i miei genitori, un'altra volta mi disse "Mio nome + svegliati!" riferendosi al fatto che tendo a procrastinare troppo. Altra volta ancora mi disse che io ero andavo lì solo perchè volevo solo attenzioni e non cambiare davvero. Ancora una volta mi disse che dovevo imparare ad essere indipendente e che i miei genitori non ci sarebbero stati per sempre. Mi disse che dovevo prendermi le mie responsabilità, di smettere di fare sempre la vittima o di piangermi addosso. Le sue parole mi hanno molto ferita, prima di chiudere la psicoterapia lei mi ha chiesto scusa per gli errori che ha commesso con me. Ma le scuse riparano certi errori?
Io non sono nessuno, non capisco un bel niente di psicologia, ma ho sempre notato anche in lei qualcosa di irrisolto, è una donna di 45 anni che vive sola, in passato anche lei ha sofferto di ansia o attacchi di panico, anche lei ha seguito una psicoterapia, ma io che sono una semplice paziente riuscivo a percepire le sue difficoltà, quando mentiva (me ne accorgevo dal linguaggio corporeo, soffriva di psoriasi alle mani e ogni volta che era in difficoltà si grattava le mani o dallo sguardo che da fisso iniziava a sviare a seconda di ciò di cui parlava), so che nella sua vita ha sofferto molto e queste cose le so perchè lei stessa me le ha raccontate nel corso di questi 4 anni. Una volta mi raccontò di questi sui colleghi di università che la prendevano in giro e non la capivano, dicendole che lei non sarebbe mai diventata una psicoterapeuta.
Non lo nego, provo ancora molta rabbia per come si è comportata e per gli errori che ha commesso, sentirsi dire dalla propria madre "Lo vedi, io te lo dicevo che questa non ti avrebbe aiutata e che era questione di tempo e infatti ti ha mandata a quel paese, perchè tu sei pesante, e diventi ossessiva e stressante" fa anche male.
Anch'io ho commesso molti errori, a volte mi dico che se non le avessi detto di non voler più continuare a quest'ora forse starei ancora con lei, perchè mi manca parlarle...e dicendo questo ripenso alle infinite volte in cui mi diceva "Guarda che io ci sarò per sempre per te, anche quando finirai questo percorso se vorrai potrai tornare in qualsiasi momento anche solo per aggiornarmi della tua vita..", ma così non è stato perchè io non stavo più bene con questa persona e non potete capire quanto sia stato difficile per me arrivare a questa consapevolezza e ad ammettere ciò. Credo di aver sviluppato una dipendenza affettiva nei suoi confronti, non riuscivo più a smetterle di scriverle nonostante lei mi chiedesse di smetterla, mi sono confidata su questo anche con la mia attuale psicoterapeuta, con mia madre e con qualcun'altro e tutti mi hanno detto che mi sono comportata da stalker...
Lunedì ho di nuovo appuntamento con l'attuale psicoterapeuta, le dirò che in questo periodo sento un'irrefrenabile bisogno di parlare con qualcuno, la notte non riesco a dormire bene perchè piango e vivo momenti di disperazione dove vorrei scrivere all'attuale psicoterapeuta per non sentirmi così sola. Scrivo da tanti anni ormai su un diario sia cartaceo che virtuale tutto ciò che vivo e che ho vissuto. Ma non mi basta più tutto questo ed è frustrante, è come mangiare ma non saziarsi mai, hai bisogno di continuare a mangiare per stare bene, nel mio caso ho bisogno di avere qualcuno che mi stia sempre vicino non solo a parole ma anche fisicamente, è davvero un bisogno che non riesco a controllare più.

Una cosa che non ho ancora detto a nessuno per paura è che io guardo spesso i profili social della precedente psicoterapeuta, perchè è un mio modo per rimanere ancora vicina a lei, non voglio staccarmi, ho bisogno di aiuto....

Vi prego aiutatemi...

I miei sforzi non sono mai sufficienti per nessuno, nè per la mia famiglia, nè per la psicoterapeuta, nè con chiunque ne parlo.

Anche solo alzarmi dal letto, lavarmi e fingere che la vita sia bella..nessuno, nessuno può capire quanto sia faticoso se non l'ha provato sulla propria pelle.
Cercare di essere produttiva, di pensare positivo, di cambiare alcune abitudini sbagliate, cercare di essere costante nel vivere ogni giorno con le proprie paure...
Ma perchè devo fare tutto io?
Dov'è l'aiuto che mi dovrebbero dare chi è lì apposta per aiutare e soprattutto chi mi ha messa a sto cavolo di mondo?

Sono stanca....stanotte ho ripreso a cercare dei modi su internet per farla finita, mi manca solo il coraggio...

Qualunque cosa faccia per cercare di continuare a "vivere" non basta, e allora mi domando sempre "Perchè io devo stare in vita solo perchè per non regalare dispiaceri agli altri?", perchè in questo modo passerei per l'egoista della situazione, ma invece adesso, che sono ancora viva, chi mi sta intorno non si sente egoista nel non darmi una mano?