Dott.ssa Anna Stanco

Buongiorno, sono una donna di 30 anni e ho un problema da quando sono piccola ossia l'ansia sociale. Nonostante l'ansia mi divori all'interno perché ogni volta che devo sostenere un esame mi crea dolori fisici come mal di pancia e sudorazione. Non riesco a parlare davanti a più persone, ma nonostante questo mi sono sempre sforzata. Ho visto che l'ansia sociale ti porta a chiuderti dentro casa e se bene questo non è stato nel mio caso perché esco, prendo i mezzi, guido, vado a ballare, lavoro a contatto con singole persone, però ho comunque paura del giudizio delle persone. Mi sottovaluto pensando di non parlare bene, ho paura di sbagliare qualche verbo o congiuntivo e questo mi porta a non parlare proprio con le persone ed evitarle. Sono prossima alla laurea di scienze aziendali, e solo il pensiero di discutere la tesi davanti alla commissione mi devasta, mi fa mancare l'aria e mi si chiude la gola.
Se è vero che prendiamo il carattere di uno dei nostri genitori senza ombra di dubbio ho ripreso da mio padre ha un ansia generalizzata, prende psicofarmaci.
Ricordo che all'asilo mi mettevo dietro la sedia per non parlare con nessuno, questo per farvi capire che sono stata sempre cosi.
Non so se è rilevante ma all'età di 12/13 anni mio zio "acquisito" di 27 anni ci provava con me, mi toccava esternamente e io ero consensiente fino ai 21 anni circa. Con il senno di poi ho capito che questo mio zio ha fatto una cosa che non doveva fare perché ero minorenne e anche questa cosa ora mi fa vivere male perché primo si è approfittato della mia timidezza, anche se consensiente non doveva farlo, due perché mi rendo conto che è stato un reato, anche se sembravo molto piu grande l'età anagrafica era quella.
Come posso gestire ora quest'ansia? Da cosa e da chi deriva? Vorrei tante risposte

Salve a tutti, descrivere la mia situazione mentale in un periodo come questo essendo molto giovane mi viene difficile perché non l’ho mai fatto, ma penso di star arrivando al limite e ho paura di me stessa. Da un anno e mezzo fa a questa parte la mia vita è andata peggiorando e la mia testa ne ha risentito parecchio, in particolare per 2 eventi importanti, una bocciatura a scuola (non sono all’università) e la rottura col mio ragazzo. Tutto è partito con la bocciatura, avvenuta all’incirca alla fine dell’agosto 2021, che mi ha iniziato a far pensare cose orrende su di me e sulla mia vita, facendomi sentire non adeguata a nessuna situazione, sempre fuori luogo e non abbastanza per nessuna persona. In tutta questa situazione c’era il mio ragazzo al mio fianco che mi ha aiutato a superare quel periodo restituendomi il sorriso e la speranza che ci fosse una luce in fondo al tunnel dal quale non riuscivo ad uscire da sola e per questo non lo ringrazierò mai abbastanza, perché mi ha sempre asciugato le lacrime ogni volta che gli dicevo che volevo solamente morire (addirittura una volta si è messo a piangere insieme a me perché percepiva tutto il dolore che provavo). Da quel giorno di agosto in poi mi sono sempre svegliata con un vuoto al petto, come se mi fossi svuotata di tutta la mia vitalità, come se la mia vita non valesse più niente esattamente come me, per questo mi svegliavo e mi sveglio tutt’ora la mattina, mi guardo allo specchio e non vedo altro che uno schifo, una persona che non ha senso di esistere poiché non meritevole. Con questa sensazione col tempo ho imparato a conviverci anche se non se n’è mai andata, ancora infatti non riesco a trovare un motivo per vivere o qualcosa per cui valga la pena essere al mondo, e anche se economicamente non mi manca niente, perché ho una famiglia stupenda, non riesco a non stare così male. Ho provato a colmare tutta la sofferenza che provavo con l’amore che il mio ragazzo provava per me e spendendo soldi per esempio comprando nuovi vestiti o nuovi trucchi, ma la verità è che niente e nessuno potrà mai farlo davvero secondo me. A tutto questo mio dolore che mi accompagna ogni giorno si è aggiunta la recente rottura col mio ragazzo (con cui stavo da 2 anni) da parte di lui per vari motivi dati anche da una breve relazione passata avuta nel 2019, che mi ha portato a non fidarmi di nessuno e ad essere fredda con tutti fino a quando non mi sono fidanzata di nuovo 2 anni dopo. La nostra relazione ha sempre avuto alti e bassi, litigavamo molto molto spesso (praticamente ogni giorno) arrivando ad offenderci e a lasciarci per poi rimetterci insieme il giorno successivo alla rottura perché troppo innamorati, promettendoci che saremmo cambiati e che saremmo stati meglio quella volta, anche se ovviamente non andava mai così. Lui nel corso della relazione mi ha sempre dato grandissime dimostrazioni, non mi ha mai fatto sentire sbagliata, non mi ha mai tradita e non mi ha mai fatto sospettare di niente, è sempre stato molto aperto e soprattutto trasparente con me senza farmi mai dubitare di niente anche se io, a causa della mia relazione passata, ho sempre cercato il pelo nell’uovo perché penso sempre che le persone si avvicinino o stiano con me per un secondo fine, quasi per approfittarsene, e infatti non mi sono mai fidata di lui, cosa che voleva che facessi perché la fiducia è alla base di ogni relazione. Col tempo sono diventata possessiva nei suoi confronti, e questa possessione data dalla tremenda paura di perderlo perché convinta che esistano ragazze migliori di me mi ha portato ad essere tossica nei suoi confronti, facendo cose di cui mi pento e dicendo parole che non ho mai pensato. Il fatto è che io sono sempre stata una persona molto insicura, e anche solo il pensiero di perdere l’unica persona che mi ha amato veramente oltre alla mia famiglia mi faceva rabbrividire e spaventare, perché è sempre stata la mia forza e la ragione per la quale ogni mattina mi alzavo dal letto. Mi sono sempre chiesta come avrei fatto se lui mi avesse lasciato e adesso mi ritrovo in questa situazione, lui mi ha lasciata per il nostro bene perché era una relazione tossica e io mi sento persa, mi sento morire, perché la sua assenza insieme ai miei pensieri suicidi sono la cosa peggiore da sopportare per me. So di aver sbagliato e so che lasciarci è la cosa giusta perché voglio vedere la persona che amo felice, visto che ora ha bisogno di uno psicologo per i traumi che gli ho creato involontariamente, ma la verità è che non riesco ad accettarlo, non riesco a stare senza di lui e per questo le ho provate tutte per provare a farlo tornare con me, ma lui non ne vuole sapere perché non vuole stare male ancora. Io gli ho promesso che se tornasse con me non lo farei stare male perché non ho forze per arrabbiarmi come prima per ogni minima cosa che fa, vorrei ripartire con lui e con la mia vita provando a stare finalmente bene e sento che se non ho il suo supporto non riesco a rialzarmi da sola da questo orrendo periodo che sto passando.
Ad oggi la situazione è grave, lui mi dice di farmi aiutare da una figura come quella dello psicologo ma io non voglio perché vorrei solamente morire e non farmi aiutare, infatti ho provato più volte a farmi del male per esempio tagliandomi i polsi o passando sulle rotaie di un treno pochi minuti prima che arrivasse, non ho l’istinto o la voglia di ricevere un aiuto perché non mi interessa della mia vita e non penso di meritarmi di stare bene, anche se vorrei tanto non svegliarmi la mattina già con le lacrime agli occhi. Dopo la recente rottura in questi giorni soprattutto sto avendo attacchi di panico, pianti improvvisi, crisi isteriche, ho iniziato a saltare pasti perché spesso ho la nausea dal dolore che provo, inoltre mi isolo e non ho più la voglia di fare niente, per questo ogni giorno mi ritrovo nel mio letto a fissare il soffitto o a dormire molte ore di seguito il pomeriggio per scappare dai pensieri. Attualmente sento il mio ex ragazzo ogni giorno anche se mando sempre io messaggi a lui pregandolo ogni giorno di tornare con me, ha bloccato il mio numero cosicché io non possa chiamarlo perché dice che lo obbligo a stare insieme e mi sta facendo capire che non gli importa più niente di me, sebbene mi chieda ogni giorno come faccia una persona che ha amato così tanto l’altra a riuscire ad essere indifferente nei suoi confronti spegnendo i sentimenti così in fretta.
Aiutatemi a capire cosa sta succedendo alla mia festa perché sto impazzendo, grazie mille a tutti. Cosa mi consigliate?