Dott.ssa Anna Maria Inzerillo

Grazie per aver condiviso una parte così intima e dolorosa della tua esperienza. La situazione che descrivi è complessa e carica di emozioni intense: senso di colpa, vergogna, rabbia verso te stessa e, forse, confusione rispetto a ciò che è accaduto e come ti ha lasciata. Proviamo a fare ordine, rispettando i tuoi sentimenti e la tua storia.

1. Il significato del "non opporre resistenza"
La tua reazione di “rassegnazione” non è un fallimento personale, ma una risposta umana e naturale a una situazione che percepivi come difficile o potenzialmente pericolosa. Quando ci troviamo in situazioni di disagio o minaccia, il nostro cervello attiva risposte automatiche: lotta, fuga o congelamento. Nel tuo caso, la sensazione di non riuscire a dire di no potrebbe essere stata un’espressione del "freezing", una strategia inconscia per evitare un’escalation di tensione. Questo non significa che tu abbia acconsentito pienamente, né che sia stata una tua “debolezza” o una mancanza di volontà.

2. Senso di colpa e responsabilità
Il senso di colpa che provi sembra radicato in un dialogo interno molto severo con te stessa. Ti attribuisci una colpa per non aver reagito come avresti voluto, ma è importante ricordare che le nostre azioni in situazioni complesse non sempre riflettono ciò che sentiamo o desideriamo nel profondo. Darti la colpa per non aver fermato quella persona non tiene conto delle dinamiche di potere, del tuo stato emotivo in quel momento e del tuo vissuto personale, che potrebbe aver influenzato la tua capacità di dire “no”.

3. L’effetto sulla relazione con il tuo uomo
Il tuo amore per il tuo partner emerge chiaramente, così come il timore che questa esperienza possa danneggiare il vostro legame. È naturale sentire il bisogno di "confessare", ma è fondamentale chiederti: cosa voglio ottenere condividendo questa esperienza?. Vuoi un sostegno? Desideri alleviare il peso del segreto? Oppure temi che il non parlarne sia un ostacolo per voi? Riflettere su questo ti aiuterà a capire se e come parlarne con lui, eventualmente con l'aiuto del tuo terapeuta.

4. La percezione di un "passo indietro"
Non si tratta di un passo indietro, ma di un’esperienza che riflette quanto sia complesso il percorso di crescita e guarigione. La psicoterapia non cancella i nostri vissuti o le nostre vulnerabilità, ma ci aiuta a capirli, accettarli e imparare a rispondere in modi nuovi. Può essere utile esplorare in terapia:

Cosa ti ha fatto sentire bloccata in quel momento.
Quali dinamiche interne hanno attivato il senso di obbligo o di rassegnazione.
Come affrontare il senso di colpa senza distruggerti, ma trasformandolo in uno spunto per la tua crescita.
5. Il percorso verso l’auto-accettazione
Ti trovi in una fase delicata, in cui è cruciale trattarti con la stessa compassione che riserveresti a qualcuno a cui vuoi bene. Ciò che è successo non definisce chi sei, né il tuo valore come persona. Può essere utile pensare:

Quali messaggi ti stai dando rispetto alla tua identità e al tuo valore?
Come puoi iniziare a costruire un dialogo interno più compassionevole?
6. Prossimi passi
Elaborare il vissuto in terapia: Questo evento è un'opportunità per esplorare dinamiche profonde che emergono nelle relazioni e nelle situazioni difficili.
Gestire il senso di colpa: Il senso di colpa può essere trasformato da fardello distruttivo a stimolo per crescere e per imparare ad ascoltare meglio i tuoi bisogni.
Prendere decisioni consapevoli: Se e come parlare con il tuo uomo è una scelta che richiede tempo e riflessione, non affrettarti.
Infine, cerca di ricordare che il percorso terapeutico è un viaggio fatto di passi avanti, battute d’arresto e nuove scoperte. Anche questa esperienza, per quanto dolorosa, può essere integrata nel tuo cammino verso una maggiore consapevolezza e serenità. Non sei sola in questo.

Il Disturbo Ossessivo-Compulsivo (DOC) da relazione si caratterizza per pensieri intrusivi e ossessivi riguardo la propria relazione, il partner o i propri sentimenti, che generano ansia e insicurezza. Questi pensieri non riflettono la realtà, ma derivano dal disturbo stesso.

Le ossessioni si possono avverare?
Le ossessioni del DOC da relazione non sono previsioni o segnali di qualcosa che accadrà. Sono il risultato di un'iperanalisi mentale e di un bisogno di certezza assoluta, tipico del disturbo. Nonostante possano sembrare reali e spaventose, non sono indicatori affidabili della realtà.

Perché sembrano così convincenti?
Ansia e iperfocalizzazione: L'ansia amplifica la percezione del rischio, e concentrarsi continuamente su un pensiero lo rende più vivido.
Bias cognitivo: Il cervello, nel tentativo di trovare una risposta certa, tende a interpretare qualsiasi evento come una conferma dei timori.
Paura della perdita di controllo: L’idea di non poter controllare o prevedere il futuro può alimentare queste ossessioni.
Come gestire questa paura:
Accetta i pensieri senza giudicarli: Vederli come un sintomo del disturbo, non come una realtà, riduce la loro intensità.

Es. "Questo pensiero è frutto del DOC, non una verità oggettiva."
Evita le compulsioni: Ricerca di rassicurazioni, confronti continui o analisi approfondite della relazione alimentano il ciclo ossessivo.

Lavora in terapia:

La Terapia Cognitivo-Comportamentale (CBT), in particolare l'Esposizione e Prevenzione della Risposta (ERP), è efficace nel DOC.
Lavora sul tollerare l’incertezza, accettando che non è possibile avere il controllo totale su sentimenti e relazioni.
Pratica la Mindfulness:

Aiuta a osservare i pensieri senza reagire ad essi emotivamente, riducendo il loro impatto.
Considerazione importante:
Le ossessioni non definiscono te o i tuoi sentimenti reali. Il DOC ti fa dubitare delle cose che più ti stanno a cuore, ma con il giusto supporto e strategie di gestione, puoi imparare a riconoscere e affrontare queste paure in modo più sereno.