Dott.ssa
Alessandra Montalto
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Terapia di coppia • 70 €
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Alessandra Montalto
psicologo, psicoterapeuta, psicologo clinico
Patologie trattate
- Crisi di coppia
- Crisi relazionali
- Disturbo d'ansia generalizzato
- Ansia
- Stress
- Attacco di panico
- Problemi comportamentali
- Disadattamento
- Sindrome da burnout
- Ansia da prestazione
- Disturbi del comportamento alimentare (DCA)
- Dipendenza affettiva
- Difficoltà genitoriali
Tirocini
- Centro Shinui di Bergamo
- Consultorio Familiare di Romano di Lombardia (ASST Bergamo Ovest)
Pubblicazioni
Formazione
- Università degli Studi di Milano Bicocca
- Istituto di Terapia Familiare di Bologna
Specializzazioni
- Psicoterapia sistemico relazionale
6 recensioni
Punteggio generale
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A.C.
Io e il mio compagno siamo davvero soddisfatti, sia dal punto di vista professionale che umano. Ci ha aiutati nel nostro percorso con competenza e siamo stati felici di poter contare sul suo supporto. Sicuramente la terremo in considerazione per il futuro, qualora ne dovessimo avere ancora bisogno.
E.A
Sentirmi a mio agio sin dalla prima seduta mi ha fatto vivere ogni appuntamento al meglio.
Ho trovato una grande empatia e una forte sensibilità negli argomenti trattati.
Penso che sia davvero un'ottima professionista. Mi ha aiutata moltissimo.
S.C.
La dott.ssa mi ha accolto con molta empatia e il percorso svolto insieme mi ha aiutata tantissimo. Consiglio vivamente di essere accompagnati da una dott.ssa così competente, accogliente e disponibile.
Rossella
Competenza e umanità . Con queste parole si può descrivere questa specialista . Attenta nell’ascolto e molto empatica. Ti mette subito a tuo agio con dolcezza . A me personalmente ha sempre aiutato facendomi vedere i miei punti di forza , sia nel lavoro che bella vita privata , e partendo da quelli ho imparato ad accettare anche le mie fragilità . Mi dà sempre coraggio !
Didy
L’aspettò che ho potuto maggiormente apprezzare è la sensazione di calma che la dottoressa ha saputo da subito trasmettermi. Mi sono sentita a mio agio sin dal primo incontro, libera di espormi senza essere giudicata ma, anzi, spronata ad essere me stessa. Mi ha fatta sentire “bella” anche e soprattutto per le mie imperfezioni e mi ha spinta a guardarmi dentro con più clemenza e dolcezza. Non posso che consigliarla!!
D
Molto disponibile e gentile. Mi ha fatto sentire a mio agio. Mi ha dato ottimi consigli che mi hanno fatto valutare situazioni da altri punti di vista.
Risposte ai pazienti
ha risposto a 53 domande da parte di pazienti di MioDottore
Buonasera
Vorrei condividere ciò che sto attraversando personalmente in questo periodo e se possibile avere una vostra opinione..
Ho 21 anni e sono fidanzata da circa 4 anni, i primi 3 anni tra alti e bassi ,dati dalla conoscenza dei caratteri e dal modo in cui ci relazionavamo ,andavano bene. Quest'ultimo anno sto notato che da parte mia qualcosa è cambiato infatti sono caduta per un periodo nel tradimento cercando attenzioni da altri ,per poi sentirmi tremendamente in colpa ..nonostante ho deciso di non rivelare questo avvenimento dicevo a me stessa di non ricadere in altre tentazioni ma questi periodi durano poco perché riaccadono per un motivo o un altro cerco lo sguardo di qualcun altro, mi pongo con un certo feeling e mi piace essere corteggiata . Lui mi ama molto ,è un ragazzo davvero buono e non si aspetterebbe da me certi comportamenti ,non li meriterebbe ma purtroppo qualcosa dentro me mi spinge a cercare altro,forse non sono più innamorata come 4 anni fa ? Il sentimento è svanito?forse ho paura di ammettere che è un rapporto di abitudine e non amore vero?
Buonasera, purtroppo non penso ci sia una risposta specifica, perché ogni coppia è unica, così come ogni persona con la propria storia. Ti vorrei però lasciare alcuni spunti di riflessione, a cui puoi provare a pensare: ti viene in mente qualche evento particolare nella tua vita nell'ultimo anno? è cambiato qualcosa nella coppia (prima ancora che da parte tua)? cosa è cambiato nell'arco di questi 4 anni? immagino che dai 17 ai 21 anni siano cambiate alcune cose (prima eri adolescente e probabilmente studente, adesso stai avviandoti verso una fase nuova, più adulta, non so se hai iniziato a lavorare o andare all'università, a pensare maggiormente a cosa vuoi fare nel tuo futuro, hai stimoli nuovi e diversi da prima... sono questioni pratiche ma che hanno un impatto sull'individuo e, di conseguenza, possono averlo anche sulle relazioni). Rispetto alle tue ultime domande, inoltre, mi è venuta in mente la differenza, di cui si parla molto, tra fase di innamoramento e amore maturo: continua a riflettere sulle domande che ti sei già posta, ma prova anche a riflettere su cosa significa per te un rapporto di amore maturo, che sicuramente non può essere come l'innamoramento proprio di una relazione appena nata né come una relazione che si ha a 17 anni: ti dispiace non poter avere più le sensazioni dell'innamoramento? quali sensazioni ti mancherebbero maggiormente? l'idea di un amore più maturo ti attira o ti spaventa? come lo percepisci in relazione alla tua vita, alle vostre famiglie di origine, al contesto in cui vivete?
Spero che questi spunti di riflessione possano esserti utili, anche se in un percorso con un professionista, che conosce te e la tua storia, potresti trovare degli interrogativi più "personali" e più centrati.
Rimango a disposizione,
Dott.ssa Alessandra Montalto
Non richiedo una risposta….anche perché non è una domanda ma uno sfogo….
Entrambi i miei genitori sono vivi. Le volte in cui ho incontrato mia madre si contano in una mano e con mio padre sono cresciuta sette anni. In resto della vita tra orfanotrofio, famiglie affidatarie (con visite di mio padre) e sola. Sono andata a vivere effettivamente senza genitore a 17 anni, da li non sono più ritornata da mio padre. Lui si è fatto una nuova famiglia, una moglie e due figli. Io sola. Mi sento in realtà come se avessi avuto un genitore per solo 7 anni in 23 anni della mia vita. Mi sento un’ orfana a volte. Non riesco ad essere affettiva con mio padre, lui non sento lo sia mai stato con me (a parte le visite in orfanotrofio). Quando vivevamo insieme c’ era solo freddezza e litigi. Faccio fatica ad aprirmi alle persone. Vorrei essere come i miei coetanei, non sentirmi un peso e avere la mia carriera. Avrei voluto studiare….Non ho più vitalità, la depressione mi caratterizza e forse mi è sempre in fondo caratterizzata sono arrivata forse alla fine. Vorrei provare ad essere normale prima di andarmene via da questa vita. Ho pensieri suicidi ma so che è un gesto irreversibile e per questo che dico prima di andarmene vorrei provare ad essere normale. A questo punto senza sogni, obbiettivi almeno vorrei provare a trovare un compagno di vita che mi supporti. Vorrei avere un compagno con senso di famiglia che ama crescere i bambini per poi diventare ragazzi, adulti, anziani senza mollarli mai come mi sento io. Mio padre mi ha chiesto di fargli visita, non credo di volerlo mai più vedere in vita mia. Non credo sappia quanto male mi abbia fatto e vorrei ripagare il mio dolore non mostrandogli affetto, trattarlo come una persona qualunque e se possibile non vederlo più….mi fa una persona cattiva? Non sono nata così.
Ciao, nella tua domanda finale non vedo cattiveria ma sofferenza, sensibilità, empatia, dispiacere... descrivi anni molto difficili e di solitudine, ma in quello che scrivi mi arriva anche un forte desiderio di produrre del bene e, soprattutto, di riparare, donando ad altri bambini ciò che senti di non avere avuto tu. Scrivi di non avere vitalità, ma nel tuo desiderio trasmetti tanto calore e una spinta generativa, la volontà di affidarti e di lasciarti supportare. Sfrutta queste tue risorse e regalati la possibilità di scoprire cosa puoi fare. Se in questo momento non hai la possibilità economica, prova a cercare dei servizi come consultori in cui iniziare a costruire un tuo spazio e una rete di supporto, piano piano capirai come proseguire. Buona continuazione, Dott.ssa Alessandra Montalto
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