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08/08/2024
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Superamento di eventi traumatici
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Punteggio generale
Psicologa preparata e professionale, cortese sin dal primo appuntamento.
Si ha a che fare con una Dottoressa molto empatica, in grado di ascoltare e soprattutto comprendere .
Mi ha aiutata molto nel mio piccolo percorso ed è per questo che la consiglio vivamente!
Dott.ssa Agne Rumi
Grazie per la recensione positiva, uno stimolo aggiuntivo per continuare a migliorarmi e offrirvi una prestazione sempre all’altezza dei vostri bisogni.
La professionalità e l'empatia della dottoressa mi hanno fatto sentire a mio aiutandomi a togliere ogni timore. Sono felice di essermi rivolto a lei
Professionista molto preparata, mi sono sentita a mio agio già dal primo colloquio. Sono contenta di aver intrapreso un percorso con lei e trovo che la modalità online sia molto pratica e funzionale.
La dottoressa è stata molto accogliente e mi ha fatta sentire a mio agio, rendendo piacevole l’incontro anche se online.
Dott.ssa Agne Rumi
Carissima, la ringrazio per la recensione positiva. Sono lieta di esserle stata di aiuto.
ha risposto a 8 domande da parte di pazienti di MioDottore
Buongiorno
Ho 61 anni da poco ho perso il lavoro e mi sento inutile e credo di avere degli stati di ansia che mi creano un tremolio interno e l'umore e pessimo
Il mio medico di ha prescritto en ma io non ho iniziato la terapia
Cerco di resistere
Cosa mi consiglia?
Grazie
Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso il suo vissuto, e mi rendo conto di quanto possa essere difficile affrontare la perdita del lavoro, specialmente dopo tanti anni. È del tutto comprensibile che questa situazione possa generare ansia e influenzare il suo umore. Ciò che sta provando – quel tremolio interno e quel senso di inutilità – sono reazioni comuni quando ci si trova di fronte a grandi cambiamenti nella propria vita.
La perdita di un ruolo, soprattutto quando si lega così fortemente alla propria identità e al senso di utilità, può far emergere una serie di emozioni complesse, tra cui l'ansia. Prima di tutto, vorrei rassicurarla che quello che sta vivendo è comprensibile e che ci sono modi efficaci per affrontarlo. Le suggerirei di considerare un percorso di supporto psicologico che possa aiutarla a comprendere meglio l'origine della sua ansia e a sviluppare strumenti pratici per gestirla. Questo tipo di percorso, anche in affiancamento alla terapia medica o come alternativa, può essere di grande aiuto per superare questo momento difficile e ritrovare un equilibrio emotivo.
Non è mai facile affrontare cambiamenti così profondi, ma con il giusto supporto, può scoprire nuovi modi di affrontare l’ansia e migliorare il suo benessere. Se ha dubbi sui farmaci, potrebbe parlarne di nuovo con il suo medico e valutare insieme altre opzioni, o iniziare prima un percorso psicoterapeutico per vedere se riesce a gestire l'ansia in modo non farmacologico.
Sono a disposizione per ulteriori domande o per discutere un possibile percorso di supporto più dettagliato. La ringrazio per la sua fiducia e le auguro di trovare presto un po’ di sollievo.
Avrei bisogno di condividere un vissuto. Sono uomo e conosco un'amica carissima da oltre 30 anni, ex di uno dei miei migliori amici (che mi chiese di non voltarle le spalle come hanno fatto gli altri), siamo rimasti in contatto pur avendo vite diverse, sono stato l'unico a crederle dopo la modalità della rottura col mio amico che fece clamore in tutto il paese e portò divisioni anche nel gruppo di amici, unico a stare accanto anche a lei (contro il parere di amici in comune). Allora quando tornavo in città ci fermavamo a pranzo prendendosi un giorno di ferie per aggiornarci sulle nostre vite, quando uno di noi due ha avuto bisogno l'altro c'è sempre stato e laddove non fosse possibile ci telefonavamo o chattavamo con frequenza, eravamo telepatici, se a volte la pensavo, il giorno dopo mi chiamava dicendomi di avermi sognato.. Poi lei ha cambiato lavoro, a me ha fatto piacere perché ha trovato qualcosa di serio e che ne esaltasse le sue qualità, era innamoratissima di questa fase.. È iniziata a sparire, io ho capito il motivo, però almeno telefonicamente ogni tanto ci aggiornavamo. Sempre meno, fino a che dopo qualche mese di silenzio le mandai un messaggio per sapere come stesse, letto ma senza ottenere risposta. Dopo 6 mesi mi chiama.. senza motivare ma spiegandomi che da un mesetto stava per rompere col marito perché le diceva di non dedicare più spazio a lui e ai figli, talmente fosse presa dal suo nuovo lavoro che era tutta la sua vita.. non gli chiese di scegliere ma di provare a dare il giusto peso alla famiglia e al lavoro. Avendo un'amicizia storica ed essendoci sempre supportati, pacificamente colsi la palla al balzo per farle capire che anche io ero rimasto male della sua sparizione pur felice della sua felicità, rispondere a un messaggio non è così impossibile anzi la messaggistica offre proprio la possibilità di rispondere quando si ha un minuto libero e in 6 mesi di minuti liberi ve ne saranno stati immagino. Le consigliai di non trascurare le esigenze della famiglia senza per questo dover abbandonare il piacere di svolgere il suo nuovo lavoro, perché i lavori possono cambiare e dovrebbero essere uno strumento, così come possono terminare prima o poi i periodi UP, i rapporti umani con quelli che tengono a noi invece dovrebbero essere sacri perché in un momento difficile che prima o poi capita a tutti, sono loro a starci accanto e non il conto corrente, sarebbe stato un peccato privarsene. Non feci nulla di diverso da quello che lei faceva con me quando mi confidavo con lei, dare il proprio parere. Lei mi ringraziò, le dissi che quando voleva io ci sarei sempre stato, chiudemmo la telefonata e poi.. sparita. A distanza di un paio di anni è tornata su Instagram con foto per pubblicizzare il suo lavoro, misi un like ma in modo totalmente smaliziato.. rispose quasi subito come si fa oggi, pubblicando un'immagine con un chiaro riferimento "ci risentiamo tra altri 25 anni!".
Adesso, non che io stia male per questo, assolutamente.. accettiamo pure l'impoverimento sociale per come che le persone usano i social anziché parlarti di persona, però io credo di non averla mai mandata a quel paese come avrebbe fatto chiunque altro, eppure CIÒ NONOSTANTE ha dimostrato risentimento nei miei confronti preferendo privandosi di un'amicizia storica di cui lei stessa in tempi non sospetti mi diceva "sono felice che tu ci sia perché non saprei dirti è una sensazione strana, come se qualunque cosa possa accadere tu ci sarai sempre e io per te". Perché questo risentimento?
Grazie per aver condiviso una parte così significativa del tuo vissuto. Quello che descrivi è un rapporto lungo e complesso, carico di connessioni emotive profonde, ma anche di frustrazioni e incomprensioni. Dal punto di vista sistemico, possiamo guardare a questa situazione cercando di comprendere non solo le dinamiche interpersonali, ma anche il contesto più ampio in cui si sviluppano le relazioni. In una relazione come quella che descrivi, ogni cambiamento personale, lavorativo o familiare di uno dei membri influisce inevitabilmente sull’equilibrio e sulla modalità di interazione con l'altro. Lavoro, famiglia, amicizie e relazioni affettive sono tutti elementi che fanno parte di un sistema interconnesso. Quando uno di questi aspetti subisce un cambiamento significativo, come il nuovo lavoro della tua amica o le sue difficoltà familiari, l'intera rete delle sue relazioni può esserne influenzata. Un altro aspetto da considerare è come le relazioni cambiano nel tempo. Ciò che prima era un legame stretto e “telepatico” può subire trasformazioni con il passare degli anni, specialmente quando le circostanze di vita, i ruoli e le priorità cambiano. Dal punto di vista sistemico, ogni relazione è inserita in un contesto più ampio che include la famiglia, il lavoro, le responsabilità personali. La tua amica, in un momento di grande transizione, potrebbe aver sentito il bisogno di ridefinire i confini delle sue relazioni, incluso il vostro rapporto. In questo momento, potrebbe essere utile guardare alla situazione con curiosità e apertura, senza necessariamente attribuire a te stesso la responsabilità del suo allontanamento. Le dinamiche relazionali sono sempre complesse, e a volte il distacco di una persona riflette più le sue difficoltà personali che qualcosa che l'altro ha fatto o non ha fatto.
Potresti provare a riflettere su cosa questo rapporto significhi per te oggi, e se ci sono dei modi in cui potresti accettare i cambiamenti senza sentirli come un rifiuto personale. Forse, questo distacco rappresenta per lei un momento di ridefinizione della sua identità e dei suoi legami, e il tuo ruolo in questa nuova fase della sua vita potrebbe essere diverso da quello del passato. Offrirti come una presenza costante ma non intrusiva potrebbe essere la chiave per permettere alla relazione di evolvere in una nuova forma, se e quando lei sarà pronta.
Spero di esserle stata di aiuto, le porgo i miei più cordiali saluti.
Dottoressa Rumi Agne.
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