Dott.ssa Barbara Stella Muolo

Buonasera a tutti
Sono una ragazza di 26 anni e sto finendo l'ultimo anno di università.
Vi scrivo perché vorrei capire se quello che sto passando è normale o se sto in qualche modo "sbarellando".
Premetto che ho avuto due relazioni da 4 anni ciascuna, la prima iniziata a 15 anni e finita a 19 anni, la seconda iniziata poche settimane dopo e finita poco più di un anno fa.
Per cui questo ultimo periodo passato da sola è stato per me la prima occasione di conoscemi e di "frequentarmi" veramente, e devo dire che non mi dispiace per niente stare da sola, tutt'ora. Ovvio mi piacerebbe avere qualcuno a fianco, ma non la vedo come una cosa possibile ora, nonostante abbia avuto la possibilità di iniziare altre relazioni, mi sembra come se nessuno fosse all'altezza di ciò che desidero essere la persona affianco a me.
L'ultima relazione è stata molto travagliata, lui era emotivamente inesistente, ho fatto dei gran monologhi in questi anni e non aveva mai iniziativa in niente. Ora a ripensarci mi viene la nausea. Così come mi viene la nausea all'idea che qualcuno possa avere di nuovo il potere di farmi cambiare umore, di farmi star male, deludermi. E quindi ogni volta che inizia una potenziale relazione, io tronco subito per paura di essere inghiottita di nuovo in una relazione che si rivela poi magari sbagliata, e che io ci metta di nuovo anni a rendermene conto e a uscirne.
Prima che finisse questa relazione ero certa di volermi sposare e avere dei bambini. Ora non lo so più. Non so se ho voglia di avere altre persone di cui devo prendermi cura, a cui pensare, di cui essere responsabile. Ho anche una situazione in casa in cui mia mamma è malata di tumore (sta abbastanza bene, ma ha bisogno della mia presenza) e l'unica altra persona in casa è mio fratello di 21 anni che si fa la sua vita. Mio padre abita in un'altra regione, sa tutto ma si fa tranquillamente gli affari suoi.
Ora quindi, se penso al mio futuro a volte penso che una volta che sarò libera dall'università o da questioni familiari, io voglia andarmene via e iniziare un'altra vita in un altro posto, e fare ciò che realmente voglio. Mi sono sempre immaginata il mio futuro con un lavoro stabile, e la famigliola felice, ma ora non so più cosa voglio e questa cosa mi preoccupa, mi mette ansia perché non so che direzione dare alla mia vita. A volte penso che senso ha iniziare una relazione se poi non so neanche se tra un anno vivrò ancora qui? E se questa relazione mi tarpasse le ali? Ho paura di fare scelte sbagliate e di non riuscire mai a scegliere ciò che realmente voglio io.
Non so sono riuscita a far passare il messaggio... però vorrei capire se è normale avere questi pensieri o se sono solo un mio modo per difendermi da qualcosa.
Grazie in anticipo e buon anno a tutti

Buongiorno, sono un ragazzo di quasi 30 anni. Nella vita ho sempre sofferto di amori non corrisposti. Anche l'unica relazione sentimentale che ho avuto nella vita è stata preceduta da 3 anni di amore a senso unico da parte mia.
Sono passati 8/9 anni da quando l'ho lasciata (siamo stati insieme circa 2 anni). La persona reale era infatti completamente diversa da quella che avevo immaginato.
Credevo che la fine di quella relazione mi avesse insegnato ad amare prima me stesso e poi l'altra metà. per alcuni anni- circa 3/4 -sono stato relativamente bene sul fronte sentimentale, durante questo periodo, non ho avuto rapporti sessuali. La mia vita era concentrata soprattutto sul mio percorso di studi e la vicinanza alla famiglia (mia madre ha affrontato una brutta malattia , è morta mia nonna, mio fratello è stato arrestato e rischiava molti anni di detenzione).
Poi ho avuto un avventura occasionale con una bellissima ragazza e mi sono innamorato di nuovo, ancora una volta a senso unico dato che lei non era interessata a me.
Da allora, per superare il disagio sentimentale e sessuale ho deciso di essere più sciolto e di buttarmi in nuove esperienze, in primo luogo per soddisfare le mie esigenze sessuali. Ho avuto dei rapporti insoddisfacenti con alcune prostitute, poi ho scaricato un' app di incontri e avuto diverse esperienze sessuali, anche loro insoddisfacenti.
Nel frattempo ho perso la testa per una collega e successivamente per una ragazza conosciuta tramite amici.
Ora sto male per quest'ultima. Con lei si sono alternate diverse fasi. Ci siamo baciati, ma lei mi ha detto chiaramente che non voleva altro. Poi con il passare del tempo mi sono innamorato progressivamente di lei, fino a quando, davanti a un ragazzo che ci provava con lei, ho deciso di confessarle il mio amore per evitare ulteriori sofferenze.
Lei è stata comprensiva e il nostro rapporto è diventato sempre più stretto fino a diventare una relazione strana. Nonostante la sua volontà di rimanere amici, abbiamo iniziato ad uscire insieme da soli come una coppia, siamo arrivati a baciarci diverse volte e ultimamente ci siamo concessi del sesso orale reciproco.
Ne abbiamo parlato e lei ha detto che il nostro rapporto è troppo bello per rischiare una relazione.
A questo punto ho giocato il tutto per tutto. Gli ho detto che io e lei non saremmo mai stati amici perché da me non c'è mai stata amicizia. Lei ha capito e si è allontana, dicendo che siamo talmente legati che per forza di cosa il nostro è solo un arrivederci e che prima o poi saremo amici e vivremo un rapporto ancor più bello.
Ora sto male, non voglio perderla ma no ln voglio neanche soffrire.
Soprattutto non voglio che dopo aver superato questo dolore, mi innamori nuovamente di qualcuna che non mi ama.
Cosa posso fare? Se e nel caso mi servisse il supporto psicoterapeutico, che tipo di psicoterapeuta dovrei cercare?
Secondo voi c'è una ragione per cui vivo questa mia condizione da quando sono adolescente?
Grazie in anticipo per le risposte