Dott.ssa Federica Cannizzaro

Buongiorno dottori da circa 3 mesi quasi soffro di una confusione terribile nel senso che mi sento dentro una bolla come se tutto quello che guardo lo vedo come distaccato oppure come se non riesco più ad essere lucido come 3 mesi fa, una sensazione strana da spiegare che per chi non ci passa non può capirlo, ci sono giornate che e più leggero invece giornate come ieri ed oggi che molto forte che sembra di impazzire da un momento a l'altro, tutto questo h24, in più collegato a questo ci sono vuoti di memoria come se mi dimentico fare qualcosa, oppure ricordare cose fatte poco prima, in più in certi momenti non sempre ho sia sbandamenti che pensieri tipo di fare del male a chi ho vicino, ho toccare qualcosa per un determinato di volte, tipo se tocco quella cosa per 3 volte non mi succede quella determinata cosa... come ul'tima cosa non per importanza perchè e fastidiosa anche questa, durante la notte oppure la mattina mi sengono tanti pensieri per la testa del mio passato, della mia ex ecc... volevo chiedere tutto questo da cosa può essere causato? potete gentilmente rispondere in tutti i miei sintomi che avverto, grazie...

Mi sento sopraffatto dalla vita, ho 27 anni e nel mio passato ci sono bullismo, svalutazione degli altri, problemi di salute, solitudine, tanta infelicità. Da 7 anni ho provato a migliorare tanti miei aspetti, ho cercato di aprirmi alle relazioni con l'altro sesso facendo tanti approcci, e sì sono diventato più spigliato, ma puntualmente quando sembra che il risultato stia per arrivare sbaglio perchè divento troppo razionale, ci penso troppo, e vengo rifiutato dalla ragazza di turno senza appello, quando magari nella prima fase, quando non controllavo tutto, riuscivo a essere molto efficace. In tutte le cose che faccio ci penso troppo, vado in overthinking, pure quando guido cerco di controllare tutto (anche cose non necessarie) senza quasi mai farmi guidare da azioni automatiche e mi stresso. Poi appena qualcuno mi attacca - se vogliamo anche ingiustamente - vado su tutte le furie perchè riconosco che la svalutazione che ho subito quando ero ragazzino e ragazzo è una ferita sedimentata nel mio inconscio. Insomma vivo una vita infelice perchè la mia vita la sta guidando tutto il mio inconscio negativo, tutte le mie esperienze negative, e dentro di me, nascosti nell'inconscio ma a dirigere la mia vita contro la mia volontà razionale, ci sono paura, ansia, timore del giudizio, paura dell'ignoto, scarsa fiducia in me stesso. I pochi momenti in cui ho vissuto nel "Non giudizio" (cioè cercando di non emettere giudizi nè verso di me nè verso gli altri) ho provato una felicità infinita, agivo senza problemi, però basta un po' di energia negativa (vivo con i miei genitori che sono l'energia negativa fatta persona, visto che, senza volerlo, non per cattiveria, ma per loro struttura naturale, diciamo per il loro inconscio, sono ansiosi, paurosi, critici, pressanti) e piano piano dal totale o quasi totale non giudizio passo al giudizio estremo verso me e gli altri, e allora lì si vede il mio peggiore me e cioè permaloso, irascibile, arrabbiato col mondo, nervoso, ansioso, pauroso. Ogniqualvolta sono nel non giudizio le cose vanno molto bene, poi arriva il mio autosabotatore interno a dirmi "ma no, non possono andare così bene le cose, andranno male come sempre", passo a non essere più intuitivo e naturale ma a pensare troppo a ogni singola azione che faccio ed ecco che vengo rifiutato da ragazze, faccio errori in molte attività che faccio, e divento ansioso. E' quasi come se avessi anche paura di cambiare in meglio la mia vita e che volessi tenermi la maschera di incapace per sempre... ho studiato molto per non essere incapace, ma il problema è che nel qui e ora delle attività pratiche che devo svolgere non sono concentrato al 100 %, sono quasi sempre in overthinking e sovrappensiero... quando sono nel non giudizio invece mi sembra di cogliere il 70 % in più delle cose, e nemmeno sforzandomi. Riconosco comunque che tutte le reazioni di nervosismo, paura, ansia sono reazione automatiche del mio inconscio, se sono molto motivato domino il mio lato emotivo con lato razionale (e questo accade quando sono nel non giudizio) ma se sono alterato non riesco a dominare queste emozioni, perchè quando sono già alterato il lato emotivo supera di troppo il mio lato razionale. Non so come uscire da questa infelicità, mi sembra che io sia condannato a essere infelice, perchè ho lavorato molto su me stesso, ma la radice della mia condizione, che è un inconscio negativo, riconosco sì che sia teoricamente possibile superarla, ma mi rendo conto che è molto difficile perchè dovrei sovrascrivere 27 anni di vita con una nuova mentalità e per farlo dovrei vivere una vita opposta a quella di ora solo che io magari di solito ci riesco 1 volta, 2 volte, anhce 3 volte ma mai continuamente, e riuscirci continuamente penso sarebbe l'unico modo per sovrascrivere l'inconscio ma nella pratica finora non ci sono mai riuscito continuamente ma solo a sprazzi