vorrei un opinione, la mia ex dopo avere chiuso la relazione ha iniziato un gioca di blocca e sblocc

Questo tipo di comportamento, in cui una persona blocca e sblocca ripetutamente l'ex partner sui social media, può indicare una serie di stati emotivi o bisogni non risolti legati alla fine della relazione. Ecco alcune possibili motivazioni per questo tipo di atteggiamento:

Ambivalenza e sentimenti contrastanti: Chi adotta questo comportamento potrebbe avere ancora emozioni contrastanti. Da un lato potrebbe sentirsi attratta o avere nostalgia della relazione, dall'altro potrebbe provare rabbia o risentimento, portando a un mix di voglia di connessione e bisogno di allontanamento. Questo tira e molla è spesso un modo per gestire questi sentimenti conflittuali.

Desiderio di attenzione: In molti casi, bloccare e sbloccare ripetutamente è un tentativo di ottenere attenzione indirettamente, magari per testare se l'ex se ne accorge o prova qualche emozione nel notare questi comportamenti. Se ti sblocca nel weekend, potrebbe essere perché ha più tempo libero per pensarci, o magari prova un senso di solitudine che la spinge a voler ristabilire una forma di “contatto”.

Necessità di controllo: Alcune persone, nel bloccare e sbloccare, cercano di mantenere una sorta di controllo su ciò che resta della relazione o su come sono percepite. Potrebbe sentire di voler ancora avere un certo potere emotivo su di te e vuole sapere se, nonostante la separazione, la sua presenza ti influenza in qualche modo.

Difficoltà a chiudere del tutto la relazione: Quando una relazione non si chiude bene e ci sono questioni in sospeso, alcuni individui tendono a prolungare l’attaccamento attraverso questi gesti intermittenti. Questo comportamento potrebbe segnalare che non ha ancora pienamente elaborato la separazione e che, nonostante la scelta di chiudere, fatica a lasciarti andare del tutto.

Curiosità e bisogno di conferme: Bloccarti e poi sbloccarti potrebbe essere un modo per vedere se stai guardando le sue storie o se reagisci ai suoi contenuti, come un test per capire se c’è ancora interesse o se provi emozioni per lei.

Questo comportamento può essere sfiancante da gestire emotivamente per l’altra persona. Una possibile risposta è evitare di seguire queste oscillazioni e mantenere una tua serenità, stabilendo confini chiari. Se senti che il comportamento sta diventando invadente o difficile da gestire, potresti considerare di bloccarla definitivamente per interrompere questo schema.

Buonasera, sembra che questa sia una relazione che non si è chiusa in modo netto e sono rimaste delle emozioni irrisolte; è una cosa comune che alcune persone mantengano un “contatto indiretto” attraverso questi gesti sui social. Questo on-off sui social potrebbe essere un modo per attirare la sua attenzione senza però stabilire una vera comunicazione: magari durante il tempo libero, magari quando si sente più sola o ha meno distrazioni che la portano a cercare una sorta di “connessione” virtuale.

In fondo, questi gesti possono essere una manifestazione di insicurezza o di nostalgia, ma senza un’intenzione chiara di riallacciare davvero i rapporti. Potrebbe pensare di prendere atto di questo comportamento e riflettere su come la fa sentire, decidendo poi se è qualcosa che vuole lasciare andare o se desidera un confronto per chiudere in modo più netto la situazione.
Cordialmente. dott.ssa Raileanu

Le motivazioni possono essere tantissime e possono passare dal desiderio di amore (con nostalgia, rimorso o tristezza) oppure di potere (invidia,gelosia o controllo).
Ci sta cercare di spiegarsi il comportamento della persona che ci ha lasciato ma la realtà è che non lo sapremo mai veramente perchè le risposte sono nella mente dell’altra persona.
Devi chiederti perchè c’è ancora dalla tua parte il bisogno di attenzionare tutti questi comportamenti, e cominciare a capire se da parte tua c’è il desiderio di andare avanti e ritrovare l’equilibrio o se ci sono ancora dei sentimenti e delle situazioni non risolte che avrai bisogno di affrontare per ritrovare equilibrio.
Il consiglio è concentrarti su te stesso perchè ogni passo che farai in quella direzione sarà un passo importante per stare meglio e per la tua crescita.

Buona sera, la sua ex potrebbe avere intenzioni diverse per mettere in atto tali atteggiamenti. L'attenzione va posta sul suo comportamento ossia, come lei reagisce a questi giochi. Ciò è importante per evitare di vivere vissuti spiacevoli.
Un saluto, dottoressa Teresita Forlano

Buonasera,
Innanzitutto Lei deve chiedersi come si sente, apprezzato o svalutato.
Da quanto racconta potrebbe essere una persona che tende a comandare e usa questi comportamenti per avere potere su di Lei e vedere quanto Lei sia ancora attratto da lei, ma più per autocompiacersi che per capacità di un vero amore.
Rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento
Cordiali saluti
Dottoressa MONIKA Elisabeth Ronge

Gentile Utente, non è mai facile comprendere quali possano essere le motivazioni dietro a questo tipo di comportamento. Di certo, come Lei stesso asserisce, il fatto che la relazione non si sia chiusa bene potrebbe fornire una spiegazionealla base di questo atteggiamento ambiguo. Ma ancora più importante è capire come Lei stia vivendo questa ambiguità, soprattutto che impatto abbia sulla sua vita, per poi decidere se rimanere in questa situazione, perché di fatto ha poca importanza, oppure scegliere di slegarsi del tutto da questo legame. Cordiali saluti. Dott.ssa Pirazzini

Gentile utente, il comportamento della sua ex può avere molte spiegazioni. Il fattore da stabilire è come la fa sentire questa ambiguità e cosa sia la cosa migliore per lei.
Sono a disposizione in caso volesse parlarne, anche online.
Cordiali saluti, Dott.ssa Claudia Torrente Cicero

Gentile utente, le motivazioni potrebbero essere tante, interpretare o cercare di ragionare con la testa degli altri sperando di trovare risposta alle nostre domande è un rischio.Con la lettura del pensiero pretendiamo di indovinare quello che gli altri pensano di noi e questo inevitabilmente ci conduce a delle credenze errate. E'sicuro che il comportamento della sua ex abbia realmente a che fare con lei?Quando immaginiamo che l'azione dell'altro sia legata alla nostra persona o sia una reazione al nostro comportamento si potrebbe trattare di una nostra intuizione o di una distorsione. Se sta cercando delle risposte certe valuti il suo comportamento, non quello della sua ex. Ciò che si evince è che la sua ex riesce ancora ad avere la sua attenzione. Facendo casi ai vari blocchi/sblocchi, lei sta mantendo una certa forma di "contatto" con la sua ex. Dovrebbe anche domandarsi come mai, essendo appunta una ex, lei sente ancora la necessita di trovare una spiegazione/ risposta al suo comportamento. E' davvero sicuro di aver chiuso questa relazione ?
Un caro saluto
Dott.ssa A.Mustatea

carissimo, sarebbe necessario approfondire con un colloquio conoscitivo ma in generale quando una relazione si conclude può accadere che uno dei due debba (o entrambi) affrontare periodo di elaborazione del cambiamento. Possono esserci ripensamenti, nostalgie e curiosità di sapere come l'altra persona vive la sua vita senza di noi, in questo i social favoriscono molto. Se lei è ancora interessato può approfittare del periodo di apertura (sblocco) per riconquistarla. Un caro saluto spero di esserle stata d'aiuto. Dott.ssa Anna Verrino

Gentile Amico,

per darle un parere sensato dovrei avere un po' più di particolari, tuttavia sembrerebbe che la sua ex-compagna voglia attirare la sua attenzione. Direi con un certo successo, se oggi lei ci sta ponendo questa domanda...
Che ne pensa?

cordialmente
dr. Ventura

Quello che descrive sembra evidenziare un comportamento che l’ha portata a riflettere, soprattutto per la sua ripetitività. Mi verrebbe da chiederle: quali ipotesi si è fatto su queste azioni? E, ancora più importante, che effetto hanno su di lei?

Osservare come interpreta e vive queste dinamiche potrebbe aiutarla a costruire una maggiore chiarezza non solo rispetto all’altro, ma anche rispetto a ciò che desidera per sé in questo momento.

Grazie per aver condiviso questa esperienza, che sembra suscitare in te molte domande e, comprensibilmente, anche una certa confusione. È normale che questi comportamenti, come il blocco e sblocco ripetuto sui social, possano far emergere dubbi e curiosità sulle intenzioni della tua ex. Quando una relazione non si conclude in modo chiaro o sereno, è comune che una delle due persone possa continuare a sentirsi emotivamente legata o in bilico tra il voler mantenere un legame e il voler andare avanti. Il “gioco” di bloccare e sbloccare potrebbe essere il segnale di un’insicurezza, o magari una modalità con cui questa persona sta cercando di attirare la tua attenzione, di verificare il tuo interesse, o anche solo di mantenere un legame simbolico, anche se in modo instabile. La ripetitività di questi comportamenti, come il fatto che si presentino spesso nei fine settimana, potrebbe indicare che, nei momenti di solitudine o riflessione, questa persona sente il bisogno di “controllare” la tua presenza. Questo potrebbe essere un modo per gestire il distacco in modo meno diretto, utilizzando i social come strumento per evitare il confronto o i sentimenti di vuoto. È naturale chiedersi quale sia il significato di queste azioni, soprattutto se si continua a provare un certo coinvolgimento o curiosità verso questa persona. Tuttavia, è importante chiederti se questo “gioco” porta qualcosa di positivo per te e per il tuo equilibrio emotivo. Una relazione conclusa dovrebbe lasciare spazio a una crescita personale e a un recupero della propria autonomia emotiva, piuttosto che creare incertezze o alti e bassi emotivi. Se queste azioni ti infastidiscono o creano dubbi, potresti considerare l’idea di prendere le distanze per il tuo benessere, magari bloccando i suoi contatti sui social, anche solo temporaneamente. Questo potrebbe aiutarti a mettere confini più chiari e a gestire meglio il distacco, permettendoti di focalizzarti su te stesso e sui tuoi obiettivi, senza essere coinvolto in dinamiche instabili o ambigue. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno,
credo che i comportamenti della sua ex ragazza mostrino una grande immaturità. Potrebbe chiedere direttamente a lei il senso della riavvicinarsi per poi sparire nuovamente. La aiuterebbe in una maggiore definizione della fine di tale storia.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Capisco quanto possa essere destabilizzante e confuso osservare questi comportamenti da parte della sua ex, che sembrano mostrare un interesse indiretto nel mantenere un “contatto” pur non volendo riaprire la relazione. In una prospettiva di terapia breve strategica, l'obiettivo sarebbe aiutarla a distaccarsi emotivamente da questo "gioco", evitando che influenzi il suo umore o le sue aspettative. Potrebbe provare a non verificare se è bloccato o meno sui social per qualche settimana, distaccandosi dall’effetto altalenante di questo comportamento. Inoltre, sviluppare una “strategia di risposte mentali” — come dirsi, ad esempio, “Questo comportamento non mi riguarda” — le consentirebbe di interrompere l’attenzione su di lei, limitando la sua influenza. Questo approccio l’aiuterebbe a riprendere il controllo sulle proprie emozioni e a ridurre l’impatto di questi gesti sulla sua serenità.

Buongiorno, è probabile che la sua ex ragazza abbia questi comportamenti perché stesso lei non riesce a comprendere quali siano i sentimenti che prova per lei e non sa gestire questo conflitto interiore. Credo che sia importante fare chiarezza prima che la situazione diventi logorante ed ingestibile. Ritengo sia opportuno parlare con la sua ex ragazza e cercare di chiarire ed affrontare in modo maturo questi problemi irrisolti . Mi auguro che lei possa trovare la serenità che merita e che possa risolvere prima possibile questa situazione. Un caro saluto

Gentile utente, non posso fare diagnosi ad una persona che non conosco. Mi sembra più importante capire come mai per lei sia così importante seguire la sua ex nonostante la relazione sia finita. Penso un percorso psicologico possa esserle utile per chiudere e andare avanti. Resto a disposizione dott.ssa Roberta Maccarone

Buongiorno, capisco che questa situazione possa suscitarle confusione e disorientamento. Il comportamento della sua ex, che risulta in un alternarsi di blocchi e sblocchi sui social, potrebbe riflettere una serie di motivazioni emotive e psicologiche.
In primo luogo, potrebbe essere che lei stia cercando un modo per mantenere un contatto senza impegnarsi completamente. Questi "giochi" possono essere un modo per testare la sua reazione o per vedere se c'è ancora un interesse da parte sua. La dinamica del bloccare e sbloccare potrebbe indicare un desiderio di avere un certo controllo sulla situazione, oppure una lotta interna tra il desiderio di avvicinarsi e il bisogno di mantenere le distanze.
Inoltre, il fatto che questi comportamenti si manifestino prevalentemente nei fine settimana potrebbe suggerire che la sua ex stia cercando connessione in momenti di maggiore solitudine o quando ha più tempo per riflettere sulle emozioni. Potrebbe essere che i fine settimana, in quanto momenti di relax, la portino a rivalutare la situazione e le relazioni.
Le consiglierei di riflettere su cosa desidera davvero e, se lo ritiene opportuno, di considerare la possibilità di avere una conversazione aperta e onesta con lei. Comprendere le motivazioni sia sue che della sua ex potrebbe aiutarvi a chiarire la situazione e a fare un passo avanti, qualunque esso sia.
A volte può essere molto utile parlare con un professionista, come uno psicologo, che può offrire supporto e strumenti per affrontare le sfide come questa. Non c'è nulla di sbagliato nel cercare aiuto; anzi, è un segno di forza e consapevolezza.
Cordiali saluti.

Gentile utente, non è possibile identificare il motivo per il quale una persona metta in atto questi comportamenti con poche informazioni. Potrei immaginare che la sua ex compagna abbia degli irrisolti nei confronti del vostro rapporto che non le consentano di chiudere in modo definitivo ogni contatto. Interrompere una relazione affettiva con una persona, a maggior ragione se la relazione "non si è chiusa benissimo" come lei dice, potrebbe risultare complesso e doloroso. Il punto, tuttavia, non è tanto il modo che ha la sua ex compagna di agire, quanto questi comportamenti abbiano effetto su di lei. Le consiglio, se ha necessità di approfondire le proprie dinamiche relazionali, di intraprendere un percorso con un professionista per esporre i propri dubbi e raggiungere nuove consapevolezze, anche per eventuali rapporti futuri. Saluti, Dott.ssa Carli Priscilla

Mi scusi, ma la sua richiesta qual'è? che opinione vuole sapere da noi? riformuli meglio la domanda...magari se vuole lo faccia in provato, mi mandi dei msg anche dalla stessa piattaforma nella quale ci troviamo.

Salve gentile Utente, la situazione che descrive è sicuramente ambivalente e potrebbe suscitare confusione. Quando una persona si comporta in modo oscillante come nel caso del “blocca e sblocca” sui social, potrebbe essere alla ricerca di qualche tipo di conferma o, inconsciamente, avere ancora una forma di attaccamento emotivo, anche se la relazione è terminata. Questi gesti ripetitivi e apparentemente casuali possono indicare un bisogno di attenzione o un tentativo di testare la propria influenza su di lei. Il fatto che accada prevalentemente nel fine settimana potrebbe suggerire che la sua ex sperimenti momenti di solitudine o ripensamenti, oppure che cerchi di riempire un vuoto emotivo proprio nei giorni in cui forse percepisce di più la mancanza di una relazione.
Se questi comportamenti le creano disagio o confusione, potrebbe essere utile chiedersi cosa significhino per lei e se sia il caso di mantenere o meno un contatto, anche solo virtuale. Chiedersi cosa desidera davvero e considerare se questo tipo di interazione influenzi il suo benessere emotivo può essere un buon punto di partenza.
Se dovesse avere bisogno di ulteriori consigli o di una consulenza resto a disposizione. Augurandole di superare al più presto questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino

I social sono una specie di zona franca dove si sviluppa un comportamento e un galateo tutto proprio.
Potersi nascondere dietro lo schermo, poter selezionare chi ammettere o chi allontanare è una chiave di potere che non si ha nella normale socialità.
Nel caso di qualcuno che gioca a nascondino, se si vuole interrompere una frequentazione anche solo virtuale, non gradita, esiste solo un sistema, rinunciare a sbirciare nel profilo dell'altro, chiudere ogni contatto.
Può essere difficile, ma semplice.
Maria Grazia Antinori

Grazie per la sua condivisione. Comprendo che questo comportamento possa risultare confuso e possa anche generare qualche domanda su cosa stia cercando di comunicare la sua ex con questi gesti. La dinamica che descrive, fatta di blocchi e sblocchi sui social, potrebbe riflettere un desiderio non risolto di attenzione o di mantenere un legame, seppure indiretto. Spesso, quando una relazione si chiude con delle tensioni irrisolte, alcune persone possono faticare a gestire il distacco e tendono a mantenere un “controllo” o un legame ambiguo con l’altro, soprattutto nei momenti di maggiore solitudine o vulnerabilità (come può essere il fine settimana).
È comprensibile chiedersi cosa significhino questi segnali, ma è anche importante valutare quanto questi giochi di controllo possano impattare sul suo benessere. Se dovesse sentirsi confuso o emotivamente coinvolto in modo negativo, le consiglio di considerare un confronto con un professionista della salute mentale. Un supporto potrebbe aiutarla a esplorare meglio le sue reazioni e a trovare delle strategie per gestire più serenamente questa fase di distacco.

Buona sera, la domanda è: lei prova ancora qualcosa per lei, vorrebbe rimettercisi insieme?
Se prova ancora qualcosa, il miglior consiglio è restare indifferente, non inseguire, non mostrarsi bisognoso, neppure guardando le storie o reagendo in alcun modo.
Se da parte sua è realmente finita, a maggior ragione non vedo perché dovrebbe abboccare all'amo (rispondendo a questi giochini). Se mi scriverà la leggerò e risponderò con piacere.

Gentile utente, grazie della sua condivisione. La sua domanda potrebbe avere moltissime risposte, impossibili da trovare in questa sede. Mi domando perché per lei sia così importante trovare un perché di questi comportamenti? Come la fa sentire questo altalenare tra "blocca" e "sblocca"? Cosa prova relativamente al fatto che la sua ex possa "monitorarla" in questo modo? Rimango a sua disposizione. Un caro saluto! Dott.ssa Federica Bertucci

Salve. Come ha già capito sta attuando una strategia per attirare la sua attenzione. Cosa nella quale in qualche modo è riuscita dato che addirittura sta esponendo qui il fatto. Adesso sta a lei decidere la strategia da seguire per stare bene e non far si che certi comportamenti le generino ansia o altro. Se dovesse servire mi trova disponibile.

Buonasera e grazie per la domanda. Le motivazioni legate a questi comportamenti racchiudono spesso un mix di emozioni e sentimenti difficili da metabolizzare, emozioni e sentimenti ambivalenti in contrasto tra loro, come affetto e rabbia, curiosità e risentimento. In linea generale la chiusura di un rapporto è un processo delicato, quando coinvolge i social media la complessità tende ad aumentare. Se desidera approfondire, resto a disposizione. Le auguro una buona serata.

Gentile utente, partendo dal presupposto che non esprimo giudizi sul comportamento di persone che non conosco, mi domanderei piuttosto come mai lei sia così interessato al comportamento sui social della sua ex. Potrebbe essere utile capire le motivazioni di questa rottura, che emozioni prova e contestualizzandola nella sua vita, capire se lei abbia in realtà bisogno di un aiuto professionale per elaborare questo distacco. A volte voltare pagina può essere molto difficile sia per i rimpianti, sia per timore del futuro. Rimango a disposizione e le auguro una buona giornata.

Salve, questo atteggiamento atipico che avviene ormai piuttosto spesso quando una coppia si separa. Di fondo perche' non si è accettata del tutto la separazione e per cui c'è una voglia sottesa di incuriosire l'altro, di tenerlo in qualche modo ancora agganciato a noi. Perchè avvenga soprattutto nel weekend, un pò forse per la paura di restare da soli e un pò perche durante il sabato e la domenica si possono fare pi cose di cui lei non vuole farla partecipe. Al di la di questo comportamento che definirei un po infantile, la domanda giusta da farsi è..." come mi sento, cosa provo a vedere che la mia ex si diverte a sbloccarmi e bloccarmi, voglio ancora partecipare a questo comportamento antalenante?"....per qualsiasi dubbio rimango a disposizione. Dott.ssa Gabriella Cascinelli. Buona giornata