Vorrei esporre un mio problema, premetto che soffro di disturbo ossessivo compulsivo, disturbo d'ans

Vorrei esporre un mio problema, premetto che soffro di disturbo ossessivo compulsivo, disturbo d'ansia generalizzata e di recente sono in esaurimento nervoso. Tutto ciò comprende una vasta situazione che mi circonda. Sono una ragazza di 30 anni. Vivo con mio marito e ad un ora di strada dai miei genitori, sono figlia unica. Lavoro in proprio in entrambe le città e qui c'è il punto . Sono costretta a fare questo tipo di lavoro per riuscire a gestirmi tra uno e l'altro. Impedendomi però così di costruire una famiglia futura mia e compromettendo la mia salute. Ho genitori ansiosi e una mamma depressa o per lo meno non si capisce in quanto nega sempre arrabbiandosi e scontrandosi se gli si pone la domanda. Ma ha un mondo tutto suo ,non lavora e si ritrova spesso sola con le sue convinzioni. Quando lavoro li nella loro città mi fermo da loro a dormire per non fare troppi spostamenti ma ciò comporta che mi vedo sempre sotto il loro tetto e così facendo devo trovare sempre il modo di vivere un equilibrio tossico ma che se scombinato potrebbe causare litigi e diventare invivibile. Purtroppo sono messa così e non posso lasciare il lavoro e neanche avete una seconda casa lì oltre quella con mio marito. Dove abito con mio marito sono più tranquilla ma comunque sempre preoccupata e vivo tutto come se da un momento all altro succedesse una tragedia. Non faccio tempo a creare nuove prospettive in quanto vivendo divisa fisicamente durante la settimana in due non faccio tempo a stare in un posto che già devo andare nell altro. Non sono sicura di mollare il lavoro dove ci sono i miei in quanto ho più clienti confronto a la...e sono incerta su molte cose. Sul mio futuro..sul fatto di cambiare lavoro e in caso dove...sussiste il problema anche di un futuro figlio mi trovo impossibilitata nella situazione in cui sono proprio perché è troppo incasinata. Avremmo una casa ,siamo sposati e fidanzati da 14 anni ma siamo come punto a capo..perché viviamo distanti e dai genitori ..e lo trovo assurdo. Lui va dai suoi x non restare da solo..un po mammone...e mi fa sentire in colpa questa Cosa perché non mi sento moglie al 100%. Oltretutto dove vivo con lui mi sento lo stesso un pesce fuori d'acqua essendo che se non lavoro in quei momenti liberi che lui non c'e mi devo inventare cosa fare e uscire da sola ma mi sento in imbarazzo non lo so...e non riesco a conoscere ecc proprio perché so che li ci sto poco..e giustamente quando ha il giorno libero lui desideriamo stare insieme anziché vedere amici se non quella volta che si combina..ma di rado..tra impegni altrui. Ma non c'è quotidianità...non c'e quella normalità...che la mia terapista mi dice che essendo abituati a questa vita frenetica...sarebbe strano cambiarla e quasi estranea...però io ho paura a cambiare proprio x questo .e con tutte le mie paranoie a seguito che non mi fanno più vivere..mi rendono depressa( anche se cerco di nascondere) apatica e stanchissima. Ma cerco di impegnarmi proprio per non pensare e non riesco a stare tranquilla neanche da ferma..ho i pensieri che viaggiano sempre. E sono davvero stufa di vivere così. Senza mai pace.