Vorrei avere un parere su una questione che mi sta molto a cuore. Non capisco se sia il caso di rivo

Ci sono molte donne che soffrono di quella che ho definito in un mio articolo "la sindrome delle principesse tristi". Sono persone che desiderano moltissimo una relazione d'amore ma sono incapaci di realizzarla. Il paradosso è che sono proprio i loro comportamenti e scelte a determinare l'impossibilità di realizzarne il desiderio. Questo conflitto è la conseguenza di specifiche patologie di personalità che interferiscono con la possibilità di vivere l'amore maturo. Per aiutare le principesse tristi bisogna differenziare il tipo di personalità e adottare una strategia adatta per quella specifica persona.
Le principesse tristi non riescono ad essere protagoniste del proprio desiderio e per questo restano arroccate nella loro torre solitaria in attesa di essere raggiunte dal principe. Ma anche se arrivasse l'atteso salvatore, questo non sarebbe risolutore, infatti non basta un principe qualsiasi ma serve che il desiderio incontri nella realtà, il desiderio dell'altro.

Buonasera. Lei ha solo 27 anni: non è così infrequente faticare nel trovare qualcuno che ci corrisponda in una relazione stabile. Psicologizzare e patologizzare tutto ciò che ci capita molto spesso comporta il fomentare una profezia che inevitabilmente continua ad autoavverarsi. Purtroppo avere questo tipo di punto di vista è un limite a cui io e molti miei colleghi siamo sottoposti a causa del lavoro che svolgiamo.
Tuttavia, se le viene il dubbio che questa difficoltà relazionale sia legata a qualcosa di irrisolto nella sua vita e/o se il malessere ad essa collegato diventa troppo forte, non è sbagliato provare a intraprendere un percorso di tipo terapeutico.

Buonasera, la scelta del partner non è mai casuale e spesso è guidata da bisogni inconsci che in effetti non sono poi così funzionali per il benessere della persona. Certamente lo psicologo-psicoterapeuta la può aiutare a comprendere le ragioni delle sua scelte in ambito sentimentale e aiutarla a risolvere eventuali difficoltà (ad es. la paura di relazioni stabili ed intime) che le consentiranno una scelta del partner più serena e funzionale ai suoi desideri.
Se poi, come indicato dalla collega, le sue sono preoccupazioni eccessive, verrà certamente fuori da una buona consulenza psicologica.

Iniziare una relazione con la convinzione di non riuscire a mantenere un rapporto stabile, pone il soggetto nella condizione di cercare la conferma ulteriore delle proprie credenze . È la famosa "profezia che si autoavvera" .
Non c'è nulla di patologico nel suo atteggiamento ma se è convinta di essere attratta sempre da una determinata categoria di persone potrebbe cercare di capire con un professionista quali sono le caratteristiche che la attraggono particolarmente è perché . Cordiali saluti .

Salve, Le sue difficoltà sono molto frequenti, ma è molto più raro mettersi in gioco ed analizzare fino in fondo la questione...Le consiglio una consulenza psicologica per poter ricostruire le sue esperienze affettive per evitare generalizzazioni e raggiungere una consapevolezza maggiore rispetto alle sue aspettative.
disponibile a fornirle ulteriori informazioni.
cordialmente

Certamente si. Parlarne con uno specialista potrá aiutarla a comprendere il perché le sue scelte ricadano sempre su uomini impegnati o comunque inaccessibili. Potrebbero esserci dietro motivazioni che meritano di essere affrontate e risolte. 27 anni non sono tanti e di opportunitá ce ne saranno di incontrare l'uomo "giusto", ma é la corretta predisposizione nei confronti degli altri che determina l'esito delle relazioni. Cordialmente. Dott.ssa NA Losignore

Salve, mi sembra importante che lei stia riflettendo sul perchè non riesce a lasciarsi andare, quando incontra un ragazzo che la corteggia e poi desiderare un ragazzo che non si interessi a lei. Lei si sta chiedendo perchè desidera ciò che non può avere, forse lei non si vuole legare, non è ancora pronta per un rapporto stabile. Sicuramente le consiglio di iniziare una psicoterapia tramite l'aiuto di una psicoterapeuta potrà capire perchè non riesce a lasciarsi andare e scegliere la persona più giusta per lei, le auguro di fare un buon percorso, la saluto cordialmente dott. Eugenia Cardilli.

Buonasera,

avere un momento di difficoltà e poterne parlare con un professionista è sempre un'ottima idea.
Quello che brevemente lei descrive potrebbe essere una difficoltà temporanea e legata ad un momento della sua vita, oppure potrebbe risiedere maggiormente in una modalità relazionale appresa, che sottende dunque significati inconsci che agisce senza esserne consapevole.
Un percorso psicoterapico, non necessariamente di lunghissima durata, potrà indubbiamente aiutarla a fare chiarezza su alcuni aspetti importanti che limitano ed influenzano la sua serenità.

Un caro saluto.

Dott.ssa Giuli Elisabetta

Buongiorno. Il "sintomo" che lei denuncia, ossia la difficoltà nell'intera prendere una relazione a causa della non corrispondenza col partner , può essere una spia che fa intendere alcune aspettative, idealizzazioni che la guidano verso alcuni compagni.
Il senso di frustrazione e di solitudine che ne deriva, mette in luce un aspetto ambivalente di se': da un lato vorrebbe una relazione matura, dall'altro "fallisce" rispetto alla scelta del partner .
La psicoterapia la aiuterebbe ad indagare le aree relative alla costituzione dell'idealizzazione della figura maschile .
Le consiglio un colloqui psicologico al fine di iniziare a "sentire" cosa causa il suo malessere.
Saluti !

Salve, io credo che, per il suo caso, potrebbe essere molto utile intraprendere un percorso trapeutico. Cordiali saluti

buongiorno; se la sua situazione emozionale attuale la rende infelice e sente di non sapere come fare per uscirne sicuramente è il caso di provare una consulenza psicologica.

Buonasera. Lei porta un argomento molto interessante e molto comune ai tempi nostri. Sempre più spesso le persone che richiedono un colloquio hanno problematiche affini alla sua, partner sbagliati, relazioni finite, copioni di relazioni fallimentari che si ripetono, difficoltà ad innamorarsi ecc ecc... Le relazioni affettive in tutte le loro forme, sono complesse e delicate. La scelta del partner ad esempio non è mai frutto di un caso, ma è guidata dai nostri schemi interni. Spesso ci infatuiamo di persone “sbagliate”,inconsciamente spinti da motivazioni che disconosciamo. Talvolta sono i nostri comportamenti ad allontanare la persona che più ci piace, talvolta invece siamo concentrati talmente tanto sul desiderio di una relazione da perdere di vista noi stessi..potrei fare tanti esempi, ma in questo momento servirebbe a poco.Non so dirle se nel suo caso debba fare o meno una psicoterapia, quello che mi sento di dirle è di provare..magari le si aprirà un mondo !
Un caro saluto

Costruire, mantenere o interrompere relazioni sentimentali, sono i momenti più significativi dell’esistenza umana, sia per chi riesce, sia per chi non riesce. La maggior parte delle richieste o comunque la maggior parte delle problematiche che si presentano in psicoterapia, sono legate all’andamento di queste relazioni. Si rivolga tranquillamente a uno psicoterapeuta per farsi aiutare a ricostruire la dinamica della sua difficoltà, darle un significato e prevedere un cambiamento.
Un cordiale saluto.

Assolutamente si! Lei è giovanissima e da quello che scrive ha qualche difficoltà nell’area relazionale mentre in quella lavorativa è soddisfatta. Non so se le dico qualcosa di noto o qualcosa di nuovo ma di certo è una situazione comune a molte persone. L’osservazione non è di natura statistica quanto piuttosto basata sullo studio e sulla conoscenza del funzionamento mentale degli individui. Un percorso che le permetta di acquisire consapevolezza di se stessa, delle dinamiche di cui fa parte e di cui è parte sia attiva che passiva, potrebbe esserle d’aiuto per capire quali sono i comportamenti e le dinamiche che senza rendersene conto ripete, ritrovandosi sempre nelle situazioni che lei chiama di ‘persone sbagliate’. Con piacere potrei dirle di più in termini di confronto e di chiarimento di un tema non facilmente descrivibile per messaggio. Restando a disposizione le auguro di fare un secondo passo (il primo che è scrivere qui lo ha già fatto) che consiste nel contattare uno psicologo. Un cordiale saluto. Dott.ssa Daniela La Porta

A prescindere dall'età, l'infelicità è una compagna di viaggio che può rendere davvero difficile e faticosa la nostra vita. Se quello che le sta accadendo è fonte di profonda sofferenza e lei, da sola, non riesce a mettere a fuoco cosa fare, se si sente bloccata e triste , forse dei colloqui con un professionista la potrebbero aiutare a fare luce e ad elaborare in altro modo la situazione contingente così da poter accedere ad una diversa qualità della vita. Un cordiale saluto
Dott.ssa Alessandra Albani

Salve. Se ho capito bene inizia a percepire che la sua "difficoltà" a creare un legame soddisfacente con un ragazzo interferisce con la sua vita. È certamente primo passo verso la risoluzione di questa situazione! Di certo la sua giovane età è un vantaggio poiché una "terapia" che la aiuti a capire da cosa deriva tutto questo la metterebbe certamente(ed in tempo relativamente brevi) in condizione di cambiare condotta e atteggiamento verso il mondo delle relazioni intime. Penso che possa davvero avvantaggiarsi facendo un percorso. Cordiali saluti Dottor Emanuele Grilli.

Buongiorno, la risposta alla Sua domanda è assolutamente affermativa. Che si tratti di una modalità relazionale particolare, o di una sofferenza legata a una situazione di cui Lei ha poca responsabilità, la psicoterapia permetterebbe un sollievo dal vissuto di tristezza che Lei riporta. Inoltre, indagando i modi del Suo stare nel mondo ed essere-con, potrebbe scoprire che vi sono modalità che Le appartengono e che in qualche modo favoriscono questo "innamorarsi delle persone sbagliate" e, viceversa, questo "non trovare interessanti i ragazzi cui Lei piace". La sfortuna ci vede benissimo, ma quando le modalità diventano una costante, è possibile che vi sia una responsabilizzazione personale da compiere come primo passo verso la modifica dei modi non soddisfacenti di affrontare le relazioni. Contatti un terapeuta: ne trarrà sicuro beneficio. Cordialità. DMP

Buongiorno, si, potrebbe pensare di farsi aiutare da uno psicoterapeuta per comprendere meglio questa sua condizione.
Ottime cose, Dott. Andrea De Simone

Buonasera, sarebbe importante conoscere più informazioni, come ad esempio le specifiche relazioni che ha avuto fino ad ora, che l'hanno fatta dubitare della sua capacità di riuscire a mantenere legami stabili. Deve riflettere su se stessa, i suoi desideri, le sue emozioni, il suo modo di relazionarsi: per questo può appoggiarsi a uno psicologo con il quale affrontare il suo disagio e i suoi dubbi.
Resto a disposizione, un caro saluto, dott.ssa Paola De Martino

Salve, la sua è una situazione che certamente possiamo affrontare. Diverse mie pazienti sono giunte in terapia proprio con lo stesso quesito ed insieme abbiamo fatto molti progressi. Personalmente esercito su Roma sia in zona Ostiense che in zona Ciampino, eventualmente faccio terapia via skype . Mi contatti pure in caso di necessità, intanto le faccio i miei migliori auguri . Iris Mattera, psicologa, esperta in tecniche psicodrammatiche.

Buonasera,
scegliamo un partner guidati da bisogni di cui non siamo sempre consapevoli, scelte che non sempre sono funzionali al benessere personale o della coppia. Lei ad esempio, scrive di non riuscire ad avere una relazione stabile, forse perché si innamora di persone già impegnate o che non la guardano, come lei stessa afferma. Certamente lo psicologo può aiutarla a comprendere le ragioni delle sue scelte per trovare un partner con cui può instaurare una relazione soddisfacente. Non esiti a contattarmi per qualsiasi chiarimento. Un cordiale saluto

Salve, mi spiace per la situazione ed il disagio espresso. Ritengo importante intraprendere un percorso psicologico volto a conoscere i significati connessi alle esperienze amorose e a trovare le risposte che cerca.
Cordialmente, dott. FDL

Buongiorno, comprendo la sua frustrazione e ritengo doveroso consigliarle di intraprendere un percorso psicologico con un professionista.
MMM

Cara utente, la psicoterapia è lo strumento adatto ad affrontare questa sua problematica. Come ha già notato, ha una particolare propensione per partner che "non può avere", un percorso di psicoterapia la aiuterebbe sicuramente a capire le vere motivazioni dietro questa propensione ed aiutarla alla scoperta dei suoi bisogni e del suo benessere. Qualora volesse esplorare questa ipotesi non esiti a contattarmi.

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo che sta attraversando. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Buongiorno, si un percorso di terapia la aiuterebbe molto a trovare una risposta a questi dubbi. Spesso la ricerca a questo tipo di domande vanno ricercate nelle relazioni che da bambina è stata abituata a vivere. Un terapeuta potrebbe senz'altro aiutarla a fare chiarezza sui meccanismi che le si attivano durante una relazione o nel momento della frustrazione.
Un saluto,
Federica Miccichè

Gentile amica,

certamente! è una delle questioni più adatte da approfondire in psicoterapia.
con i migliori auguri,

dr. Ventura

E' una situazione abbastanza tipica in effetti. Molte richieste di consultazione sono per problemi relazionali, matrimoniali ecc. L'amore mette in crisi, è la sua natura. Le crisi un tempo erano affrontate ricorrendo alla cultura popolare, alla famiglia allargata, alla saggezza e ai vincoli religiosi. Oggi che questi punti di riferimento sono svaniti ci si rivolge allo psicologo.

Buongiorno! Certamente! Uno psicoterapeuta può aiutarla a comprendere il perché si ritrova sempre in certi schemi relazionali. Il nostro carattere, i rapporti con le figure più importanti della nostra vita (genitori in primo luogo) ed altre variabili, influenzano il modo in cui noi ci poniamo in relazione col prossimo. Questo accade anche nelle relazioni intime, quelle più profonde. Indagarne i motivi serve come primo passo per cambiare gli schemi relazionali. Vedrà che lo psicoterapeuta saprà aiutarla ed in breve tempo! Cordiali saluti. Dott. Roberti

Salve, il suo problema potrebbe essere facilmente trattato in un percorso psicologico per affrontare e superare le sue difficoltà. Se è questa è la sua intenzione, sono disponibile a fornirle il mio supporto professionale. Le porgo i miei saluti. Dr. Giacomi

Salve, la domanda che pone è sicuramente interessante per l'inizio di un percorso psicoterapeutico, poiché la sua consapevole infelicità, così descritta, troverebbe il giusto spazio di approfondimento in un lavoro del genere. Conoscere meglio se stessi e capire cosa si desidera realmente dalla vita sono alcuni degli esiti di un percorso psicoterapeutico efficace.

Consulti uno/a psicoterapeuta che di certo la aiuterà a costruirsi una vita che la soddisfi. Lei è soddisfatta del suo lavoro, non è soddisfatta invece delle sue relazioni amorose: un ottimo motivo per iniziare una psicoterapia, non trova?

Buon pomeriggio e piacere. Sicuramente è molto bello che tu oggi possa vedere come magari c'è qualcosa dentro di te che vuoi comprendere per poter realizzare il tuo desiderio di vivere una relazione. Ognuno di noi ha una storia di rapporti che, se non compresa ed elaborata, può portarci ad avere paura che alcune vecchie situazioni deludenti possano ripetersi e farci stare male. Credo che un percorso che ti aiuti a vedere quello che succede oggi ricordando la tua storia passata possa aiutarti a comprendere molte cose.

Buonasera, nella ricerca di stabilire dei legami, i nostri pensieri, le nostre emozioni e le nostre azioni sono sempre in stretta correlazione; tutta la nostra vita ne è permeata, ma a volte non ce ne accorgiamo. Se il suo bisogno è di prendere maggiore consapevolezza di questo e di acquisire strumenti che la facilitino nello svolgersi delle relazioni, l'accompagnamento di uno psicoterapeuta le sarebbe sicuramente utile. Le auguro di trovare la risposta più adatta per lei!

Buongiorno, fare un percorso di psicoterapia sicuramente aiuta a conoscersi. Le persone si rivolgono al terapeuta per sintomi che invalidano la quotidianità ma non è solo questo il ruolo che abbiamo. Avere degli strumenti per sapere come siamo fatti, ci consente di sapere anche di cosa abbiamo bisogno e così muoverci per trovarlo. Inoltre la psicoterapia ha lo scopo principale di fare in modo che possiamo stare bene con noi stessi, condizione principale per stare bene con gli altri. Spero di averle risposto!
Dott.ssa Salvati Lavinia

Se stai affrontando difficoltà nel trovare una relazione stabile e ti senti infelice a causa di questo problema, potrebbe essere utile rivolgersi a uno psicoterapeuta o a un professionista specializzato in consulenza relazionale.

Uno psicoterapeuta può aiutarti ad esplorare le dinamiche e i modelli di comportamento che potrebbero contribuire alla scelta di partner sbagliati o al difficoltoso avvio e mantenimento di relazioni significative. Attraverso la terapia, potresti esplorare le tue aspettative, i tuoi schemi di pensiero e i tuoi bisogni emotivi per comprendere meglio cosa cerchi in una relazione e come superare gli ostacoli che incontri.

Lo psicoterapeuta può fornirti un ambiente sicuro e confidenziale per esplorare queste tematiche, aiutarti a migliorare la tua consapevolezza emotiva e lavorare sulla tua autostima. Potresti imparare a identificare i modelli di comportamento che ti portano ad attrarre o innamorarti delle persone sbagliate e sviluppare nuove strategie per creare relazioni più sane e soddisfacenti.

Inoltre, uno psicoterapeuta può aiutarti ad esplorare anche altre questioni che potrebbero influenzare la tua capacità di costruire una relazione stabile, come la comunicazione, la fiducia o eventuali paure o insicurezze personali.

Rivolgersi a uno psicoterapeuta non è solo per le persone con problemi mentali gravi, ma può essere utile per chiunque desideri affrontare e superare le sfide personali e migliorare la propria qualità di vita.

Ti consiglio di cercare uno psicoterapeuta qualificato con esperienza nel trattamento delle questioni relazionali e discutere con lui o lei delle tue preoccupazioni. Insieme, potrete esplorare le tue esperienze e lavorare verso il raggiungimento dei tuoi obiettivi di relazione.

Ricorda che ognuno è diverso e le esperienze personali possono variare, quindi è importante trovare un professionista con cui ti senti a tuo agio e che ti supporti nel tuo percorso di crescita personale.

Spero che queste informazioni ti siano state utili e ti auguro il meglio nel trovare la felicità nelle tue relazioni.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Buongiorno,

Grazie per aver condiviso la sua situazione. Le difficoltà nelle relazioni sentimentali possono essere molto complesse e stressanti. La buona notizia è che si tratta di questioni con le quali uno psicoterapeuta ha l'esperienza per affrontare.

Il coinvolgimento ricorrente con persone "sbagliate" o non disponibili può essere legato a vari fattori. Può essere utile esplorare i modelli di attaccamento, le convinzioni sull'amore e le relazioni, le esperienze passate, la stima di sé e altri aspetti personali che potrebbero influenzare le sue scelte sentimentali. Un professionista della salute mentale può aiutarla in questo processo.

Durante la terapia, si può lavorare per comprendere meglio i motivi delle sue scelte e per sviluppare strategie più sane e costruttive nelle relazioni. Questo può includere il miglioramento della comunicazione, l'identificazione di relazioni più sane, lo sviluppo di una migliore autostima e l'apprendimento di come stabilire limiti più efficaci.

Non esitare a cercare il supporto di un terapeuta se senti che può essere utile. Ognuno ha bisogno di aiuto a volte, e cercare un terapeuta è un passo positivo per prendersi cura di sé stessi.

Cordiali saluti.

Gentilissima, un ciclo di colloqui di consulenza psicologica le potrebbero permettere di meglio analizzare e approfondire la domanda che ha posto, arricchendola di dettagli e inquadrandola nella sua più ampia storia di vita. Solo successivamente, insieme al professionista cui sceglierà di rivolgersi, avrà modo di valutare se e come proseguire con un percorso psicoterapico. La sua motivazione a fare luce sul suo funzionamento relazionale e la sua giovane età saranno preziose risorse e valide alleate nel percorso che deciderà di intraprendere. Restando a disposizione, la saluto cordialmente

Gentile utente, a volte le relazioni con il partner sono vissute come difficoltose. Sicuramente potrebbe esserle utile intraprendere un percorso di sostegno psicologico per acquisire una maggiore consapevolezza di se stessa e del proprio funzionamento anche relazionale.
Rimango a disposizione.
Cordialità
Dott.ssa Manuela Mignani

Gentilissima, ci sono relazioni che ci danno pace e quelle che ce la tolgono, relazioni stimolanti che esalatano il nostro lato migliore e quelle che ci tormentano. Perchè quello che dovrebbe essere cattivo diventa buono, e quello che dovrebbe essere buono annoia o mette a disagio? Perchè in questi casi abbiamo imparato ad associare amore e dolore, scegliamo un partner che rappresenta una sfida a noi familiare.
Come le hanno già consigliato i colleghi, potrebbe essere utile intraprendere un percorso psicologico per acquisire una maggior consapevolezza, non solo di se stessa, ma anche delle sue relazioni interpersonali.

Un caro saluto.
Dott.ssa A. Mustatea

Buon giorno, un percorso di psicoterapia la aiuterebbe ad individuare le dinamiche sottostanti alla situazione di essere attratta da persone non disponibili e attrarre chi lo e' ma che di solito sono persone che non la piacciono. Il comprendere a cosa e' funzionale questa dinamica o schema le sarebbe di aiuto sia per dare un significato a tale comportamento che la accompagna da tempo sia per trovare una modalita' per sostituirlo con uno piu' funzionale,

cordiali saluti

Dott. Salerno

Gentile,
capisco molto bene che questo continuo incappare in persone non adatte ti stia facendo sentire delusa, frustrata, demotivata. Forse, se hai scritto qui, ti stai chiedendo se ci può essere una parte di responsabilità anche in te, visto che la situazione tende a ripetersi. Ed è corretto questo pensiero, perché spesso dentro di noi c’è qualcosa che ci spinge inconsciamente a ricercare e ad andare incontro sempre alla stessa tipologia di persona o alla stessa situazione che non ha sbocchi e che ci rende infelici.
Il lavoro che potremmo fare insieme, o con qualunque altro specialista che sceglierai, sarà quello di individuare queste dinamiche che si ripetono, per capirne le cause e potertene finalmente liberare!
Ti auguro il meglio, e, se vorrai, io sono qui per aiutarti.
Un caro saluto
Dott.ssa Simona Di Napoli

Gentile utente, se questa situazione la mette a disagio e non la fa stare tranquilla, le suggerisco di iniziare un percorso così che possa lavorare su questo stato di malessere e trovar un nuovo equilibrio. Saluti, dott. Antonello Deriu

Cara utente, partendo dal presupposto che qualsiasi tipo di difficoltà, pensiero o presunto problema che abbiamo si possa affrontare nella stanza con lo psicoterapeuta, certamente nel suo caso potrebbe aiutarle ad approfondire la questione. Sicuramente, sarà importante capire che tipo di legami lei è solita stringere ed avere con persone più vicine a lei, amici, genitori, colleghi e che posizione lei sente di prendere in questi tipi di rapporti. Spesso, la maniera con cui ci rapportiamo agli altri, è l’unico modo che conosciamo e abbiamo imparato dalle nostre relazioni primarie. La invito, dunque, a darsi la possibilità di poter approfondire tali vissuti con uno psicoterapeuta. A presto

Assolutamente si, quando riusciamo a fare in modo che gli schemi si ripetano nella nostra vita allora seguire un percorso di analisi profonda ci aiuta a diventare persone consapevoli. Cerchi uno psicoterapeuta che la possa aiutare nel percorso.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Capisco bene quanto questa situazione possa causarle sofferenza e frustrazione, e la ringrazio per aver condiviso qualcosa di così importante. È normale sentirsi frustrati quando ci si accorge di essere attratti da persone non disponibili o che non ricambiano l’interesse, e posso immaginare quanto questo stia influenzando il suo benessere. Questa è assolutamente una questione che può essere affrontata in psicoterapia. Il fatto che tenda a sentirsi attratta da persone "sbagliate" o non disponibili potrebbe essere legato a dinamiche più profonde che riguardano come vive le relazioni. Si merita di sentirsi felice nelle sue scelte relazionali, e lavorare su questi aspetti potrebbe davvero fare la differenza nel suo percorso verso relazioni più sane e appaganti. Non c’è nulla di sbagliato nel cercare supporto per questo. Cordialmente, Dott.ssa Laura Mangione, Psicologa.

Buonasera, per il suo caso sono indicati, psicologi, psicoterapeuti, psicoanalisti.
Saluti
Dott.ssa Sarno

Buongiorno,
comprendo il suo dispiacere e la frustrazione che può provare di fronte a questo schema che sembra ripetersi nelle sue relazioni. È naturale desiderare una relazione stabile e appagante, e il fatto che incontri difficoltà in questo ambito non significa assolutamente che non possa realizzare il suo desiderio. Spesso, in queste situazioni, tendiamo inconsciamente a orientarci verso persone o relazioni che ci confermano certi schemi emotivi, magari legati a esperienze passate o alle nostre aspettative su noi stessi e sugli altri.
Un percorso di psicoterapia può senz’altro aiutarla a esplorare questi aspetti in modo più approfondito. Uno psicoterapeuta potrebbe accompagnarla nel comprendere le dinamiche e i modelli relazionali che la portano a interessarsi a persone non disponibili o che non rispondono ai suoi sentimenti. Questo lavoro di consapevolezza può rappresentare un’opportunità importante per riconoscere le sue esigenze autentiche e per comprendere meglio quali qualità desideri davvero in un partner, oltre a promuovere una maggiore sicurezza nei rapporti.
Le consiglio quindi di considerare un percorso di psicoterapia come uno spazio di riflessione e di crescita personale. Con il supporto di un professionista, potrà esplorare i suoi vissuti emotivi e relazionali, facilitando un cambiamento che le permetta di costruire relazioni più stabili e gratificanti.

Grazie per la domanda, che dimostra una volontà di crescita personale. Quello che descrivi, cioè la difficoltà di costruire relazioni stabili e appaganti e il ripetersi di dinamiche che ti generano insoddisfazione, sono sicuramente temi che uno psicoterapeuta può aiutarti a esplorare con professionalità e delicatezza.