una persona affetta da bordelline è capace di amare?

Buonasera, ognuno ama a modo suo, come sa e può fare in base ai suoi vissuti, alla sua personalità e alle sue esperienze emotive. È curiosa la domanda che fa...parla di persona affetta da disturbo borderline, come mai lo definisce in maniera così specifica? Secondo me quello che dovrebbe chiedersi è se a lei sta bene essere amato/a in un modo piuttosto che in un altro.
Dott.ssa Federica Leonardi

Gentile utente, nella sua domanda c'è tutto un mondo. Di chi parla? Perché? Gli individui sono molto più complessi di una diagnosi. Continui ad interrogarsi sull'amore, su ciò che significa per lei, sui suoi desideri e non si accontenti di risposte facili.
I miei auguri,
MG

Buonasera, certo, una persona con un disturbo di personalità borderline è capace di amare. Il suo modo di amare può essere complicato, forse a tratti difficile da comprendere, dipende anche da chi ama, l‘amore si gioca in due. Buona serata

A volte sì, a volte no.
SM

Buonasera. Chiunque può amare, in modo personale e singolare. A volte positivo, a volte tossico. Di chi sta parlando? È stata fatta una diagnosi da un esperto o una autodiagnosi? Se si parla di autodiagnosi suggerisco di chiedere il parere ad un esperto. Buona serata Chiara Tomassoni

Buonasera, si sta interrogando su di sé o su un’altra persona di cui immagina o conosce la diagnosi? Un’etichetta non impedisce di amare, altro è la, o le, difficoltà che si possono sperimentare nel legame. Ogni dubbio apre comunque una importante possibilità di esplorazione, ne faccia tesoro. Un cordiale saluto Dottsa Elisa Galantini

Buonasera, non è molto chiara la sua domanda. Lo sta chiedendo per lei o per una persona a lei vicino? Forse dovrebbe essere più chiaro/a e scriverci chi ha fatto questa diagnosi e xchè la persona con il disturbo da lei scritto nella sua domanda non potrebbe amare? Quando avrà fatto chiarezza provi a riscriverci con particolari più approfonditi. Distinti saluti, dott. Eugenia Cardilli.

Buongiorno. In accordo con i colleghi credo che la sua domanda sia stata posta in modo poco chiaro. Gli essere umani sono molto complessi e tutti diversi, per quanto rientrino sotto il cappello della stessa diagnosi. Anche la capacità di amare è un tema assai tortuoso. Se lo ritiene, ci esprima meglio in che cosa vorrebbe essere chiarita. Un caro saluto. Dott.ssa Pagliara

Gentile Utente,
nessuna diagnosi porta con sé l'indicazione di essere capaci di amare o meno. Ciascuno lo fa a modo suo, e la magia è quando incontra qualcuno a cui quel modo sta bene. La sua domanda manca di troppi confini, e darle una risposta in questo senso avrebbe la consistenza di un oroscopo. Provi a definirla con più precisione dentro di sé, e se crede la rivolga in un consulto psicologico dove troverà non solo le risposte, ma anche le giuste domande. Un caro saluto

Gentile utente, il disturbo borderline non è un'affezione come una polmonite,è una modalità attraverso cui alcune persone si strutturano nel corso del loro sviluppo e che include al suo interno una serie di vissuti e sintomi. Tuttavia non esiste il borderline, esiste la persona che manifesta la sua difficoltà e la sua sofferenza e che chiaramente come tutti gli esseri umani ha bisogno di dare e ricevere amore. Il problema è come, all'interno di un rapporto, questi bisogni si manifestano e si esplicitano, come si vive la vicinanza affettiva e qual'è l'idea di sè e dell'altro associata a quelle relazioni, aspetto che nello specifico del disturbo borderline, è sicuramente problematico.

Buongiorno, le diagnosi hanno un limite, quello di non riuscire a descrivere la soggettività, cioè l'esperienza del sentire, del soffrire, dell' amare e del vivere. Vissuti che oltre a renderci unici e diversi, stimolano in ognuno quel senso di responsabilità e libertà personale.
Responsabilità che spesso fatica ad allinearsi a qualsiasi forma di categoria.
Cordiali saluti
Paola Uriati

Buonasera! Una persona con disturbo borderline proviene quasi sempre da un'infanzia in cui si sono alternati momenti di profondo affetto ad altri di non curanza per i propri bisogni emotivi. Per tale ragione può andare sì ma in modo altelenante, seguendo momenti simili a ciò che ha vissuto.
Rimango a sua disposizione per eventuali approfondimenti o altro, magari con più informazioni in merito.
Dott.ssa Valeria Randisi

Una persona borderline è capace di amare?
Una persona borderline (faccia attenzione al termine e a classificare, non usi il termine impropriamente) ama secondo il suo modo di percepire la situazione.
Ossia, non è sempre costante nel sentimento, ambivalente perché il suo amore dipende molto da come percepisce ed immagina la situazione e quindi l'altro.

Gentile utente,
le persone con un disturbo borderline di personalità presentano un quadro sintomatologico complesso fatto di instabilità emotiva e relazionale, ma non per questo ne viene inficiata la capacità di amare in sè e per sè. In quanto esseri umani, tutti condividiamo la possibilità di fare questa esperienza. Oltre chiaramente a predisposizioni più di carattere genetico, tutti apprendiamo modi più o meno funzionali o disfunzionali di cosa significa "amare" a partire dalle esperienze che facciamo fin dalle prime interazioni che sperimentiamo all'interno del contesto familiare. Non so se questa domanda riguarda lei in prima persona o qualcuno con cui ha instaurato una relazione, ma se si trova in difficoltà e necessita di una consulenza per comprendere meglio cosa implichi la presenza di una tale diagnosi, le consiglio di richiedere una consulenza con un terapeuta con cui potrà approdonfire in una sede più adeguata i suoi dubbi e le sue difficoltà.

Cordiali saluti,
Dott.ssa Eleonora Pinna

Gentile utente di mio dottore,

indipendentemente dalle diagnosi, ognuno ha il proprio modo di amare, e l'amore è un sentimento intrinseco alla specie umana e come tale è presente nella vita di ognuno di noi.
Ritengo per tanto che la sua domanda ritrovi un riscontro affermativo.
Per ulteriori riflessioni in merito a tale tematica non esiti a contattarmi.

Un caro saluto
Dott. Diego Ferrara

Buonasera, il borderline alterna profondi momenti d'amore a profondi momenti d'odio ed è particolarmente soggetto ad instabilità emotiva.
Un caro saluto Dr.ssa Claudia Sposini

Salve. Una persona che ha un disturbo borderline può amare.
Sarebbe utile come professionista, comprendere meglio a quale tipo di amore fa riferimento (amicale, parentale, filiale..) e all'interno di quale tipo di relazione.
Inoltre, sarebbe importante capire se la sua domanda nasce da una esigenza di comprendere meglio se è possibile aspettarsi l'amore da una persona borderline o se invece, qualora la domanda fosse riferita a lei, se si ritiene capace di provare amore. Come giunge ad indicare una categoria diagnostica così specifica?Che tipo di domande altre si sta facendo dietro una richiesta così particolare?A disposizione per ogni approfondimento. Un saluto. Dot.sa Demontis

Salve, il disturbo borderline di personalità ha molte caratteristiche "toste" a livello personale e relazionale, ma questo non impedisce alla persona di amare. Certo, se la persona in questione facesse Psicoterapia, imparerebbe a conoscere e a gestire le proprie dinamiche disfunzionali. Questo porterebbe ad un miglioramento della qualità di vita a livello personale, ma anche ovviamente relazionale. In bocca al lupo di cuore.

La domanda che mi sorge è: la diagnosi a cosa ci serve? cosa ci serve sapere che la persona che abbiamo accanto abbia un disturbo Borderline o meno? ci aiuta forse a sopportare o giustificare determinati comportamenti? Altra domanda è "cos'è l'amore?" non è forse qualcosa di soggettivo? qual è il suo significato di amore? conosce i bisogni che sta ricercando nella relazione con l'altro? Ci sarebbero milioni di domande da farsi per poter rispondere a questa domanda. La psicoterapia è anche un luogo per rispondere a queste. Un abbraccio Dott.ssa Cinzia Borrello

Ottima domanda, sono stati scritti libri su libri su questo. Ma perchè no? L’amore è un esperienza e un sentimento talmente soggettivo che viene declinato da ognuno a modo suo. Poi una diagnosi ha l’utilità che può avere, in campo psichiatrico, nel SSN, nei casi in cui si debba certificare qualcosa: non coglie nulla di come è fatto in soggetto, di come vive, di come ama. Le ribalto la domanda: lei o il suo partner cosiddetto “borderline” sanno amare? Un saluto, buona fortuna

Dipende da cosa intende per capacità di amare. Se con questa espressione intende la capacità di creare legami sentimentali stabili nel tempo, sperimentati come appaganti e liberanti, sufficientemente in equilibrio tra l’essere amati e riamare a propria volta, così come la capacità di tollerare e trasformare l’esperienza intrinsecamente conflittuale che ogni profondo legame comporta, allora una persona con diagnosi di disturbo borderline di personalità sperimenta la drammatica esperienza di non riuscire ad amare e di non sentirsi amata. Ma naturalmente l’esperienza psichica di questa modalità di soffrire è molto più ampia e articolata di queste semplici righe. SG

Gentile utente, certamente, ogni persona può amare in modo personale e unico, a volte in modo sano e altre in modo tossico. Così anche una persona con un disturbo di personalità borderline è capace di amare. La sua modalità può essere complessa e anche difficile da comprendere. La invito a non focalizzarsi su categorie diagnostiche, ma sulla persona che ha di fronte a sè, soprattutto perché l‘amore, così come qualsiasi altra relazione, dipende dall’incontro di due parti. Un caro saluto, Dott.ssa Tamara Muratore

Salve, ognuno di noi ha il proprio modo di amare in base al proprio vissuto esperenziale, nessuno ama esattamente allo stesso modo. Chi è affetto da disturbo borderline di solito fa esperienze complesse di relazioni amorose ma questo non deve diventare un'etichetta, o dar vita a pregiudizi, solo la conoscenza aiuta a capire se quel tipo di amore può andar bene con il suo modo di amare. Un caro saluto

Buona Sera, la capacità di una persona affetta da disturbo borderline di personalità di amare può essere complessa e variare considerevolmente da individuo a individuo. Il DBP è caratterizzato da una serie di complessa di dinamiche di pensiero, comportamenti e emozioni instabili, che possono influenzare profondamente le relazioni interpersonali. Le persone con DBP possono sperimentare emozioni intense e instabili, comprese quelle legate all'amore e all'affetto. Possono essere in grado di formare legami emotivi profondi e significativi con gli altri, inclusi i partner romantici, e possono provare un forte attaccamento emotivo. Tuttavia, a causa della loro instabilità emotiva e della paura dell'abbandono, le relazioni delle persone con DBP possono essere spesso tumultuose e caratterizzate da alti e bassi. Possono essere vulnerabili alla gelosia, alla dipendenza emotiva e ai comportamenti impulsivi che possono mettere a dura prova le relazioni. Inoltre, le persone con DBP possono lottare con una bassa autostima e una mancanza di identità stabile, che possono influenzare il modo in cui si vedono e vedono gli altri. Possono cercare conferme esterne del loro valore e dell'amore degli altri, il che può influenzare le dinamiche relazionali.
Pertanto mi sento di dirle che sì, le persone con DBP sono in grado di provare amore e affetto, ma possono anche lottare con una serie di sfide nelle relazioni amorose. Con il trattamento appropriato e il lavoro personale, molte persone con DBP possono fare progressi significativi nel migliorare la qualità delle loro relazioni e nella loro capacità di amare in modo sano ed equilibrato.
Spero di essere stata utile ed esaustiva,
Cordialmente
Dott.ssa Dalila Maddi

certo

Buona sera.
La Sua domanda apre una risposta molto lunga che posso provare a sintetizzare dicendo: le persone che soffrono di questo disturbo sono spesso molto sensibili. Il problema si ha nel momento in cui la persona fatica a gestire quanto percepisce-prova e ad integrarlo in una identità solida e stabile e costruttiva. In queste situazioni possono infatti alternarsi momenti di forte energia, passione, iper-valutazione ecc. per poi sfumare nel loro opposto, con grande intensità.
La criticità sta proprio nel mancare di una stabilità interna, una sorta di barra stabilizzatrice. Obiettivo della psicoterapia è quello di aiutarle la persona nel trovare questo equilibrio sia con se stesso/a che nelle relazioni.
Spero di averle fornito maggiori informazioni che possano essere da spunto di riflessione al quesito.
Un saluto

Non si può propriamente rispondere a questa domanda in quanto sia il concetto di borderline che quello di amore è molto ampio ed individuale.

Sì, una persona con disturbo borderline può amare profondamente. Le emozioni possono essere molto intense, ma con consapevolezza e supporto è possibile costruire relazioni autentiche e stabili.
Un caro saluto.
Dott.ssa Giusy D'Amato