Sto malissimo perché il ragazzo con cui ci sentivamo x SMS , dopo esserci incontrati e baciati mi ha

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera, non posso dirle cosa sia meglio fare in questa situazione perchè non è ciò che compete allo psicologo e non le sarebbe di alcuna utilità.
Posso però invitarla a pensare cosa la spingerebbe a scrivergli ancora e a cosa le servirebbe farlo.
Ciò che penso possa esserle utile è soprattutto esplorare la sua confusione rispetto al comportamento di questa persona nell'evolversi nel vostro rapporto.
L'obiettivo di un possibile lavoro terapeutico non è quello di comprendere il comportamento di lui, quanto più cosa evoca in lei.
Qualora lui le paleserà l'intento di riprendere una conversazione o vedervi, è importante che lei possa comunicare in modo chiaro i suoi sentimenti e i suoi bisogni rispetto questo rapporto.
Nel frattempo, può concentrarsi su se stessa e affrontare la sua sofferenza in uno spazio di ascolto per comprendere quali sono i suoi bisogni.
Non è possibile dare una spiegazione certa ai comportamenti/intenzioni altrui, ma lei può cambiare il modo con cui risponde ad essi.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Gentile Utente, la domanda che mi porrei è : se avessi queste risposte "strategiche" che cosa otterrei? Le consiglio di soffermarsi sul perché delle sue scelte relazionali, sul motivo che la porta ad essere così triste dopo un incontro e un bacio e nel caso in cui non riuscisse in autonomia a trovare le risposte adeguate di intraprendere un percorso con un terapeuta che fa sempre bene ;)
Cordiali Saluti
Dott.ssa Giulia Marchiani

Salve! Dovrebbe chiedersi che cosa le da questo "non rapporto"; scrivere messaggi, può aiutare a illudersi di qualcosa che non è reale, i rapporti si creando nella quotidianità, nel essere con l'altro.
Potrebbe iniziare un percorso psicologico per capire quale è il motivo per cui cerca questo rapporto.
Un abbraccio

Buongiorno, ciò che di buono può fare per sé è accogliersi nella sofferenza per dare un significato con il supporto di un professionista che la affianchi nel comprendere meglio le dinamiche della non-relazione di cui parla.per

Gentile utente, mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo e la comprendo appieno. Mi pare di capito che il suo ragazzo abbia tracciato dei confini (se pur poco chiari e definiti), e che lei debba convivere con questa barriera che la ha messo contro. Affrontare un "no" non è semplice perché apre la strada a un sacco di quesiti e dubbi; l'incertezza la sta logorando e non è facile convivere con questa sensazione orribile. Da psicologa le consiglierei di iniziare ad affrontare questo brutto momento affiancandosi a un professionista che contenga il suo dolore e ne abbia cura. A volte, per quanto doloroso, bisogna semplicemente accettare la realtà e lasciare andare.
Spero di esserle stata utile, le auguro di trovare pace. Cordialmente,
Dott.ssa Ledda.

Gentile utente,

Comprendo quanto possa essere doloroso e confuso vivere una situazione come quella che hai descritto. Quando le parole e le azioni non sono congruenti, è naturale sentirsi disorientati e frustrati, soprattutto quando si tratta di relazioni affettive.

Ciò che descrivi sembra indicare una situazione ambivalente da parte del ragazzo in questione, e ciò potrebbe riflettere le sue personali incertezze e conflitti interni. Tuttavia, è essenziale che tu non interpreti il suo comportamento come una riflessione diretta del tuo valore o della tua capacità di formare legami significativi.

Le relazioni possono essere complesse, soprattutto quando sono coinvolte emozioni contrastanti o situazioni esterne come altri impegni. Può essere utile cercare di comprendere che ognuno ha le proprie ragioni e conflitti interni che potrebbero non essere immediatamente visibili agli altri.

Ricorda sempre di prenderti cura di te stessa e di dare priorità ai tuoi sentimenti e al tuo benessere emotivo. In certi momenti, può essere benefico distanziarsi dalla situazione per ottenere una prospettiva più chiara e decidere quale sia il miglior percorso da intraprendere per te.

Se senti il bisogno di esplorare ulteriormente i tuoi sentimenti e le tue reazioni in situazioni simili, potrebbe essere utile considerare un percorso di consulenza o di psicoterapia, che ti offrirebbe uno spazio sicuro e confidenziale per esprimere e comprendere meglio ciò che provi.

Cordiali saluti,
Ilaria.

Salve gentile utente, immagino non sia facile comprendere come muoversi in una situazione in cui l'altra persona è cosi confusa e a sua volta confondente. A tal proposito, quindi, nonostante la fatica ed il dolore che una rottura porta sempre con sé, mi sembra sana la sua scelta di sospendere per il momento la relazione, così da dedicare forse più energie alla comprensione di che cosa cerchi e desideri prima di tutto lei. Qualora in questo momento sentisse molto difficile fare chiarezza sulle sue emozioni, il supporto di uno Psicologo potrebbe esserle d'aiuto. Talvolta avere un luogo sicuro dove mettere in parola i propri pensieri senza timore di essere giudicati è davvero ciò che serve per districare un groviglio che altrimenti rischia di sembrare sempre più complesso.
Rimango eventualmente a disposizione.
Cordialmente, Dott.ssa Anna Bonci

Mi dispiace sentire che sta attraversando questa situazione emotivamente difficile. È chiaro che ci sia stata confusione nei suoi comportamenti e nei suoi messaggi. In queste circostanze, può essere utile prendere un momento per concentrarsi sul suo benessere emotivo. A volte, stabilire un confine sano può essere benefico. Se sentirsi coinvolta in una relazione instabile sta causando disagio, potrebbe essere considerato opportuno distanziarsi per prendersi cura di sé stessa.

Salve, accolgo il tuo vissuto.
Stai attraversando un momento in cui non sai che strada giusta prendere. la mia indicazione è quella di iniziare un percorso di sostegno psicologico per lavorare sulle risorse che hai.

Rimango a disposizione per un colloquio online.

Un saluto
Dott.ssa Margherita Motta

Salve, innanzitutto mi dispiace per la situazione, che probabilmente genera in lei confusione. Indubbiamente quando instauriamo un rapporto umano in noi si creano delle fantasie e se queste non trovano riscontro nella realtà, soprattutto se con comportamenti che lei percepisce come incomprensibili, possono lasciarci ancora più confusi.
La inviterei a trovare uno spazio in cui sentirsi a suo agio a tal punto da poter elaborare ciò che prova nei confronti di questa persona e verso l'altra persona con cui è impegnata.
Cordiali Saluti, Dott. Edoardo Garlaschi

Buongiorno, sono dispiaciuta per come questa situazione stia impattando sul suo benessere.
Sarebbe molto interessante sapere la vostra età, ma a prescindere da questo, affrontare un rifiuto è sempre molto difficile a maggior ragione se questo desta confusione per dei comportamenti dell'altro che non si sono compresi fino infondo.
Le suggerirei di costruire un momento e uno spazio per lei in modo da poter lavorare al massimo sulla situazione che presenta.
Cordialmente, dott.ssa Alice Gennari

Cara utente buongiorno.
Cosa le da questa persona. ? Ritiene che possano essere dei comportamenti di qualcuno che ama ?
Se le ha detto ciò che prova perché allora scappa ?
Deve porsi domande del genere per continuare un rapporto del genere. Il canale comunicativo attuale del ragazzo non fa intendere che ci sia una profonda voglia di coltivare il rapporto tra di voi.
Credo che lei ci stia male perché ovviamente, come tutti del resto, vorrebbe essere amata in modo costante. L’amore è un sentimento che va nutrito e coltivato. Secondo lei, si merita una persona così sfuggente e che a giorni alterni da segnali completamente contrastanti ?
Per costruire un rapporto solido amoroso c’è bisogno di tempo, di situazioni che possano portare alla costruzione della fiducia (sentimento che ci si mette una vita a costruirlo, ma molto poco a distruggerlo) e soprattutto rispetto. Lei si sente rispettata, in quando donna che prova dei sentimenti per questa persona ?

Cerchi di trovare le risposte dentro di lei e nel rapporto.
Qualora facesse difficoltà sono a disposizione per un consulto
Cordialmente
Dott.ssa Silvia Marcelletti

Carissima, spesso capita che quando in una relazione si sta bene, ci si spaventa. Non sto giustificando il comportamento di questa persona, però le dico che a volte le persone hanno paura a star bene e si negano questa possibilità. All'interno di un percorso di terapia, potrebbe riuscire a capire meglio se stessa e quello che sta succedendo in questo periodo in questo rapporto.
Stefania Russo

Dalle parole emerge uno stato di sofferenza alimentato probabilmente da una sensazione di impotenza. Comprendo bene quanto queste situazioni possono portare ad emozioni contrastanti e a domande che sembrano restare senza risposta. Da donna e terapeuta non posso che darle ragione: una risposta chiara e coerente sarebbe ottimale per comunicare in modo efficace emozioni e intenzioni. Tuttavia, da terapeuta, non posso che suggerirle di volgere lo sguardo verso di lei e verso quello che prova. E comprendere come mai una rapporto in cui l'altro non è totalmente chiaro e definito la porta a vivere tutto questo malessere. Credo ci siano altri modi per poter leggere la situazione che sta vivendo partendo da un altro punto di vista...il suo! . Resto a disposizione.

Gentile utente, mi dispiace molto per la sofferenza che sta provando. Sicuramente cercare il supporto di un professionista potrebbe esserle d'aiuto per capire cosa questa situazione ha innescato in lei e come venirne fuori al meglio.
Un caro saluto.
Dott.ssa Clarissa Russo.

Salve mi spiace molto!!
Le saperazioni sono sempre dolorose e non facili da accettare.
Potrebbe essere utile una consulenza psicologica e capire assieme allo specialista se aprire un percorso di psicoterapia che l'aiuti ad affrontare meglio questi momenti.
Cordiali Saluti
dottoressa Rossella Sorce
Cordiali Saluti

È comprensibile che tu stia attraversando un periodo di confusione e dolore a causa della situazione con questo ragazzo. È importante prenderti cura di te stessa e rispettare le tue emozioni. Potrebbe essere utile distanziarti da questa situazione e concentrarti sul tuo benessere emotivo. Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti, Dott.ssa Francesca Gottofredi.

La tua situazione riflette molta confusione e dolore, dovuti al comportamento ambiguo di questa persona. Da una parte sembra coinvolto, dicendoti che con te andrebbe "sulla luna", dall'altra tronca il rapporto improvvisamente, probabilmente perché entrambi siete già impegnati. Questi segnali contrastanti – avvicinamenti e allontanamenti – generano sofferenza, lasciandoti nell'incertezza.

Il suo rispondere con un sorriso, o il continuare a salutarti, può essere un modo per mantenere una certa distanza senza chiudere del tutto la porta. Ma in realtà, riflette la sua indecisione e difficoltà nel gestire la situazione.

La cosa più importante ora è il tuo benessere emotivo. Invece di cercare risposte da lui, prova a chiederti cosa desideri davvero per te stessa. Stare in una dinamica che ti fa soffrire ti porterà ancora più dolore. Proteggere te stessa potrebbe significare fare un passo indietro, lasciando andare una situazione che non ti dà la serenità che meriti. Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento. Saluti

salve,
Mi dispiace molto che tu stia attraversando questo momento difficile. È comprensibile che la situazione ti stia causando confusione e sofferenza, specialmente perché da parte di questa persona sembrano esserci stati segnali contraddittori. Quando qualcuno alterna segnali di interesse e momenti di distacco, è normale sentirsi destabilizzati, perché non ci permette di capire chiaramente quali siano le sue vere intenzioni.

È possibile che lui stesso stia vivendo un conflitto interno, magari tra l'attrazione che prova per te e il senso di responsabilità verso un'altra relazione o un altro impegno. Questo però non giustifica il fatto che tu debba rimanere in una situazione ambigua, dove i segnali misti ti stanno creando stress emotivo. Quando ci troviamo in una condizione di incertezza, tendiamo spesso a cercare delle risposte per placare la nostra ansia. Tuttavia, cercare costantemente conferme dall'altra persona può far sentire vulnerabile e accrescere un senso di dipendenza dalle sue reazioni.

Un aspetto su cui potresti riflettere è la gestione delle tue emozioni in questo contesto. È importante riconoscere quanto ti stia facendo male questa dinamica e chiederti se continuare a investire energie in questo rapporto sia davvero ciò che ti fa stare bene. Può essere utile considerare quanto le sue azioni (come il rifiuto di vederti e i continui cambiamenti di idea) siano in sintonia con i tuoi bisogni. È legittimo chiedersi se stare dietro a questa incertezza possa contribuire al tuo benessere o, al contrario, aumentare la tua sofferenza.

A volte in queste situazioni, ci si attacca alle cose belle che l'altra persona ha detto o fatto, come il fatto che "con te andrebbe sulla luna". È naturale sperare che tutto si risolva, ma è anche fondamentale riconoscere che le sue parole devono corrispondere alle sue azioni. Quando non c'è coerenza, può essere doloroso, ma è altrettanto importante vedere la realtà per quella che è, e non per come vorremmo che fosse.

Riflettere sul modo in cui hai reagito ai suoi saluti, non rispondendo per orgoglio, è comprensibile come tentativo di proteggerti. Tuttavia, il fatto che continui a cercare un contatto con lui potrebbe indicare un desiderio di riconciliazione o di ottenere una sorta di conferma. È essenziale che tu ti chieda se questo atteggiamento stia veramente contribuendo al tuo benessere emotivo o se, invece, non sia più salutare iniziare a prendere le distanze da una relazione che ti sta causando così tanto dolore.

Infondo la cosa più importante è che ti prenda cura di te stessa. Anche se può essere difficile accettare il comportamento di questa persona, la tua salute emotiva deve essere la priorità. Potresti considerare l'idea di confrontarti con un professionista per elaborare meglio questi sentimenti e sviluppare strategie più efficaci per affrontare situazioni simili in futuro. Dott. Andrea Boggero