Sono una ragazza di 34 anni. Sono mesi che vivo le mie giornate nella tristezza e nell'insoddisfazio

Sono una ragazza di 34 anni. Sono mesi che vivo le mie giornate nella tristezza e nell'insoddisfazione. Lavoro con i miei genitori da anni, ma mai come nell'ultimo periodo ho visto il lavoro come uno spreco del mio tempo. Abbiamo una piccola attività di produzione artigianale, cui ho preso parte ufficialmente subito dopo la mia laurea. Ho una triennale in lettere, che ho conseguito anche con fatica, perché non avevo più voglia di perdere tempo sui libri. Avevo voglia di lavorare e siccome serviva un aiuto in famiglia, ho ben pensato di rimanere in famiglia. Da allora sono passati quasi dieci anni. Io ne ero contenta i primi tempi, poi ho iniziato a pensare che potevo impegnarmi in altro, mi sentivo un po' sprecata dopo tanto studio a praticare un lavoro manuale che non richiede per nulla un titolo di studio(i miei non sono nemmeno diplomati). A questi pensieri poi si aggiungevano quelli sulla mia situazione personale/sentimentale che è stata praticamente nulla da sempre. Per intenderci, io e l'altro sesso abbiamo avuto confronti esclusivamente verbali, e di fisico veramente molto molto poco. Non ho mai avuto una relazione, non ho idea di cosa voglia dire avere qualcuno accanto che ti ami e ti desideri per la persona che sei. Quando ho provato ad approcciarmi a qualcuno, non sono mai stata ricambiata. Il mio carattere credo abbia influito molto, e comunque il mio essere un po' impacciata mi ha sempre impedito di espormi come davvero avrei voluto, e quindi, il più delle volte, non sapevo proprio come agire. Tutto questo succedeva in adolescenza. Durante gli anni di università ho avuto qualche frequentazione, ma proprio l'ultima è finita così male che non ho più voluto saperne per un po', né di amicizia né di altro, e così mi sono "rifugiata" nella mia famiglia. Sono uscita per lo più con mia sorella maggiore e i suoi amici, ma mai nessuno ha mai destato un mio vero interesse, e comunque, anche se ho avuto momenti di "riflessione" sulla mia vita, in cui mi sono sentita anche un po' triste per il fatto di non avere nessuno accanto, un'amicizia stretta o di più, poi mi dicevo che era solo un momento e che sarebbe passato. Così è sempre stato anche grazie ai miei hobby. Mi sentivo tranquilla quando, per esempio, mia sorella usciva e io restavo in casa con i miei genitori. Mi dicevo che non mi perdevo niente, e che, anzi, il più delle volte mi annoiavo anche, e preferivo restare a casa a guardare un film. Ultimamente, però, mi sta pesando ogni giorno di più il fatto di essere sola. Penso costantemente al fatto che restando a vivere e lavorare con i miei genitori e nel piccolo paese in cui viviamo, io non avrò mai la possibilità di conoscere qualcuno, e andare avanti nella mia vita che mi sembra veramente bloccata. E poi io sono una persona sempre indecisa, e lo sono sempre stata. Vorrei cercare una nuova occupazione, ma mi viene molto difficile. Penso che magari potrei fare conoscenze nuove a lavoro, ma non ne sono convintissima. Mi chiedo se sia giusto abbandonare i miei genitori solo per fare nuove conoscenze. Mi ossessiona il pensiero di non avere mai avuto esperienze sessuali alla mia età, e mi angoscia il fatto che il tempo sembra sfuggirmi di mano e io certe cose vorrei averle fatte, o per lo meno riuscire a farle prima dei quarant'anni. Ripenso in continuazione alla mia vita passata e mi sembra solo uno spreco di tempo. Vorrei essermi goduta di più la vita, ma poi penso anche che non posso tanto prendermela con me stessa, perché vivo in un piccolo paese di provincia che non ha mai avuto molto da offrirmi. Io con i miei coetanei non ho mai avuto un grande feeling. Penso che quello che mi manca di più è il non avere avuto un contatto fisico con qualcuno. In certi momenti penso ai rapporti occasionali, ma non mi sento veramente in grado di averli, perché nella mia situazione, potrei ricorrere solo ai siti di incontri, e quelli mi mettono solo grande tristezza, e comunque mi riesce veramente difficile legare con qualcuno. Allora penso che io vorrei fare esperienze con una persona che amo, ma poi penso alla complessità delle relazioni, e non mi piacerebbe. Mi sento veramente in una gabbia senza via d'uscita. E penso che tutti questi pensieri siano scaturiti anche dalla situazione che stiamo vivendo nella mia famiglia, con mia sorella che è malata oncologica da ben tre anni. La malattia ha stravolto completamente le nostre vite. Ormai ci alterniamo tra il lavoro e l'ospedale, le uscite si sono molto ridotte, e pure gli "amici" sono spariti. Io vedo solo la fine dietro l'angolo.
Scusate il lungo sfogo.