Sono una ragazza di 26 anni e ho avuto una bellissima relazione con un ragazzo di 13 anni più grande

Buongiorno cara utente,
Le sue domande sembrano derivare da una mancata elaborazione della separazione che ci ha descritto, avvenuta in modo traumatico e per questo difficile da collocare in maniera “finita” nella sua storia. Il confronto con il suo ex potrebbe aiutarla a darsi delle spiegazioni di quanto accaduto, credo al contempo che un percorso di psicoterapia possa aiutarla a rielaborare quanto accaduto, attraverso un lavoro sulle sue emozioni e sul trauma che non le permette di voltare pagina.
Un caro saluto

Gentile utente buongiorno.
Il passato non torna, ma ha il potere di annidarsi nella mente e generare pensieri intrusivi e fastidiosi, domande senza risposta, cercando di risolvere problemi che non ci sono più, se non nella nostra testa.
Se anche lei avesse un confronto e avesse, più o meno, le spiegazioni che sta cercando da anni, cosa risolverebbe? Non potrebbe cambiare ciò che è stato fatto o non fatto, detto o non detto, e la gratificazione di sentirsi chiedere "scusa" sarebbe un effimero momento in una situazione intrisa di imbarazzo e rancore. Non sarà un modo per chiudere per sempre, come scrive lei, ma solo un modo per riaccendere una bolla di emozioni che le ha già causato tanta sofferenza e anni di questioni irrisolte.

Si faccia coraggio nel voltare pagina. Ha già detto che ora si sente più leggere e meno pensierosa. Segua questa scia di ottimismo e speranza, costruendo da in poi ciò che è meglio per lei stessa. Il passato serve solo a renderci più saggi nel nostro percorso di vita, ma la vera occasione per assaporare le emozioni positive è nel presente. Solo operando scelte orientate al benessere personale, alle attività più coinvolgenti e alle relazioni veramente significative, saprà condizionare positivamente le cose a venire.
Valuti la possibilità di intraprendere un percorso psicologico, basato sulla crescita personale e la gestione delle emozioni, per avere un supporto concreto in questa fase di rinascita. Lo psicologo/a le consiglierà un metodo e degli strumenti per non rimanere invischiata nei pensieri intrusivi e nel legame con il passato, lavorando su motivazione e autostima e ricominciando a vivere al massimo delle sue potenzialità.
Se lo desidera, sarei lieto di spiegarle in cosa consiste un percorso psicologico di questo tipo. Mi contatti pure per una consulenza online.
Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Salve,
Capisco quanto possa essere difficile e complesso elaborare una rottura dolorosa come quella che hai vissuto. La fine di una relazione, soprattutto quando è accompagnata da un tradimento, può lasciare ferite profonde e creare una sorta di "non chiusura" emotiva, che a volte sembra impossibile risolvere senza un confronto diretto.

Dal tuo racconto, sembra che in questi anni tu abbia fatto un grande percorso di crescita personale, e ora hai una visione più matura della situazione. Sentire il bisogno di ricevere delle scuse o di avere un confronto con il tuo ex è del tutto comprensibile. Tuttavia, è importante riflettere su alcune cose prima di prendere una decisione.

Un confronto potrebbe aiutarti a trovare quella chiusura che cerchi, ma è anche possibile che non riceverai esattamente quello che speri. A volte, cercare delle scuse o delle risposte da qualcuno che ci ha ferito può risultare deludente, perché non possiamo controllare la loro reazione o il loro atteggiamento. È importante chiederti: Se non ricevo le scuse che aspetto o se non sento ciò che desidero, come potrei sentirmi?.

Allo stesso tempo, potresti ottenere una sensazione di sollievo e di pace, soprattutto se senti di avere qualcosa di importante da dire e se desideri chiudere quel capitolo della tua vita con più consapevolezza. In questo caso, sarebbe utile entrare in questo incontro senza aspettative troppo precise, ma con l'obiettivo principale di chiudere per te stessa, indipendentemente da ciò che il tuo ex dirà o farà.

Se senti che questa situazione continua a pesare nella tua vita, potrebbe essere utile affrontare questi pensieri e sentimenti con il supporto di un terapeuta. Insieme, potremmo esplorare più in profondità le emozioni legate a questa esperienza, trovare strategie per affrontare le domande irrisolte e aiutarti a raggiungere quella leggerezza emotiva che desideri.

Se vuoi parlarne più a fondo o intraprendere un percorso terapeutico con me, sarò lieta di aiutarti a elaborare ciò che senti.

Gentile, comprendo quanto possa essere complesso e doloroso il percorso emotivo che ha attraversato. Ciò che sta vivendo è un momento di riflessione e crescita personale. Incontrare il suo ex per un confronto potrebbe portarle chiarezza, ma è importante che consideri anche le sue aspettative e il possibile impatto emotivo di tale incontro.

Talvolta, il supporto di un professionista attraverso un percorso di supporto personale può aiutarla a esplorare questi sentimenti in modo più profondo e a trovare maggiore serenità. Potrebbe valutare questo percorso come un'opzione utile per affrontare il suo vissuto e per capire se e come procedere con l'incontro.

La ringrazio per aver condiviso la sua esperienza e le auguro di trovare il modo migliore per concludere questo capitolo della sua vita. Resto a sua disposizione qualora lo desiderasse, un caro saluto

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Cara, grazie per la condivisione. La chiusura di una relazione sicuramente implica tante dimensioni e tante domande, che probabilmente hanno a che fare molto più con noi che con l'altro. Forse cercare quelle risposte, scegliere di lasciare andare ed aprirci all'esistenza sono compiti che spettano a noi, per ripartire da noi stessi.

Buongiorno,

la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza. È comprensibile che, dopo un evento così doloroso come un tradimento, sorgano interrogativi irrisolti e il desiderio di un confronto. A distanza di anni, è naturale voler cercare una forma di chiusura e comprendere meglio le dinamiche di quella relazione.

Riflettere su come quell'esperienza l'abbia influenzata è un passo importante nella sua crescita personale. L’idea di incontrare il suo ex potrebbe essere rilevante, ma altrettanto potrebbe essere utile per lei continuare a ragionare sul senso di quella relazione e sull'emozione che la attraversa ora in rapporto ad essa.

Valutare se questo incontro può realmente portarle la serenità che cerca è cruciale. La sua volontà di affrontare le sue emozioni è già un grande passo.

Un caro saluto,
dott. Giuseppe Saracino

Gentile Utente, la ringrazio per la sua condivisione.
La chiusura di una relazione può comportare molteplici domande e delusioni , che, spesso, se non rielaborate possono ripresentare in esperienze presenti e future.
Considera anche di avere un supporto psicologico nel processo, per affrontare eventuali emozioni intense che potrebbero emergere del potenziale incontro che farai con il tuo ex.
Potrebbe succedere che, dopo anni, siate molto cambiati e che non necessariamente ricevi le risposte che speri di avere così come può non succedere.
Resto a disposizione, dott.ssa Maraio F.

Buongiorno gentile Utente, capisco il suo desiderio di ottenere una sorta di chiusura riguardo a una relazione che l'ha profondamente segnata. Il bisogno di un confronto, di risposte o di scuse, soprattutto dopo aver subito un tradimento, è del tutto comprensibile. A volte, quando viviamo esperienze dolorose, come quella che lei ha descritto, restano sospesi pensieri e emozioni che sembrano non trovare mai una fine, rendendo difficile voltare pagina. Tuttavia, è importante chiedersi quale sia il vero obiettivo di questo incontro. Se spera che una conversazione possa portare chiarezza e magari alleggerire quel peso che sente, potrebbe essere utile esplorare cosa si aspetta realisticamente. Potrebbe ottenere le scuse che desidera, oppure il confronto potrebbe riaprire ferite che stanno cominciando a guarire. È una situazione delicata, e il rischio che il dolore si riattivi esiste, soprattutto se l'incontro non va come immaginato. Allo stesso tempo, noto che ha già fatto un percorso di crescita personale e che sta iniziando a sentirsi più leggera. Questo è un segnale positivo, e potrebbe significare che sta già procedendo verso la guarigione. A volte, la chiusura che cerchiamo dall'esterno può venire da noi stessi, attraverso il tempo e la riflessione. Incontrare il suo ex potrebbe non essere necessario per trovare pace, sebbene comprenda il suo desiderio di farlo. La invito a riflettere su ciò che potrebbe darle questo incontro, considerando anche il potenziale impatto emotivo che potrebbe avere. Potrebbe essere utile parlarne con un professionista, per aiutarla a valutare come affrontare questo passo, e soprattutto se è davvero ciò di cui ha bisogno per completare il suo percorso di guarigione. Se dovesse avere bisogno di ulteriori consigli o di intraprendere una consulenza resto a disposizione. Ringraziandola per aver condiviso la sua storia, le auguro di trovare la serenità che merita. Dott. Luca Vocino

Gentile Utente, affrontare i nostri fantasmi è sempre meglio che farci tormentare da essi, ma questo potrebbe farlo indipendentemente dall'avere un'interazione con lui. Principalmente si tratta di analizzare quali sono gli obiettivi che persegue contattandolo. Vuole solo le scuse ufficiali per riabilitarsi ai suoi propri occhi o vuole ripercorrere gli eventi per comprendere qualcosa che le sfugge? Il fatto che lei dica che ha bisogno di chiudere una volta per sempre significa che la cosa non è completamente chiusa per lei. Mi chiedo pertanto se pensa ancora a lui come potenziale partner o perché avendo un risarcimento morale spera che si rimargini del tutto la ferita? In un percorso psicoterapeutico andrebbero analizzate le varie ipotesi ed elaborata la ferita, indipendentemente dall'ex oggi. Un cordiale saluto
Dott.ssa Marina Bonadeni

Buongiorno,
è comprensibile che, dopo una relazione importante e un'esperienza dolorosa come quella che ha vissuto, senta ancora il bisogno di cercare una chiusura più completa.
Dal suo racconto emerge chiaramente quanto quel periodo sia stato traumatico e quanto la ferita sia rimasta aperta per anni. Anche se ha fatto dei passi avanti e si sta liberando di molti pensieri pesanti, sembra che alcune domande siano ancora senza risposta, e che questo la spinga a desiderare un confronto con il suo ex.
Capire se il suo ex è consapevole del danno che le ha arrecato e se le scuse potrebbero aiutarla a chiudere definitivamente la questione è una preoccupazione legittima. Tuttavia, è importante chiedersi: se non dovesse ricevere le scuse che desidera o se l'incontro non andasse come spera, sarebbe disposta a lasciar andare comunque il passato? Le scuse, pur essendo significative, non sempre danno la chiusura che ci aspettiamo.
Ha già fatto grandi passi verso la sua guarigione emotiva e sta iniziando a sentirsi più leggera. Tornare a incontrare il suo ex potrebbe, in alcuni casi, riaprire vecchie ferite, specie se l'incontro non si svolgesse come lei immagina. Chiedersi se questo incontro possa davvero portarle serenità o se rischierebbe di destabilizzare i suoi progressi è un aspetto importante da valutare.
Il desiderio di chiudere una volta per tutte è comprensibile. Tuttavia, la chiusura emotiva non sempre richiede il confronto diretto con l’altra persona. A volte, possiamo trovare la pace dentro di noi attraverso la riflessione, l'accettazione e il tempo, senza necessariamente affrontare di nuovo chi ci ha ferito.
Anche se il confronto può sembrare un modo per ottenere risposte, a volte cercare di ottenere chiarezza o scuse da un’altra persona può prolungare il legame emotivo con quella situazione. Chiedersi se l'incontro potrebbe rafforzare quel legame o permetterle realmente di staccarsi è un elemento chiave.
Qualunque decisione prenda, è importante che tenga al centro il suo benessere e il suo bisogno di andare avanti. Potrebbe esserle utile chiedersi: sto cercando un confronto per avere risposte o per chiudere davvero? E se non ottenessi quelle risposte, riuscirei comunque a proseguire?
Se decide di incontrarlo, sarebbe importante avere chiare le sue aspettative e proteggersi emotivamente. Se, invece, opta per non avere il confronto diretto, potrebbe comunque trovare altre strade per elaborare quei sentimenti residui, magari attraverso un ulteriore percorso di riflessione o supporto psicologico.
In ogni caso, il fatto che stia iniziando a sentirsi più libera e leggera è un segnale molto positivo. A prescindere dalla sua decisione, è importante che continui a dare priorità alla sua serenità e al suo processo di guarigione.
Resto a disposizione per qualsiasi ulteriore riflessione o chiarimento. Le auguro tanta forza e serenità nel suo cammino.
Un caro saluto,
Dott.ssa Pinella Chionna

Buonasera.
Le domande che ci poniamo non sono mai sceme, probabilmente corrispondono a una serie di bisogni da esplorare in terapia.
Una domanda che affronterei con lei in terapia è proprio la sua intuizione di chiedersi a cosa le servirebbero le scuse, a distanza di anni, da parte del suo ex. capirne il bisogno sottostante.
Per la breve descrizione che ha fatto delle dinamiche che hanno portato alla rottura con il suo ex è comprensibile il suo sentirsi ferita nella fiducia riposta verso queste due persone. A volte quando si soffre tanto ci si sente poi in credito con chi ci ha ferito, ma se si ha elaborato a fondo quel dolore, se ne ha bisogno? se sì, capire il bisogno sottostante.
Elaborare la perdita di un legame di attaccamento, come quello con un partner emotivamente, spesso è proprio un lutto. Una ferita profonda che va rimarginata con un lungo lavoro di elaborazione di quella sofferenza. E' questo che ci spinge poi a scrivere un nuovo capitolo di vita ed andare avanti, con e nonostante quella ferita che sanguinerà sempre meno fino a rimarginarci.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Buongiorno.
I sospesi fanno male, ha ragione.
Ma io lavorerei più su di me e per esempio sul fatto che dopo 4 anni ho ancora tutto il peso di quei sospesi...

Carissima, sono passati 4 lunghi anni e per lei il ricordo è ancora vivo tanto da desiderare un confronto con lui piuttosto che con se stessa. Sarebbe opportuno approfondire ma il fatto che sia ancora presente nei suoi pensieri potrebbe evidenziare una dipendenza affettiva ed una perdita non elaborata. Sia cauta nel riavvicinamento. ha considerato l'ipotesi che lui voglia riprendere una frequentazione? in questo caso sarebbe disposta a correre nuovamente il rischio? Si sente forte o fragile davanti a questa possibilità? Prima di avventurarsi in terreni già percorsi che le hanno "spezzato il cuore" deve essere certa di avere risorse e strumenti per difendersi. Le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo e concedersi uno spazio di riflessione prima di agire. Un caro saluto spero di esserle stata utile Dott.ssa Anna Verrino

Buonasera, è comprensibile che dopo tutto questo tempo tu senta ancora il bisogno di chiudere quel capitolo della tua vita in modo più definitivo e chiarificatore. Incontrare il tuo ex per ottenere delle scuse o un confronto potrebbe aiutarti a chiarire alcuni dubbi e a sentirti più leggero, ma allo stesso tempo devi essere pronta anche all'eventualità che l'incontro non soddisfi completamente le tue aspettative. Le scuse che desideri potrebbero non arrivare nel modo in cui le immagini, oppure potresti non ricevere le risposte che cerchi. Un altro aspetto da considerare è che hai già fatto un notevole percorso di crescita personale, iniziando a sentirti più libera e leggera. Forse il processo di guarigione è già in corso e potrebbe non necessitare di quell'incontro.
A volte, lasciare andare è un modo più potente per andare avanti, senza riaprire ferite. Se decidi comunque di incontrarlo, valuta attentamente cosa speri davvero di ottenere e preparati emotivamente a qualsiasi risultato, sia esso positivo o meno. In ogni caso, prendersi cura di te stessa e della tua guarigione è la priorità.

Spero che queste indicazioni possano essere utili.

Salve, io credo che, per il suo caso, potrebbe essere utile intraprendere un percorso psicoterapeutico al fine di individuare le cause più profonde della sua problematica relazionale. Cordiali saluti

Salve,
non sono "domande sceme", sono domande antiche, ma non solo per i 4 anni di tempo dalla vostra separazione, ma tanto più remote come risposte.
Se ci fermassimo a pensare al tempo materiale e non al "tempo psichico" sarebbe tutto molto facile, invece non lo è.
E' complesso e delicato da andare a capire e spiegare, magari in una sede adeguata.
Un caro saluto
Lavinia

Salve, quello che hai vissuto è stato un momento molto doloroso, e il fatto che dopo così tanto tempo senta ancora il bisogno di un confronto è del tutto comprensibile. A volte, quando una relazione finisce in modo traumatico, come è stato per te con il tradimento, possono rimanere ferite aperte che non si rimarginano facilmente. Il desiderio di ottenere delle scuse o di vedere che l’altra persona riconosca il dolore che ti ha causato è del tutto naturale, perché spesso sentiamo che questo potrebbe aiutarci a trovare una forma di chiusura. Prima di riflettere su cosa potrebbe accadere in caso di incontro, vorrei invitarti a considerare come ti senti in questo momento. Mi hai detto che, dopo anni, finalmente inizi a sentirti più leggera e più libera da quei pensieri che ti hanno accompagnata a lungo. Questo è un segno molto positivo e importante. Spesso, nel processo di guarigione, il tempo e la crescita personale giocano un ruolo fondamentale. Ti stai avvicinando a un punto in cui il peso di quella relazione e del suo tradimento sta iniziando a diminuire, e questo merita di essere riconosciuto e valorizzato. Ora che stai ritrovando un po’ di serenità, potresti chiederti: quanto dipende questa sensazione dal mio ex e quanto da me stessa e dal mio percorso interiore? Il desiderio di un confronto potrebbe sembrare una strada per ottenere risposte, ma è importante chiedersi cosa speri di ottenere davvero da questo incontro. Vorresti che lui riconoscesse il dolore che ti ha causato e magari delle scuse sincere, ma c’è una variabile che non possiamo controllare: come lui reagirà e cosa sarà disposto a dire o fare. A volte, andare incontro all’altra persona con aspettative (anche legittime, come quelle di ricevere delle scuse) può non portare al risultato sperato, e questo potrebbe lasciarti con un ulteriore senso di frustrazione o delusione. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, un aspetto importante su cui riflettere è il controllo che hai su questa situazione. Tu non puoi controllare ciò che lui farà o dirà, ma puoi controllare la tua reazione e il modo in cui scegli di affrontare questi sentimenti. Se senti che ti manca una chiusura, potrebbe essere utile riflettere su come puoi ottenerla anche senza necessariamente dipendere da un suo riconoscimento. A volte, il confronto interno, la possibilità di elaborare quello che è successo attraverso il proprio lavoro emotivo, può essere altrettanto liberatorio. Hai detto che in questi anni hai continuato a pensare a quanto accaduto, e non è raro che, in situazioni come questa, ci rimangano delle domande irrisolte. Spesso il nostro bisogno di risposte riguarda più il desiderio di mettere ordine nel passato che non di ottenere nuove informazioni. È possibile che alcune delle risposte che cerchi siano già dentro di te, e che il confronto con te stessa possa essere altrettanto, se non più, utile di quello con lui. Detto ciò, se senti che questo incontro è davvero importante per il tuo processo di guarigione, è fondamentale che tu sia preparata. Prima di farlo, potresti chiederti alcune cose: quali sono le mie aspettative reali da questo incontro? Come mi sentirò se non riceverò le scuse o il riconoscimento che desidero? Sono pronta ad affrontare eventuali nuove emozioni che potrebbero emergere dopo l’incontro? Rispondere a queste domande ti aiuterà a capire meglio se è davvero il momento giusto per te e se questo confronto potrebbe essere utile o rischia di riaprire vecchie ferite. Infine, ricorda che il percorso che stai facendo verso la leggerezza e la libertà emotiva è tuo, e anche se il confronto con lui può sembrare una parte essenziale per chiudere il capitolo, la vera chiusura nasce dentro di te. Sei cresciuta molto in questi anni e stai già lavorando per liberarti da quel dolore, ed è importante riconoscere e apprezzare i progressi che hai fatto. Forse il vero confronto, in questo momento, è quello con te stessa: accettare che certe ferite guariscono con il tempo e che la tua forza interiore è ciò che alla fine ti darà la pace che cerchi. Qualunque scelta tu decida di fare, meriti di sentirti bene con te stessa, senza il peso di domande irrisolte o sentimenti passati che ti trattengono. Resto a disposizione. Ti auguro il meglio. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, il fatto che dopo quattro anni ancora desidera delle scuse mi fa riflettere su quanto deve essere stato doloroso per lei elaborare il tradimento del suo ex, e allo stesso tempo fa pensare che non ha superato la situazione e ancora rimugina sul passato. Provi a domandarsi quale bisogno c'è sotto il desiderio di incontrarlo. Davvero quello che desidera è ottenere delle scuse da lui, e questo può farla stare meglio? O c'è un altro motivo per cui desidera incontrarlo. Io non credo che per stare bene e per sentirsi "libera" da quei pensieri lei abbia bisogno di una conferma esterna: il suo valore non dipende dall'altro ma esclusivamente da se stessa. Solo lei ha il potere di riconoscere di essere stata ferita e può curare la sua ferita dedicandosi a se stessa e al suo benessere. Dr.ssa Laura Raco

Gentile utente, prima di tutto la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza difficile, forse non è semplice da vivere e neanche da raccontare. Scrive che il vostro ultimo periodo insieme è diventato praticamente un trauma, e mi sembra che ciò dipenda dal fatto che lei giustamente confidava molto in questo ragazzo, ma è stata ferita. E se ho compreso bene, adesso che sono passati alcuni anni dice di volere un confronto con lui ma non sa se potrebbe farle bene. Ha molte domande da porgli, quindi avrebbe bisogno di alcune sue risposte, un po’ come la risposta alla domanda che ha rivolto qui. Ciò mi fa pensare che lei possa avere bisogno di certe conferme. Le risposte che cerca però riguardano il suo personale vissuto, quindi ciò che mi sento di dirle è che è importante che riconosca quello che sente, legittimandosi, ossia dando valore ai suoi stati emotivi. Potrei aiutarla comunque con alcune domande. Come si sente in questo momento? Com’è la sua vita adesso? Di che cosa sente di avere bisogno? Rimango in ogni caso a disposizione e le mando un caro saluto, dott.ssa Sharon Bocca

Cara utente, potrebbe essere molto male nella misura in cui ciò che lei desidera non è alleggerirsi di un peso, ma in verità è continuare a rimuginare sul passato (cosa che ha fatto per ben 4 anni).
Crede davvero che rivedere questa persona avrebbe il senso di alleggerirla? Non crede invece che è arrivato il momento di prendersi cura di sé e tornare a vivere? Anche se da sola non ce la fa, si ricordi che esiste l'opzione di chiedere aiuto.
Un caro saluto

Grazie per aver condiviso una parte così importante e personale della tua vita. Comprendo profondamente il tuo desiderio di ottenere risposte e chiudere definitivamente con il passato. Spesso ci portiamo dietro emozioni e pensieri che ci appesantiscono, anche quando sentiamo di aver fatto progressi.
Se senti che questo bisogno di confronto continua a pesare su di te, un percorso di coaching potrebbe aiutarti a trovare quella chiarezza e leggerezza che desideri. Lavorare insieme su questi sentimenti e domande irrisolte potrebbe essere la chiave per liberarti definitivamente da ciò che ti trattiene, permettendoti di voltare pagina con serenità.
Fammi sapere se può interessarti.
Un caro saluto,
Dott.ssa Sarah Catenacci
Psicologa e Coach della Felicità

Buongiorno,
la fine di una relazione importante può essere sempre molto dolorosa. Credo che nonostante siano passati diversi anni non abbia mai completamente elaborato quello che con il tempo è divenuto un vero e proprio lutto. Inizi un percorso psicologico, potrebbe aiutarla a superare il dolore della perdita e a togliersi questo enorme peso che tutt' ora porta sul cuore.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buonasera, non sono domande "sceme" come lei le definisce, perché la nostra mente ha bisogno di chiudere un cerchio, di mettere un punto alle tematiche irrisolte. Qualsiasi strada possa esserle utile ad alleggerire questi pesi, può essere proficua e vale la pena di percorrerla. Cordiali saluti Dott.ssa Valeria Randisi