Sono una ragazza di 24 anni e sono circa due anni che " frequento" un ragazzo (lui ha 9 anni in più

Salve,
Mi spiace dirglielo ma il suo ragazzo le ha detto chiaramente che ha un'altra, ma che vuole lo stesso frequentare anche lei.
Sta a lei capire se questa cosa le sta bene o no.
Sono disponibile anche online per consulto.
Cordiali saluti
Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Salve, ritengo fondamentale che lei possa ritagliarsi uno spazio d'ascolto per capire ciò che sente ciò che prova verso questa persona, esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, credo sia importante che sia lei a far chiarezza sulla situazione dal suo punto di vista e a prescindere dal volere di quest'altra persona.
Sicuramente parlare con uno specialista le permetterebbe di capire cosa vuole e fin dove è disposta a spingersi per questa relazione, a quali compromessi cedere e su quali aspetti invece non è disposta, per non mettere in secondo piano se stessa e rispettarsi.
Le auguro di poter iniziare al più presto questo confronto.
Buona giornata

Buonasera, mi dispiace per questa situazione. Ahimè il suo partner le ha riferito che si vede con un'altra, questo dovrebbe farle capire le sue intenzioni. Sta a lei decidere se accettare questa situazione oppure no. Provi a parlagli e cerchi di capire cosa vuole da lei. Rimango disponibile. Un caro saluto, Giada

Buonasera. Vorrei dirle innanzitutto una cosa: si fermi ed ascolti questo suo essere in confusione perché questa sensazione l'ha portata a chiedere aiuto. Parlare con qualcuno le permetterà di fermare il frullatore che ha in testa, di far chiarezza, mettere in ordine le cose del presente e del passato e capire quale strada percorrere e in quale direzione.
Un caro saluto. Dr.ssa Zandali

Gentile Utente, sembra che lei e il suo partner abbiate bisogni diversi in questa relazione, e questo rende necessario un confronto che possa portarvi a ritrovare una convergenza. Mi sembra di capire che lei vorrebbe un rapporto più definito tra voi, ma questo desiderio si sta scontrando con regole del gioco differenti di questo ragazzo, e ciò genera stallo. Lui vuole continuare ad impegnarsi in modo leggero, sia con lei che con la nuova ragazza, ma a lei tutto ciò sta bene? Credo sia importante che lei possa autorizzarsi a chiedere ciò che vuole da questa relazione, o per contro domandarsi se vuole restarci a queste condizioni, in ogni caso riconoscendosi una posizione di attività che non si riduca solo a sperare in un movimento da parte di lui. Un caro saluto

Cara utente, il suo partner è stato molto onesto e sincero rispetto alla sua posizione. Ora spetta direttamente a lei capire cosa vuole, cosa desidera fino a che punto potrà accettare determinate condizioni. La palla ora è nelle sue mani, ascolti la confusione che sente, poichè in quella confusione stanno anche in parte le risposte che sta cercando.
Rimango a sua disposizione
Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buon pomeriggio, innanzitutto la ringrazio di aver condiviso questa esperienza e mi dispiace molto del disagio che ha espresso. Posso solo provare ad immaginare quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione. L'amore è un ambito molto complesso e la dinamiche di relazione, anche al di fuori della coppia stessa, a volte possono sembrare ingestibili. Lui è sicuramente stato molto chiaro su quello che vuole, è importante quindi per lei capire come comportarsi e comprendere i dubbi che potrebbe derivare da tantissime dinamiche diverse, che possono senza dubbio essere affrontate e scoperte insieme all'interno di un percorso. La maniera giusta di agire ha bisogno di essere scoperta da lei in primis, tramite la rivelazione dei significati che per lei ha questo nuovo equilibrio che si è creato nel vostro rapporto. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili al fine di affrontare in maniera efficace queste modalità relazionali che tanto la preoccupano. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Gentilissima, innanzitutto grazie per la condivisione. Capisco la situazione che descrivi, e le fatiche e dubbi che riporta, soprattutto perché questa persona sembra essere molto importante per lei, per il legame che vorrebbe intensificare ma che forse ora potrebbe non aver senso fare. Credo che parlare con un terapeuta possa aiutarti a esplorare e comprendere a fondo le motivazioni sottostanti questi dubbi e perplessità relazionali, in modo da dar voce al suo vissuto.
Resto a disposizione
AV

Gentile utente, capisco che trovarsi in questa situazione le può generare confusione, perché da una parte ha il desiderio di voler qualcosa in più e dall'altra si è trovata ad affrontare una persona che ha esternato di avere un altro rapporto, ma di voler continuare a frequentarla. Il suo partner è stato chiaro e le ha espresso le sue intenzioni. Ora sta a lei capire cosa desidera, quali sono i suoi bisogni all'interno della relazione e se possono essere soddisfatti. Questo la potrebbe aiutare nel prendere una decisione. Saluti Dott.ssa Angela Correggia

Salve. Sentirsi confusi in una situazione di conflitto non le permette di trovare la giusta distanza da cui osservare la sua problematica. Da una parte c'è il suo desiderio e dall'altra l'evidenza che la relazione con questo ragazzo è sbilanciata. Sembra scontato ma è così coinvolta ( del resto come si fa a non esserlo quando si è innamorati!?) che ha bisogno di un occhio più neutrale e benevolo che getti luce su questo conflitto. Grazie al lavoro su di sè avrà maggiore consapevolezza su cosa vuole e sarà in grado di scegliere il meglio per lei. Cordiali saluti Espedito Longo

Salve, comprendo la situazione di confusione che riferisce. Purtroppo i suoi bisogni sono molto diversi dalla persona che frequenta. Assecondare i bisogni dell'altro potrebbe generare altra confusione ed altri malesseri, concedersi invece del tempo di ascolto con se stessa potrebbe aiutarla a fare chiarezza.
Resto a disposizione.
Un saluto.
Dott.ssa Daniela Chieppa

Voleva una cosa in più e si trova con una cosa in meno. Quello che può fare è una scelta.

Gentile utente, sembra che lei e il suo partner abbiate esigenze diverse. Credo sia importante far chiarezza su quali siano prima di tutto i suoi bisogni e cosa si aspetta da una relazione.
Resto a disposizione per ulteriori dubbi
Un caro saluto
Dott.ssa Veronica Guidi

Buongiorno, ho letto con attenzione le sue parole. Capisco che l'innamoramento ci porta a confondere le cose, ma sarebbe utile per fare chiarezza chiamare le cose con il suo nome e capirne il significato. Il tradimento porta con sè sempre una grande verità che il più delle volte rimane inascoltata. La psicoterapia può aiutare ad affrontare e accettare la verità in tempi molto più brevi di quelli che altrimenti avverrebbero in modo che la vita possa essere vissuta nella lealtà e sincerità. Se vuole mi può contattare. Dott.ssa Lucia Giammattei

Salve, mi dispiace che non sia corrisposta.
Tuttavia l’unica modalità che ha è quella di valutare la situazione in Totò.
A questo ragazzo va bene avere una relazione a prevalenza sessuale e non molto di più.
A lei necessita di una relazione maggiormente strutturata.
Non può cambiare lui, però può valutare quali siano i desideri che lei rispetto alle altre attese e decidere il meglio per se stessa.
Si faccia aiutare da uno psicoterapeuta per diradare la nebbia.
Saluti,dott.ssa Sandra Petralli

Gentile Utente, sembra che lei e il suo partner abbiate bisogni diversi in questa relazione, e questo rende necessario un confronto che possa portarvi a ritrovare una convergenza. Mi sembra di capire che lei vorrebbe un rapporto più definito tra voi, ma questo desiderio si sta scontrando con regole del gioco differenti di questo ragazzo, e ciò genera stallo. Lui vuole continuare ad impegnarsi in modo leggero, sia con lei che con la nuova ragazza, ma a lei tutto ciò sta bene? Credo sia importante che lei possa autorizzarsi a chiedere ciò che vuole da questa relazione, o per contro domandarsi se vuole restarci a queste condizioni, in ogni caso riconoscendosi una posizione di attività che non si riduca solo a sperare in un movimento da parte di lui.