Sono una donna matura ,57 anni,da un mese ho scoperto che mio marito e la mia migliore amica si tele

Buongiorno,
lei crede siano solo telefonate o nutre dei dubbi? Se ne parla con lui che reazione ha lui? e lei? Ha provato a parlarne con l'amica? Perchè secondo lei le ha dato l'ultimatum?
Questi sono solo alcuni spunti di riflessione.
Buona giornata
Dott.ssa Elisa Fedriga

Buongiorno,
al di là della sua gelosia (eccessiva o motivata che sia), lei in questo momento sta male perché si è sentita tradita sia da suo marito che dalla sua migliore amica e tenersi tutto dentro perché parlarne significherebbe discutere e non rispettare i patti non è una soluzione o comunque non può esserlo a lungo termine perché potrebbe far correre il rischio di sentirsi non capite aumentando non solo il malessere, ma anche la frustrazione.
Per quanto difficile possa essere, provi ad spiegare come si sente sia a suo marito che alla sua amica.
Non parta dall'idea di volerli "accusare" per ciò che hanno fatto (di fatti, ufficialmente, tra loro ci sono state solo delle telefonate). E' più importante che faccia capire loro come si sente e qual è il suo stato d'animo. Per quanto difficile possa essere, provi a confrontarsi con loro su un piano adulto e maturo così da capire insieme cosa è successo e, soprattutto, quale può essere un diverso modo per superare quanto accaduto

Cara signora, e’ stata tradita comunque , nella fiducia, sia dalla amica che da suo marito.
‘Tutto e’ crollato’, al di la’ dell’accaduto, telefonata o altro,.
Parlare in modo oggettivo, portando ciò che sente come un dato di fatto, al di la’ di ciò che suo marito ritengae;
in modo oggettivo proporre lei delle condizioni ferme che vanno nel tempo monitorate rispetto a come lei si sente.
L’amore da parte dell’altro ( di suo marito) si vede proprio dalla capacità di mettersi nei suoi panni ( anche se non condivide) e provare a starle vicino e risolvere.

Salve. probabilmente suo marito l'ha infilata in un triangolo affettivo dove lei, certamente, non si sente a suo agio.
Mi sorprendono le reazioni di suo marito, a anche quella della sua amica. tendono a farle sentire che le sue rimostranze sono eccessive. E' cosi?
le dico che tipo di considerazioni mi vengono:
Se la cosa è per loro assolutamente normale perchè l'hanno voluta tenere nascosta?
perchè suo marito le ha dato un ultimatum? e perchè telefonare alla sua amica quando lei non c'è?
insomma cara signora, le sue perplessità, il suo sentire "messe in discussione"le sue certezze sono giustificate. Mi perdoni se le parlo apertamente. sarebbe utile un confronto aperto e franco sia con suo marito che con la sua amica. Ce la fa in questo momento? se si sente mancare la terra sotto i piedi si faccia aiutare. Uno specialista le sapra' stare accanto e sostenerla nel fare chiarezza.Non si scoraggi. Cordiali Saluti.

Salve, capisco che queste telefonate fra suo marito e
la sua amica l'hanno disorientata e non capisce che necessità suo marito avesse di fare tali telefonate. Infatti oltre che parlarne apertamente con lui, deve riflettere anche lei sul vostro rapporto e chiedersi che cosa suo marito andasse a cercare in questo rapporto telefonico. Le consiglio di eseguire dei colloqui di coppia per potervi spiegare e chiarire perchè è avvenuto tutto questo e per lei ritrovare nuovamente la fiducia nei confronti di suo marito, le auguro di trovare una spiegazione, dott. Eugenia Cardilli

Salve, la situazione che ha dovuto affrontare e che l'ha portata a sviluppare malessere e mancanza di fiducia è impegnativa e non è detto che lei riesca ad accettarla e superarla del tutto. Per questo le consiglio di farsi seguire da un professionista per riacquisire una sua sicurezza personale e capire se riesce a fidarsi ancora di suo marito e, quindi, come comportarsi con lui.

Salve, sembra che sia in discussione la fiducia!
La fiducia nella relazione di coppia e nell'amicizia. Non si fida più di entrambi e questo la fa sentire in crisi, perchè, come scrive, ha perso la certezza, la fiducia in se stessa.
Chieda aiuto ad un/a psicoterapeuta per riconquistare, prima di tutto, la fiducia in se stessa e imparare a gestire il rapporto con suo marito e la sua amica al meglio per le.
Un saluto

Cara Signora, la fiducia nelle amicizie, nei rapporti con gli altri, nella coppia e in se stessi è importante. In questo momento le sono venute a mancare alcune certezze. Le consiglierei di rivolgersi ad uno psicologo o psicoterapeuta per far chiarezza in merito a quanto accaduto, a come si sente lei in questo momento e lavorare sulla sua autostima. In seguito potrebbe fare dei colloqui di sostegno alla coppia per poter riacquisire quella fiducia che c'era fino ad oggi e poi è svanita. Nei riguardi della sua amica se vuole ristabilire la fiducia anche in questo rapporto le consiglio di chiederle ulteriori spiegazioni. Cordialità

Salve, sembra nutrire dei sospetti riguardo le telefonate delle quali non era stata messa a corrente da suo marito e dalla sua migliore amica. Si sente tradita da entrambi, ha perso fiducia, non comprende il comportamento di entrambi. Provi a chiedersi se prova più rabbia o delusione e se può accettare che suo marito e la sua amica l'abbiano fatta sentire esclusa. Cordiali saluti

Buongiorno sig.ra,
probabilmente rivolgersi ad uno specialista sarebbe la scelta migliore. Questo la aiuterebbe a valutare attentamente il suo stato d'animo ed ad analizzare e gestire sia la perdita di fiducia verso due persone per lei molto importanti che la sua gelosia ed inoltre a migliorare la sua autostima e sicurezza.

Gentile Signora, Le propongo di fare una consulenza di Coppia, poiché l angoscia che sta provando per questo evento sicuramente nasconde incomprensioni, disagi già presenti nella vostra relazione. Colga l occasione per riorganizzare la vostra unione con l aiuto di un esperto.
Cordialmente

Gentile Signora,
lei descrive una situazione in cui ha un sospetto forte e per lei fondato, del tradimento di suo marito con una sua amica.
Non credo che possa essere rassicurata sul piano della realtà, qualsiasi cosa le sarà detta le rimarrà il dubbio.
Per ritornare attiva e protagonista della sua vita, penso che debba concentrarsi sulla qualità della relazione con suo marito, quello che vivete oggi, il valore del vostro rapporto.
Può affrontare la situazione sia con una psicoterapia individuale che porrà l'accento sulla sua storia, i suoi bisogni e desideri o con una psicoterapia di coppia, ovviamente se suo marito sarà disponibile a partecipare.

Quando i punti di riferimento su cui poggiamo la fiducia e il senso di sicurezza personale crollano è come se la struttura di un edificio subisse delle scosse sismiche che ne destabilizzano l'equilibrio e inevitabilmente comportano degli effetti di spaesamento, confusione e svuotamento. Nella situazione che descrive il doppio tradimento è fonte di una perdita e di una delusione importante, che non possono essere risolte ed elaborate in fretta, è necessario che lei trovi un suo tempo per riprendere i fili del suo discorso. Orientarsi per parlarne con uno psicoterapeuta potrebbe esserle d'aiuto, poiché potrebbe sostenerla a fronteggiare la crisi che sta attraversando.

Un cordiale saluto,
Dott.ssa Veronica Rinaldo

Gentile Sig.ra scoprire aspetti delle persone che amiamo che non immaginavamo é molto doloroso poiché ci si sente traditi nel nostro spazio più intimo e sacro.
Immagino da ciò che scrive che nonostante tutto lei, se si chiede cosa deve fare, ami ancora suo marito, anche se il dubbio la tormenta.
A questo punto potrebbe esserle utile farsi questa domanda: si chieda se può fare a meno di suo marito.
Se la risposta é no, il passo successivo é chiedersi se può lasciare da parte i dubbi che ha. Poiché il rischio a lungo andare potrebbe essere quello di vivere così intensamente l'ansia e la paura che possa succedere ancora ciò che ha scoperto e non ha gradito da provocare pur non volendolo azioni di controllo che causeranno tensioni nel suo rapporto. Se nota che il malessere per i dubbi che ha continua nel tempo le suggerisco vivamente di intraprendere un percorso di consulenza psicologica che l'aiuti ad elaborare la paura e il senso di tradimento provato. Cordiali Saluti, Dott.ssa Lucia Scafidi

Buongiorno, parlarne con uno psicologo potrebbe aiutarla a gestire al meglio (con maggiore lucidità ed obiettività) questa sua situazione, così emotivamente delicata e costellata da dubbi e conflittualità interna.
Ottime cose, Dott. Andrea De Simone

Gentile signora, è assolutamente comprensibile come la scoperta di un non detto, indipendentemente da cosa realmente succeda o sia successo, sia fonte di confusione, incertezza e dolore, soprattutto se deriva da una persona che per noi è importante fonte di stabilità e co-percezione. In questi casi, più che la ricerca della verità su quanto avvenuto, è importante concentrarsi su quelle che sono le sensazioni e le conseguenze che hanno impattato su di Lei in seguito all'evento. Può sentirsi "divisa" tra l'affetto per Suo marito e il senso di "tradimento" della fiducia; può sentirsi spaventata perché si aprono orizzonti impensabili fino a pochi mesi fa e se ne chiudono di altri; può sentirsi indecisa rispetto all'ultimatum che ha ricevuto e frustrata dalla difficoltà di assumere una posizione. In questo momento, la cosa più opportuna è la sospensione di ogni giudizio e la necessità di affrontare con un esperto questo insieme di sentimenti. Solo dirimendo ciò che per Lei è identitario da ciò che è fonte di rumore e di incongruenza potrà prendere una decisione e una posizione che sia autentica, ovvero, Sua e di nessun altro, indipendentemente da pressioni, paure, e dubbi. Quando il partner è importante fonte di co-percezione e risulta l'oggetto di ogni nostro investimento (anche in termini di orizzonti futuri) diviene molto complesso affrontare questo genere di aut-aut secondo il proprio sentire. Un affiancamento La aiuterebbe molto. Le consiglio un bravo psicoterapeuta con cui affrontare, in poche sedute, le Sue paure. In bocca al lupo! DMP

Chiarisca, signora, è un suo diritto. Senza farsi prendere dalla gelosia, chiarisca. Hanno il dovere di darle una spiegazione. Cosa significa l'ultimatum datole? Può essere nulla, può trattarsi di qualcosa di tangibile...in ogni caso va detto. Poi, una volta arrivati alla verità, se crede, potrà rivolgersi ad un aiuto di tipo psicologico, nel caso avesse bisogno di supporto, per problemi reali o supposti. Un caro saluto, dr.ssa Daniela Benvenuti

Buongiorno, si trova in una situazione molto complicata, da una parte mi sembra di aver capito che è come se sentisse di aver subito un tradimento e di avere un vissuto doloroso, e dall'altra non può parlarne. Il suo senso di lealtà e di appartenenza nei confronti della coppia quanto hanno risentito di questa situazione? Ci sarebbero da approfondire molti aspetti, quindi qualora volesse, mi contatti, così potrò capire meglio la situazione ed evitare di dire cose affrettate e prive di fondatezza. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Salve, mi dispiace per la situazione che sta vivendo.
Comunque, ha mai pensato di intraprendere un percorso di terapia di coppia? Potrebbe tornarvi utile.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Gentile signora, comprendo il suo malessere e disorientamento. La dimensione del “non detto” e dei segreti può minare rapporti anche consolidati. Ritengo che lei necessiti di uno spazio ed un tempo di analisi ed elaborazione delle emozioni connesse a tale situazione. Mettere semplicemente il dolore e i dubbi dentro un cassetto non significa superarli.
Le consiglio di rivolgersi ad un professionista che possa aiutarla a superare questa fase di crisi.

buonasera, in alcuni momenti difficili della nostra vita contattare uno psicologo per un sostegno psicologico, potrebbe aiutare ad alleviare la sofferenza. saluti
dott.ssa Sciortino

Buongiorno, sicuramente intraprendere un percorso conoscitivo, affiancata da un professionista, le sarà di aiuto. Le saprà dare una mano a capire meglio le persone intorno a lei.
MMM

Gentile signora capisco come si sente e non si deve scusare per lo sfogo, anzi è importante e utile condividere il proprio sentire. Solo così piano piano potrà ritrovare il suo benessere psicologico. Quello che lei racconta può essere un punto di partenza e uno stimolo per intraprendere un percorso con una psicologa che la porterà a imparare a gestire le sue emozioni e il suo vissuto personale. Cordiali saluti. Dott.ssa Elena Menegon

Buonasera signora, la sua sofferenza è tangibile e sicuramente sta attraversando un momento davvero difficile. Si affidi a un professionista della salute mentale che possa aiutarla a far chiarezza dentro di sè, a notare e valutare tanti aspetti che andrebbero approfonditi nel giusto modo e nel giusto contesto.
Cordiali saluti,
Alessandra Barbera

Buonasera signora, alcuni episodi destabilizzanti ed inattesi della vita, come quello che Lei descrive, possono far precipitare ciascuno in un vortice di incertezza e sofferenza ma allo stesso modo possono costituire un punto d'avvio di un percorso di introspezione e comprensione su di sé. Le consiglio di valutare la possibilità di rivolgersi ad un professionista della salute mentale al fine di far chiarezza su di sé e sui propri vissuti.
Cordiali saluti, Dott.ssa Laura Raciti

Gentile Signora, dal suo racconto sento tutta la pressione e l'agitazione che sta vivendo in questo momento. Faccia un respiro profondo e si concentri su quello che sente in questo momento dentro di lei.
Tutte queste emozioni hanno bisogno di essere espresse senza la paura di perdere il proprio marito o la propria amica. Va bene esprimere se stessi nella piena libertà e autenticità.
In questo momento fortemente emotivo, le consiglio di darsi la possibilità di valutare un sostegno psicologico, in modo da rafforzarsi e fare chiarezza.
Le auguro di rifiorire.
Un caro saluto, Dott.ssa Manuela Munafò

Gentile utente, il suo malessere é normale, visto che l'hanno tradita.
Voltaren subito pagina dall'oggi al domani può essere complicato, occorre del tempo, un tempo soggettivo. Se lei vuole ripartire da zero con suo marito bisogna gettare nuove basi nel vostro rapporto in cui poter riconquistare la fiducia svanita, ma prima di ciò occorrerebbe una Terapia di coppia proprio perché da soli non riuscite a comunicare visto che litigate. Sempre in questo percorso é utile ripercorrere la vostra storia di coppia e come siete arrivati a questo punto per fare in modo che in futuro non possa più capitare.
Se invece lei sente il bisogno di uno spazio suo personale, può optare per una psicoterapia individuale dove ritagliarsi uno spazio solo per lei ed elaborare tutti i vissuti emotivi legati a questo evento e comprendere quali sono i suoi bisogni che sapranno indirizzarla verso un obiettivo futuro.
Un caro saluto
Dott.ssa Nicita Pietronilla

Gent.le, ritengo che ciascuno di noi abbia diritto a cercare confronto dopo esperienze che ribaltano all'improvviso le nostre condizioni emotive, come sembra essere capitato a lei. Consiglio in tal senso di fare un ciclo di incontri di consulenza psicologica. Rimanendo a disposizione, porgo cordiali saluti. Frasca dott.ssa Amelia

Salve, il suo racconto manca di molti elementi salienti.
Per questo motivo provi con uno psicoterapeuta a chiarirsi bene relativamente a quello che le è accaduto.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Ciò che sta provando è comprensibile e legittimo, e non si tratta di una reazione esagerata. Ha il diritto di prendersi il tempo per elaborare e chiarire i suoi sentimenti, e anche di cercare spiegazioni che possano rassicurarla. Le difficoltà possono essere superate, ma ciò richiede pazienza e comprensione reciproca. Un percorso con un professionista potrebbe essere un aiuto prezioso per trovare la strada più giusta per sé.

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza. Dalle sue parole è evidente come stia attraversando un periodo difficile in cui la relazione appare al centro della sua sofferenza. Un percorso di psicoterapia potrebbe aiutarla ad affrontare il periodo di crisi che sta vivendo, a partire proprio dalla perdita di certezze e da tutto ciò che é crollato nella sua vita provando a fare ordine per ripartire con maggiori consapevolezze. Per la questione che porta potrebbe essere utile una terapia di coppia al fine di far luce sulla situazione e sulla sua origine, lavorando in particolare sull'aspetto comunicativo e su ciò che non sta funzionando nel vostro rapporto.
Resto a disposizione, qualora volesse, anche online.
Cordiali saluti, Dott.ssa Denise Maria Cariotti