Sono un ragazzo di 19 anni , mi sono lasciato con la mia ragazza circa un mesetto fa. Ci siamo conos

Salve,
Capisco quanto possa essere difficile e confuso affrontare una rottura, specialmente quando i motivi non sembrano chiari o logici. È normale chiedersi se ci sia qualcos'altro dietro alla decisione della tua ex ragazza, soprattutto quando il motivo sembra legato a differenze che, fino a quel punto, non avevano rappresentato un problema.

Ogni relazione ha i suoi alti e bassi, e il fatto che abbiate iniziato a litigare dopo mesi senza conflitti può essere stato un segnale che le dinamiche tra voi stavano cambiando. I litigi, in una certa misura, possono essere normali e sani in una relazione, perché permettono di affrontare le difficoltà e capire meglio i bisogni reciproci. Ma sembra che per lei il modo in cui comunicavate abbia rappresentato una difficoltà troppo grande, soprattutto in un momento in cui, come hai detto, stava anche attraversando un periodo difficile a livello mentale.

Il fatto che tu sia disposto a fare compromessi e lavorare sulla comunicazione dimostra una grande maturità da parte tua. Tuttavia, la sua decisione di chiudere la relazione potrebbe riflettere il bisogno di spazio per affrontare le sue sfide personali. Quando una persona sente di non essere mentalmente ed emotivamente pronta per gestire una relazione, potrebbe decidere di allontanarsi, anche se dall'esterno sembra che ci sia ancora spazio per lavorare sui problemi.

Riguardo all'idea che ci possa essere "qualcos'altro" dietro la rottura, è possibile, ma non è detto che sia così. A volte, le persone prendono decisioni che sembrano improvvise o premature perché stanno cercando di proteggersi da ulteriore dolore o stress. Potrebbe anche essere che, per lei, la differenza nella comunicazione fosse davvero un peso che non si sentiva di continuare a sostenere.

Ora, ciò che è importante per te è dare valore a ciò che senti. È comprensibile essere deluso e confuso, ma allo stesso tempo devi rispettare la sua decisione e prenderti il tempo necessario per elaborare la fine della relazione. Potresti riflettere su cosa questa esperienza ti ha insegnato sulle tue esigenze e sui modi in cui desideri affrontare le difficoltà in futuro, sia in una relazione che a livello personale.

Se in futuro vi sarà l'opportunità di parlarne con maggiore chiarezza, potrebbe essere utile, ma per ora è importante che tu riesca a concentrarti su di te, sul tuo benessere e sulla tua crescita personale. Sei giovane e questo è solo un capitolo del tuo percorso. Se desideri esplorare ulteriormente i tuoi pensieri e sentimenti, sono qui per aiutarti a trovare chiarezza e serenità.

Caro utente, capisco che la situazione in cui si trova sia particolarmente dolorosa e confusa. Quando una relazione finisce, specialmente una che sembrava costruita su solide basi, è naturale cercare risposte e significati dietro le scelte fatte. Le relazioni, soprattutto nelle loro fasi iniziali, possono attraversare momenti di complessità che richiedono un impegno costante per affrontare le differenze individuali e le aspettative reciproche. La comunicazione aperta e sincera è fondamentale, ma non sempre le persone si sentono pronte o in grado di affrontare i propri sentimenti e quelli degli altri. A volte, ci si può sentire sopraffatti dalle difficoltà, e la decisione di interrompere la relazione può sembrare l’unica via per proteggersi. Il consiglio degli amici, che ipotizzano la presenza di altre ragioni dietro questa decisione, potrebbe riflettere la loro preoccupazione nei suoi confronti e la volontà di trovare spiegazioni più profonde. Tuttavia, ogni relazione è unica, e le motivazioni che portano alla sua fine possono essere complesse e legate a dinamiche personali non sempre evidenti.
In questi momenti, è essenziale concedersi del tempo per riflettere e accettare la situazione, magari parlando con qualcuno di fiducia per elaborare ciò che è successo.

Caro utente, è totalmente comprensibile il vissuto che porta, le difficoltà che esprime e la confusione associata a questo evento. é normale lei si senta confuso e al contempo perplesso rispetto alla decisione del partner. Ritengo significativo, in termini positivi, che lei si ponga delle domande che possono permetterle , qualora affrontate ed esplorate, di andare in una direzione di un cambiamento evolutivo. La invito pertanto a trovare un suo spazio personale per elaborare i vissuti del momento in uno spazio tutelante e non giudicante . un caro saluto Dott.ssa Scagnetto

Gentile utente, grazie della sua condivisione. Dalle sue parole si percepisce molta confusione, forse anche un po' di rabbia. Sembra ci sia stata una divergenza molto forte ad un certo punto, dettata un po' da questi primi litigi. E' assolutamente fisiologico che in un relazione vi sia un primo periodo di "luna di miele" dove tutto viene idealizzato, sembrano non esserci problemi di sorta, tutto è vissuto come perfetto. L'approfondirsi della conoscenza porta inevitabilmente con sè l'emergere di naturali e sacrosante differenze che possono causare dei confronti o litigi. Lei riporta che la sua ex ragazza stava passando un periodo di forte sofferenza personale che, forse, l'hanno portata a vivere in modo particolarmente negativo questi litigi, senza speranza di soluzione (questa è, però, solo un'ipotesi). Mi domando lei quali sentimenti prova in questa situazione? Di quali conferme ha realmente bisogno? Ha avuto modo di parlare autenticamente della sua confusione con la sua ex? Giustamente gli amici intorno a lei possono solo avanzare delle ipotesi, che possono riflettere, in parte, le loro personali esperienze e modi di pensare. Mi chiedo lei cosa sente in merito alla questione. Che tipo di spiegazioni si è dato fin ora? Rimango a sua disposizione. Un caro saluto! Dott.ssa Federica Bertucci

Gentile utente, è comprensibile sentirsi confuso e frustrato dopo una rottura, specialmente quando si è investito tanto in una relazione. La comunicazione è fondamentale in qualsiasi rapporto, e sembra che il vostro modo di affrontare i conflitti fosse molto diverso. Questo può portare a incomprensioni e tensioni, anche in una relazione che, all’apparenza, sembrava forte. È possibile che ci siano fattori esterni o interni alla sua vita che l’hanno portata a prendere questa decisione, oltre alle differenze nella comunicazione. A volte, le persone si sentono sopraffatte e decidono di chiudere la porta piuttosto che affrontare le difficoltà. È importante ricordare che le relazioni sono un viaggio condiviso, e ogni persona porta le proprie esperienze e sfide personali. Se lei ha espresso che non c’era più speranza, potrebbe davvero sentire di non avere gli strumenti per affrontare i problemi attuali. Anche se tu avresti voluto continuare a lavorare sulla relazione, alla fine la decisione spetta a entrambi. Prendersi del tempo per riflettere e per capire come ti senti è una buona idea. Potresti anche considerare di parlarne con qualcuno di fiducia o un professionista se hai bisogno di supporto. Per qualsiasi cosa, resto a disposizione. Dott.ssa Anna Consalvo

Buongiorno,

la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza. È comprensibile che la fine della relazione possa essere difficile da elaborare, soprattutto dopo aver investito tempo ed emozioni. Le relazioni sono complesse e, come ha notato, la comunicazione gioca un ruolo cruciale nel loro funzionamento.

È interessante notare come le vostre differenze caratteriali, inizialmente un punto di forza, possano essere diventate fonte di incomprensioni. È normale che in una relazione si affrontino periodi di tensione, e il fatto che abbiate avuto pochi litigi prima di questo momento potrebbe far sembrare la situazione inaspettata. Tuttavia, quando una delle due persone sente di non riuscire più a gestire il peso emotivo, può decidere di interrompere la relazione, anche se potrebbe sembrare prematuro.

Le sue riflessioni sui motivi della rottura sono valide; spesso, le ragioni profonde possono essere più complesse di quanto sembrino a prima vista. La sua volontà di lavorare sui problemi dimostra una grande maturità e un desiderio di crescere insieme, ma è importante anche rispettare la decisione dell'altra persona, anche se fa male. Potrebbe essere utile prendersi del tempo per riflettere su ciò che ha appreso da questa esperienza e su come le differenze nella comunicazione possono influenzare le relazioni future.

Le auguro di trovare la serenità e la comprensione di cui ha bisogno in questo momento difficile.

Un saluto,
dott. Giuseppe Saracino

Gentile utente, posso comprendere quanto sia doloroso e difficile affrontare una rottura, specialmente quando non sono chiare le motivazioni. Le relazioni sentimentali possono essere complicate, soprattutto quando ci sono differenze nel modo di comunicare. Per quanto possa essere doloroso e difficile da accettare purtroppo non possiamo controllare e/o modificare le scelte della altre persone e/o dei partner. È comprensibile che voglia lottare per la relazione e cercare di risolvere le cose, ma la decisione di chiudere spetta a entrambi; se lei non ha la volontà di continuare, non c'è molto che si possa fare per cambiare la sua decisione. Quello che può fare però è concentrarsi su di lei: prendersi il tempo per elaborare tutto questo, accettare le emozioni che prova, anche se negative e dolorose. Ricordi sempre, comunque, che è importante chiedere supporto nel caso di bisogno, se ha preoccupazioni ulteriori, sono disponibile ad aiutarla.
Un saluto, Dott.ssa Margherita Raffaelli

Buonasera, e’ comprensibile che si senta confuso rispetto all’ inaspettata rottura e che non sia semplice elaborare la fine di una relazione. Nella fase iniziale di una relazione, nei primi mesi si tende ad idealizzare l’altro. Con il tempo, con l’approfondimento della conoscenza possono emergere delle differenze su diversi aspetti che possono portare a dei litigi. Sì prenda del tempo per rielaborare la fine di questa relazione, accettare le emozioni che sente e riflettere su ciò che ha appreso da questa esperienza in particolare sulla modalità comunicativa e sull’importanza della comunicazione nelle relazioni.
Un saluto
Dott.ssa Sechi

Buongiorno, la sua confusione è comprensibile. La spiegazione che questa ragazza le ha dato in seguito alla rottura, sembra superficiale e frettolosa. Condivido con lei il fatto che i litigi fanno parte della relazione e molto spesso aiutano la coppia a crescere. Lei però ha riportato anche un dettaglio importante: la ragazza le ha accennato che in questo periodo non sta bene mentalmente, quindi non se la sente di continuare la relazione. Questo aspetto è fondamentale per capire il quadro e farci un'idea sul perchè abbia voluto interrompere la relazione. Probabilmente è un periodo in cui questa ragazza non sente di poter reggere l'impegno e gli alti e bassi della relazione e con più o meno consapevolezza glie l'ha comunicato. A questo punto non possiamo fare altro che rispettare i suoi tempi e lasciare che si prenda cura prima di tutto di se stessa. Spero di esserle stata d'aiuto, resto a disposizione e le auguro il meglio. Dott.ssa Anna Tosi

Gentilissimo
grazie per la condivisione. Capisco e comprendo quanto possa essere difficile una rottura specialmente cosi superficiale o senza spiegazioni ben definite.
Potreste pensare ad una terapia di coppia? ha provato a proporgliela?
un saluto

Buongiorno, grazie per la condivisione. Mi dispiace per questa rottura, da come scrive emerge proprio la sua incomprensione rispetto ai motivi esposti dalla ragazza. Il punto fondamentale è sempre ricordarsi che non possiamo controllare le altre persone, ma solo ed esclusivamente i nostri comportamenti. Lei si è detto disponibile al cambiamento e al venire incontro ai bisogni della partner, ma le relazioni richiedono volontà e e impegno reciproco. Non possiamo sapere le reali motivazioni alla base della scelta di chiusura della ragazza, si possono ipotizzare congetture, ma l'unica persona che conosce la verità è questa ragazza in prima persona. A mio avviso, è importante concentrarsi sul presente facendo tesoro dell'esperienza passata. Ogni esperienza ci porta a conoscere aspetti importanti di noi stessi per poi avvicinarci a quello che sentiamo migliore per noi. Si concentri su di se, sui suoi bisogni e si prenda il tempo per ripartire da qui, con questa consapevolezza.
Resto a disposizione, cordialmente, Dott.ssa Ilaria Truzzi

Buonasera gentile Utente, comprendo il disorientamento e la frustrazione che sta provando dopo la fine della sua relazione, specialmente perché il motivo della rottura le sembra superficiale e prematuro. Quando si investono emozioni e aspettative in una relazione, è naturale sentirsi confusi e in cerca di risposte.

Da quello che descrive, sembra che lei e la sua ex ragazza abbiate avuto una connessione profonda, eppure sono emersi dei problemi di comunicazione che hanno portato a incomprensioni. Il fatto che lei tenda a trattenere le sue emozioni mentre la sua ex esprimeva subito i suoi pensieri ha creato un disequilibrio nel modo in cui affrontavate i conflitti. Questo, unito alle difficoltà che lei stava attraversando a livello personale (riguardo al suo benessere mentale), potrebbe averla portata a sentire che la relazione stava diventando insostenibile per lei in quel momento.

È vero che la chiusura della relazione potrebbe sembrare affrettata, soprattutto perché avete avuto pochi litigi e sembrava ci fosse spazio per migliorare la vostra comunicazione. Tuttavia, per alcune persone, il peso delle differenze caratteriali e dei malesseri personali può sembrare troppo difficile da gestire, anche in una fase iniziale.

Il fatto che i suoi amici pensino ci possa essere un altro motivo dietro alla rottura è comprensibile, ma non possiamo sapere con certezza se ci siano altri fattori che lei non ha espresso. È importante non focalizzarsi troppo su ipotesi che potrebbero alimentare ulteriore confusione.

In queste situazioni, il confronto con l’altro è fondamentale, ma altrettanto importante è accettare che non sempre è possibile avere tutte le risposte che cerchiamo. La sua disponibilità a lavorare sui problemi e a venire incontro alla sua ex ragazza dimostra maturità e impegno, e questo è un aspetto molto positivo da tenere a mente per il futuro.

Forse, la sua ex ha bisogno di tempo per affrontare le sue difficoltà personali e per comprendere meglio se stessa. La fine di una relazione può sembrare ingiustificata o prematura da un lato, ma è anche possibile che, per lei, la decisione di chiudere sia stata un modo di prendersi cura del proprio benessere.

Potrebbe essere utile, per lei, prendersi del tempo per riflettere su questa esperienza, capire meglio cosa è andato bene e cosa invece non ha funzionato. Questo potrebbe aiutarla a trovare delle risposte più chiare, ma soprattutto a imparare per il futuro. Le relazioni, soprattutto a questa età, sono spesso momenti di crescita personale e di scoperta, e anche quando finiscono, ci lasciano insegnamenti preziosi.

Se dovesse avere bisogno di ulteriori consigli o di una consulenza resto a disposizione. Augurandole di superare al più presto questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino

Buongiorno, è comprensibile la rabbia e la delusione che insorgono quando una relazione finisce, soprattutto se la scelta è stata fatta dall'altra persone. Io credo che sia importante considerare che ogni persona percepisce le situazioni in base ai propri filtri mentali che sono stati costruiti nel tempo e che sono il frutto delle esperienze vissute. Credo che una situazione che per lei era rimediale non lo fosse per la sua ex ragazza. O forse semplicemente non si sentiva di avere le energie necessarie per poter affrontare questa cosa in questo momento della sua vita quindi ha scelto consapevolmente di chiudere la vostra relazione.
Purtroppo a volte dobbiamo accettare le scelte altrui anche se non le condividiamo.
Sono a disposozione per risponedere ad eventuali altre domande o per una consulenza.
Cordialmente
Dott.ssa Chantal Danna

Buongiorno,
Purtroppo non potremo mai sapere le motivazioni che abbiano portato la sua ragazza a scegliere ciò che ha scelto. Detto questo, tenersi tutto dentro e non esprimere i suoi pensieri ed emozioni non è per lei sano e potrebbe essere un punto di partenza per un lavoro con un collega.
Dott. Marco Cenci

Gent.mo paziente, la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza. È normale che la fine della relazione sia difficile da affrontare ed elaborare. Le relazioni sono complesse e, come ha fatto esperienza, la comunicazione gioca un ruolo cruciale nel loro meccanismo.
La posso dare un po’ di consigli per ricuperare la relazione o sapere comportarsi in un’altra relazione.
Tendenzialmente ogni coppia di sposi o di fidanzati ha una struttura precisa del proprio litigio: durata, contenuti, modalità. Il primo obiettivo è rendersi conto diventare consapevoli del litigio cercando di capire ciò che è alla base di esso.
Cerca di analizzare le sue modalità comunicative poiché a volte creano irritazione, l'attivazione emotiva interrompe l'ascolto da parte dell'altro alimentando il litigio. Gli errori più comuni che si possono fare sono puntualizzare, recriminare, rinfacciare, il "te lo avevo detto" e "lo faccio solo per te". Prova a dire la stessa cosa senza ricorrere a queste modalità, sarai ascoltato e compreso meglio. Se vuole approfondire, può prenotare una consulenza

Buonasera.
Affrontare la fine di un rapporto è difficile. Sentirsi dire che non c’è speranza, mi sembra sia una frase che l’ha ferita molto.
Il non avere la possibilità di riparare una rottura insieme alla persona che si ama fa ancora più male.
Se per lei potrebbe essere utile condividere i dubbi sulle motivazioni che hanno spinto la ragazza a chiudere il rapporto può provare a cercare un terreno di confronto e chiarificazione.
Utile nella misura in cui può dar significato a questa rottura ed elaborare ciò che è accaduto con tutto il carico emotivo che ha comportato.
Alcune rotture sono vissute da certe persone come veri e propri lutti, al di là dalla durata della relazione.
Se può esserle utile uno spazio di supporto psicologico per essere sostenuto nell’’ elaborare le sue emozioni rispetto a ciò che sta vivendo, io rimango a sua disposizione. Anche online.
Un caro saluto, dott.ssa Martina orzi

Buongiorno, la tua frustrazione è comprensibile. D'altronde sentirsi dire che non c'è speranza nella relazione dopo solo pochi mesi non deve essere per nulla piacevole. Sono d'accordo con te quando dici che i litigi vanno visti come una svolta in positivo, nella vostra relazione, perché spesso il litigio è un'occasione di confronto e di svisceramento delle cose che non vanno. Quali siano le ragioni per cui lei ha preso la decisione di lasciarti, non ci è dato saperlo. Ci sta che tu pretenda delle spiegazioni, ma è anche vero che non si può forzare qualcuno a parlare. Ciò che puoi fare è lavorare su te stesso per elaborare questa rottura. Dr.ssa Laura Raco

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Carissimo mi dispiace che sia finita e dal tuo racconto si comprende che tu ci tenevi a proseguire ma lei non era d'accordo. Un mese di allontanamento non è molto per dimenticare un amore, a volte sono necessari molti mesi se siamo ancora innamorati e speranzosi. Qualsiasi sia il reale motivo lei ha preso la decisone per entrambi e tu devi prenderne atto anche se è destabilizzante e doloroso. Concediti ancora un pò di tempo, parlane con gli amici e fatti supportare. Se tra qualche mese ci penserai ancora intensamente e non avrai superato la perdita chiedi supporto ad uno psicologo che ti aiuterà ad elaborare. Un caro saluto speor di esserti stata d'aiuto. Dott.ssa Anna Verrino