Sono sposato innamorato di mia moglie che é bellissima. Da sempre etero e ancora oggi uso solo mater

Salve, la ringrazio per aver utilizzato questo portale per porre la sua questione.
Il disagio che sta vivendo merita di approfondimento. Non è possibile dare risposte generiche, ogni sintomo è collegato e nasce all’interno di una storia di vita del tutto personale e unica. Divenire consapevoli del vissuto emotivo che sta al fondo delle nostre scelte o necessità aiuta a comunicare agli altri cosa cosa ci è successo. Nel suo caso l'origine è la poca affinità sessuale sperimentata probabilmente. Ma il perché poi si sia evoluta in un comportamento ricorrente sta tutto nella sua storia personale e relazionale.
Quello che le posso suggerire è di fare una scelta su di sé, cioè prendersi cura di ciò che le accade. La direzione l'ha già intravista, ovvero quello di farsi accompagnare in questo momento difficile da uno psicologo/a.
Un buon percorso di psicoterapia in genere migliora la condizione di disagio che ci ha descritto e permette di valutare come proseguire per rimettere in moto la propria esistenza in una direzione più soddisfacente.
Se ha necessità di approfondimento non esiti a contattarmi o scrivermi.
Qualora decidesse di fare un percorso psicologico le sedute possono avvenire anche online.
Un saluto
Dott.ssa Camilla Ballerini

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gent.mo, per provare a comprendere questa sua esperienza personale, che avverte come singolare, un po' nascosta e isolata rispetto ad altre sue esperienze, sarebbe opportuno chiedesse una consultazione: valutata la situazione, potrebbe concordare un eventuale lavoro psicoterapeutico che la aiuti. SG

Salve, credo si senta molto confuso e disorientato, per qualche motivo ancora sconosciuto è emersa una zona in ombra, lei sembra legare quando le accade alla frustrazione, ad un calo dell’intesa con sua moglie, il desiderio erotico sembra risvegliato dalla possibilità di suscitare interesse negli altri, sicuramente trarrebbe grande giovamento dal confronto con uno psicoterapeuta, per capire meglio qualcosa di sé che sarebbe importante non rimettere sotto il tappeto. Un cordiale saluto. Dottoressa Laura Garau

Gentile utente di mio dottore,

è probabile che la problematica di cui parla sia nata all'interno della relazione di coppia con sua moglie. Alle volte le problematiche di coppia possono generare scenari di insoddisfazione che rendono la persona interessata a guardare altrove. Dietro a tutto questo è probabile che si celino problemi di comunicazione o chissà di altra natura. Questo genere di problematiche possono trovare una risoluzione attraverso la psicoterapia di coppia. Ne parli con sua moglie, in fondo una buona sessualità influisce molto sulla serenità di coppia.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buonasera,credo che sia necessario un percorso psicologico per lei.Importante capire che questa dipendenza sessuale non dipende dalla mancanza di amore per sua moglie ma da un suo problema di natura psicologica.Un caro augurio Dottssa Luciana Harari

Buonasera, nel risponderle avrei bisogno di più elementi. Se vuole sono a disposizione per una consulenza orientativa. Saluti dott.ssa Maria Lombardo

Nei momenti privati ci permettiamo di essere quelli che si è. O talvolta anche solo di sperimentare e passeggiare in territori poco conosciuti e anche solo per qualche motivo interessanti. Se la coppia è il luogo dell'intimità esclusiva, per definizione non prevede altro. A meno che non si sia in grado di accogliere le dimensioni private proprie e altrui. Ma questo non è cosa di poco conto.
La complessità della psiche così come di ogni fenomeno naturale o sociale richiede per poter essere conosciuto (se si vuole sfuggire al rischio di limitarsi a noti pre-giudizi), una capacità di osservare prima che giudicare. Come si fa a sapere che valore hanno per lei queste scoperte omofiliche? Potremmo pensare che nel tempo portino anche a una relazione più forte con la sua compagna. Ma se la sua compagna non può accettarle,... Lei caro signore dovrà fare i conti anche con questo e scegliere.
Tagliare pezzi di psiche spesso non porta cose buone. Chissà se ci sarà spazio per una condivisione profonda tra di voi.?

Buonasera, una relazione di coppia, soprattutto se di lunga durata, è inevitabilmente costellata di momenti di difficoltà. Lei ha sentito di cercare altrove ciò che non aveva più dalla relazione con sua moglie e probabilmente la sua eccitazione è legata al sentirsi di nuovo desiderato e visto. Le consiglio di intraprendere una psicoterapia di coppia in modo da avere uno spazio sicuro di accettazione e condivisione delle vostre paure ed emozioni e poter riuscire a parlare autenticamente di ciò che state attraversando e ritrovare la complicità e la progettualità persa.

Salve. Parla di momento di poca affinità di coppia. A cosa si riferisce? Si è sentito poco desiderato? Non più al centro dell'attenzione? Mi sembra di capire, da quello che descrive, che ciò che l'eccita è il piacere di essere apprezzato, di poter piacere, di attirare l'attenzione ed essere desiderato, indipendentemente dal sesso. Valuti la possibilità di concedersi un consulto psicoterapeutico per indagare sul bisogno di conferme che le possono creare confusione e insicurezze, individuarne la causa per poter vivere diversamente anche la relazione di coppia. Distinti saluti

Buongiorno, da quel che dice, in seguito ad una diminuzione del desiderio nel suo rapporto di coppia, ha ricercato un brivido nelle chat di incontri. Vista la sua volontà di recuperare il rapporto con sua moglie, le consiglio di confidarsi con lei rispetto alle motivazione che l'hanno portata ad andare e a scrivere su queste chat, affinché tramite il dialogo sia possibile un incontro dei punti di vista. La comunicazione, ovviamente, potrebbe essere difficoltosa ed imbarazzate; nel caso in cui non riusciate a trovare un terreno comune e fertile per parlarne, l'aiuto di una/un professionista potrebbe facilitare il confronto tra voi, mediando le dispute verbali e chiarendo le possibili incomprensioni.
Un saluto, Tiziano

Salve, la sessualità è uno spazio molto complicato e assolutamente in continuo cambiamento all'interno di ognuno di noi. Non deve spaventarsi per certe sua attrazioni se rientrano nel lecito ma viverle con serenità. Tuttavia comprendo benissimo la reazione di sua moglie alla scoperta di un mondo privato e sessuale con terze persone e il suo allontanamento è del tutto normale. Consiglio di tentare la via della comunicazione sincera e di capire con l'aiuto di uno psicologo il perché di questo suo bisogno di trovare appagamento e approvazione lontano da terze persone e non da sua moglie. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Gentilissimo, dal disagio che lei ha descritto, si potrebbe ipotizzare che lei abbia spostato il bisogno di sentirsi desiderato nella sua relazione di coppia all'utilizzo di siti di incontri. Un percorso di psicoterapia dapprima individuale, in modo che lei possa parlare liberamente con il professionista, potrebbe esserle di giovamento. In una relazione stabile è molto comune che sopraggiunga l'abitudine e il calo del desiderio da parte di entrambi i partner, sta ad entrambi mantenere quella fiamma accesa per evitare che l'abitudine possa in qualche modo intaccare la relazione in tutti i suoi aspetti, sessualità compresa. Resto a disposizione, Cordiali Saluti.

Buongiorno, capisco la complessità della situazione che descrive. Sembra stia emergendo in lei una sfera nuova, non necessariamente legata all'omosessualità, ma credo parli comunque di una sfera di desiderio.
Credo che la comunicazione sincera con sua moglie sia un buon mezzo per mantenere attivo il dialogo e per lasciare meno spazio alle fantasie che sua moglie potrebbe farsi rispetto a questo suo nuovo comportamento.
Le consiglio però anche di considerare un percorso di terapia, che potrebbe aiutarla a scoprire meglio questi nuovi bisogni che stanno emergendo in lei e a tranquillizzarla. Inoltre, questo potrebbe favorire anche una migliore relazione con sua moglie.

Resto a disposizione per dubbi o chiarimenti, cordiali saluti.

Salve,
si faccia accompagnare da un terapeuta nell’esplorazione del significato di questo suo nuovo impulso, per ri-conoscere sé e la struttura del legame con sua moglie.
È un passaggio rivoluzionario, significativo.
Un caro saluto

Gentile utente, affronti prima possibile questi disagio, si rivolga a uno psicoterapeuta per fare chiarezza. Potrebbe essere una compulsione più che un interesse.
Saluti Dott.ssa s. Zito

Buonasera, da ciò che scrive sembrerebbe più un piacere legato all'essere visto e apprezzato. Credo che debba farsi chiarezza e le suggerisco di contattare uno psicoterapeuta per un consulto.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi