Sono senpre quella dell Emdr che doveva rifare la seconda seduta ieri. Allora quando il mio terapeut

Sono senpre quella dell Emdr che doveva rifare la seconda seduta ieri. Allora quando il mio terapeuta a distanza di 8 mesi sala prima emdr che ha scoperchiato i mostri, sospeso e scusatosi lui per aver affrettato il tempo poiché non ero ancora stabile, ho accolto il suo errore. E credevo avessimo fatto un lavoro di rinforzo, fino a che dopo sedute e sedute in cui riporto eventi piu o meno uguali ma anche sintomi o emozioni e non schiodo da certi blocchi. Se ci accordiamo per fare una 2 emdr, e post seduta mi si riattiva la memoria delle paure arrivate subito dopo, per le quali lui si scusa, e glielo segnalo, e ieri che non ho fatto più emdr visto il mio stato psicofisico alterato dallo spavento dei gg prima, dalle vertigini sbandamenti cervicali o ansiosi, mi aspetto un supporto che non sia dirmi, rinforziamo la parte adulta che calmera la parte bambina spaventata. Ok riconoscere che siano più parti da integrare ma se sto male, non mi aiuta questo modus. L ho fatto presente, ma non ha altri strumenti. Cioè dirmi che accoglie la parte piccola, che riconosce, onestamente non mi fa caldo e freddo. La accolgo e riconosco da sola. Se mi dice che ha risbagliato a riproporre e a farsi convincere dalla mia parte frettolosa, di star bene, a rifare emdr, e doveva dirmi di no, e che invece assecondarmi, ha detonato la memoria della 1 emdr e si riscusa,non mi interessa. Un errore lo concedo, due sulla mia pelle no. Ed ho fatto presente che voglio interrompere, che l ho pensato e basita mi sono sentita dire, che quando lui sente che un percorso non è più utile lo dice al paziente, in questo caso non lo sa e lo fa decidere a me. Se voglio provarmi a gestire da sola, mi accoglie, lo capisce. E se un giorno volessi tornare, lui ci sarà. Onestamente io non voglio invecchiare da un terapeuta, ma dirmi così mi pare un modo elegante, per dirmi che se interrompo, gli faccio un favore. Ora io avrò una base mia Strutturata, posso pure non andare dal nessun altro, ma credo che ormai lui il mio armadio lo ha svuotato, tutto sta nel caos, ed ora mi dice se vuoi chiusi pure la porta ed io me ne vado. Lui va via ma io resti con "l'armadio" e il casino. Dopo 10 mesi sono davvero frastornata. Ho imparato grazie a me o a qualcosa che avrò fatto in terapia, non so, a non darmi addosso, che ad esempio, questi 10 mesi non sono errrore ma tentativo. Non voglio più colpevolizzarmi, ma ora ricercare un terapeuta, riniziare da capo e poi scoprire che non sarà in grado, mi ammazza come idea.
Emdr sarà ottimo ma se mi tirate fuori robaccia pesante e poi ve ne andate, ed io resto soffocata , non va bene per me. I lutti traumi, li voglio tutti elaborare ma non muorendo da ciò che emerge perché chi mi deve supportare, sbaglia. Eh no dottori. Ok devo incrementare le risorse corporee, ma se io ho il blocco della paura di morire, che poi voi ridefinite paura di vivere, qualcuno mi deve aiutare a gestirla. Poi che usiate emdr o bim bum bam, non importa purché se mi aprite i mostri, non mi lasciate sola, nessuno può farcela. E mi aspetto che un terapeuta navigato lo sappia.