Sono sempre nervosa. Non ho dialogo con nessuno ma solo con la mia famiglia (rivolgendomi a loro s

Sentirsi una persona che porta disgrazie è molto triste e pesante, è come portare una cappa nera che rende tutto molto difficile e senza speranza.
Provare un forte senso di colpa, non significa affatto essere colpevoli di qualcosa, sono complessi i meccanismi della mente e le deformazioni che le emozioni possono produrre.
Quando il senso di frustrazione, di insofferenza e angoscia diventano molto intensi , è difficile uscire da questo meccanismo da soli o con il solo l'aiuto del fidanzato, per quanto ben disposto.
E' invece importate dare senso e valore a questa crisi e rivolgersi ad uno psicoterapeuta che l'aiuterà a dare valore e senso alla sua sofferenza di oggi.

Buongiorno. La sua modalità di relazione è sicuramente fonte di stress, fonte di svalutazione del se', quasi ad odiarsi. È possibile che tutto ciò abbia una pluralità di fattori scatenanti e che sia complesso iniziare la cura dal verso giusto. Difficile darle un consiglio buono per tutto ciò che traspare del suo vissuto. Provi a rivolgersi ad un terapeuta, forse sarebbe utile un consulto anche medico psichiatrico, ai fini di utilizzare al meglio tutte le sue risorse. Ricordi che la consapevolezza è sempre un punto a favore nell'approcciarsi alla PROPRIA interiorita'

Buonasera. Lei non ha portato disgrazie fin da quando è nata. Forse piuttosto non è stata amata come avrebbe dovuto, forse i suoi genitori non sono stati amorevoli con lei, e forse non è cresciuta in un contesto sereno. Faccia tesoro del supporto che ha dal suo fidanzato, e inizi un percorso psicoterapeutico (magari successivo ad una valutazione psichiatrica) in modo da poter stare bene: sembra impossibile ma non è così. In ogni caso noi ci siamo. Un caro saluto.

Salve, non ci racconta molto su di lei e da quando ha iniziato a pensare che tutto ciò che succede è causa sua e che può arrecare a sè stessa ed agli altri delle cose negative. Lei già si è fatta una diagnosi, disturbo bipolare, forse sarebbe bene che lei si recasse a fare una visita psichiatrica per avere una conferma della sua supposizione. Inoltre potrebbe iniziare un percorso psicologico e cercare di lavorare sulla sua rabbia che è un sintomo e cercare con l'aiuto della psicoterapeuta capire qual'è la causa dei suoi disturbi, la saluto cordialmente, dott.Eugenia Cardilli.

Salve. nella sua lettera ci da poche informazioni sulla sua età, contesto sociale, attività lavorativa. in realtà sembra non essere specificamente contenuta una esplicita richiesta di aiuto. Tuttavia il suo "sfogo" contiene lo stesso preziose informazioni su di sè. il suo meccanismo di autosvalutazione, assieme ad una "fluttuazione" del suo umore sembra sottrarle energie preziose e non le fa apprezzare gli aspetti positivi della sua vita.
le suggerisco, come del resto hanno fatto alcuni dei miei colleghi, di rivolgersi ad uno psicoterapeuta. ne trarrà certamente sollievo. Cordiali Saluti.Dottor Emanuele Grilli

Buongiorno, mi sembra che nell'inviare questa domanda al portale lei stia mandando un SOS e pertanto stia già realizzando che ha bisogno di essere aiutata. Questo mi sembra un passo molto importante: chiedere in qualche modo aiuto è l'inizio della possibilità di prendersi cura di sé e del proprio malessere per stare meglio, perché meglio si può stare! Penso anche io, come i miei colleghi che le hanno risposto in precedenza, che sarebbe opportuno un consulto psichiatrico per avere un eventuale supporto farmaceutico che la sostenga anche nel corpo in questo momento difficile e contemporaneamente intraprendere un percorso psicoterapeutico per superare le cause del suo sentirsi nulla, del suo senso di colpa, del suo nervosismo e del suo umore altalenante e per poter arrivare ad avere una relazione con sé e con gli altri più piena e sodisfacente. La saluto cordialmente.

Salve signora le etichette non ci piacciono, né tantomeno dovrebbero piacere a lei. Ciò che noto dal suo racconto é che l'instabilità del suo umore le genera un forte disagio. Lei stessa identifica delle difficoltà presenti nel suo nucleo familiare. È chiaro che ritagliando uno spazio per sé in un percorso psicoterapeutico potrebbe aiutarla. Si coglie il dolore che prova leggendo quanto scrive, il senso di vuoto, il senso di colpa.. A volte una figura significativa a lei vicina può esserle di sostegno, ma credo che un aiuto professionale le permetta di fronteggiare le situazioni identificando le strategie di trattamento più adeguate

Posso solo aggiungere a quanto le hanno già suggerito e indicato, che la sua instabilità familiare e i legami che in essa ha sperimentato hanno un effetto sul suo senso di sicurezza, nonché sulla stabilità dell'umore. Il disturbo bipolare è in realtà un disturbo molto specifico, diagnosticabile tramite test e non solo correlato all'andamento umorale. Sicuramente lei sperimenta momenti di tristezza, di cui si deve prendere cura, anche tenendo conto che ha fatto spazio dentro di sé a una relazione di amore positiva, che la supporta, e questo dimostra la presenza di risorse e di possibile amore per se stessa. La convinzione negativa di essere portatrice di disgrazie è un modo di pensare a se stessa che può alleggerire o cambiare. Non può aver colpa di nulla, soprattutto un bambino piccolo non porta colpe solo per nascita.
Cordialmente
Mara Gallo

Salve, sono poche le informazioni che da. Più che una domanda o un consiglio questa è una ricerca di aiuto concreto. Allora lo chieda, perchè i sintomi di cui parli sono dolorosi e non permettono una vita serena. Contatti uno psicoterapeuta ed in sua compagnia si permetta di aiutarsi.

Buonasera, purtroppo ci da poche informazioni per aiutarla. Ma mi auguro che cerchi un aiuto concreto affinche' il suo "grido di aiuto" non resti solo su questo portale. Un caro saluto

Carissima,
Dalle Sue parole sento un mix di rabbia, dolore, senso di impotenza e di colpa. Sento anche, però, una forte spinta verso la vita e una grande voglia di cambiamento. Queste ultime sono le Sue risorse in questo momento difficile, le tenga sempre a mente anche quando le capita di sentirsi “persa” e raggiunge il picco dello sconforto.
Non si faccia autodiagnosi, in questo momento non le occorre un’ennesima etichetta da attaccarsi addosso, non si attribuisca colpe e responsabilità che non le competono. Quello che Le occorre è un professionista che la ascolti, la comprenda e la aiuti a rimettere pace e armonia nelle sue emozioni e nelle sue relazioni.
Le consiglio vivamente di rivolgersi ad uno psicoterapeuta della Sua zona, al più presto!
In bocca al lupo!
GF

Buongiorno, dal suo scritto emergono dolore e rabbia. Si vedono pero' anche valide risorse come una buona consapevolezza del proprio malessere e un fidanzato che la ama e allora parta da qui. Provi a contattare uno psicoterapeuta per un approfondimento potrebbe esserle molto utile lavorare su di se e sulle relazioni

Si sottoponga a esami psicometrici e a seconda della diagnosi emergente potrà valutare se le siano più utili degli incontri psicologici individuali o familiari.

Gentile signora,
si avverte dalle sue parole il profondo sentimento di solitudine
e di sofferenza soggettiva che sta vivendo ora; d'altronde riesce a chiedere aiuto almeno al suo fidanzato che è certamente una risorsa ed un sostegno emotivo. Tuttavia non è più sufficiente il solo sostegno del suo compagno. Fissi alcuni incontri di consultazione psicologica con una psicoterapeuta e valuti assieme a lei quale possa essere il percorso che la aiuti ad affrontare le sue preoccupazioni di vita.
Un caro saluto, dottoressa Margherita Maggioni.

Salve, al di là dei nomi con cui cerca di definirsi, e che non è detto che siano corretti, quello che arriva dal suo messaggio è la consapevolezza di star male. Cerchi un aiuto, senza troppa paura.
In bocca al lupo
Marta Calderaro

Buongiorno, provi a rivolgersi ad uno psicoterapeuta, vedrà che l'aiuterà a comprendere bene la sua situazione e a comprendere meglio se stessa.
Ottime cose, Andrea De Simone

Lensuggereindi cominciare un percorso Per poterla accompagnare nel vivere meglio la sua vita

Buongiorno. Da quello che lei scrive, ho la sensazione che il suo. Stato d animo sia pervaso da tristezza.
Probabilmente la scarsità delle relazioni sociali e la sua modalità litigiosa possono essere indice di una deflessione del tono dell'umore. Un colloquio di psicoterapia potrebbe aiutarla a comprendere come mai ha queste modalità relazionali poco serene e cosa faeee per risolvere queste problematiche

Salve, da ciò che scrive emerge un forte disagio e dolore ma anche aver fatto un auto diagnosi che certamente non aiuta. Chieda consiglio ad uno psicoterapeuta che potrà aiutarla a rivedere queste idee e affrontare con più serenità le sue relazioni cercando strategie . Cordiali saluti Dott. Clorinda Cantarini

Salve, un percorso terapeutico è la strada che dovrebbe intraprendere. Il mio consiglio è di non auto-etichettarsi in una categoria.
Saluti

Buongiorno, credo che sia importanti confrontarsi su questi temi con uno specialista; a volte il nostro vissuto su quello che stiamo vivendo non ci permette di cogliere altri aspetti ugualmente significativi; è bene che una sofferenza così forte venga accolta ed affrontata.

Salve, da quello che scrive sembra consapevole del disagio che sta vivendo.
Chieda aiuto ad uno psicoterapeuta ed inizi un percorso di psicoterapia per essere accompagnata e supportata a gestire il suo malessere.
Un saluto

Salve Signorina, sentirsi potatrice di disgrazie dalle persone che ci hanno messo al mondo, probabile faccia sentire vuoti. E un pò come cercare acqua nel deserto. se è vero che di relazioni ci si ammala è anche vero che di relazioni si guarisce. Quanto è importante per lei trovare qualcuno che l'accetti così com'è?

Salve, dalla sua lettera si evince chiaramente una rabbia notevole, rivolta essenzialmente verso se stessa, che fa risalire tanto ad una "autodiagnosi di bipolarismo" quanto ad un "potere di portasfortuna"; da questo mix fatale sembra non esserci via d'uscita. NON E' COSI'.
Cara amica si rivolga con fiducia ad un bravo psicoterapeuta, le insegnerà a rivedere sè stessa con uno sguardo più attendibile, inoltre le insegnerà a fare leva sui suoi punti di forza, che sono certa ne ha; costruirà in tal modo un'impalcatura alla sua personalità più forte, ciò la proietterà verso un futuro più gioioso e soddisfacente. Auguri.

Dalle sue parole posso intendere che è vivo il suo dolore per sentirsi non importante, non riconosciuta. Fortunatamente ha trovato un compagno, così deduco dalle sue parole, che la aiuta a non sentirsi così giù di morale. Il senso di colpa che prova e la mancanza di dialogo probabilmente l'hanno portata a scrivere su questo portale, per cui non si fermi ma cerchi un'aiuto da uno psicoterapeuta e, se necessario, anche una consulenza da uno psichiatra. La saluto

Gentile utente, mi dispiace per la difficoltà che sta attraversando.
Il suo fidanzato indubbiamente la sta aiutando, tuttavia le suggerisco di rivolgersi ad un professionista. L'aver pensato a dei modi per togliersi la vita è un campanello da non sottovalutare. Penserà sempre al suo fidanzato ogni volta che si sentirà male?
Lei si dipinge in modo del tutto negativo, ma tutti abbiamo delle risorse, bisogna solo farle emergere!
resto a disposizione
saluti
dott.ssa Diana

Buonasera, mi rendo conto che ciascuno di noi ha una storia di vita difficilmente riassumibile in poche righe, e poichè ci sono troppi elementi mancanti non so se una risposta approssimativa Le possa essere utile in questo momento. Comunque Le consiglierei di darsi la possibilità di iniziare, eventualmente , un percorso di psicoterapia che possa aiutarLa a comprendere le radici di questi suoi disturbi. Credo che come ogni emozione, anche il suo timore va compreso e trasformato più che fenato o allontanato. Un caro saluto, D.ssa Cristina Sinno

Salve , essendoci pensieri suicidari che lei chieda aiuto ad uno psicoterapeuta è estremamente urgente.
Gli elementi che ha riportato possono essere un buon punto di partenza per trovare nuovamente se stessa e la sua serenità .

Salve dalle sue parole emerge dolore ma anche consapevolezza del proprio malessere. Nonostante sia consapevole delle sue difficoltà ed abbia accanto una persona che la sostiene e le da forza questo non basta, anche perchè sono presenti pensieri suicidi. Le consiglio di contattare uno psicoterapeuta per iniziare n percorso che l' aiuti a comprendere l' origine delle se difficoltà e raggiungere cosi una condizione di maggiore serenità. Cordiali Saluti, dott.ssa Francesca Gruosso.

Gentile signora,
dal suo racconto emerge stanchezza, ma anche consapevolezza del disagio che prova.
Si identifica inoltre come 'bipolare", immagino in risposta al desiderio di avere una comprensione maggiore di quanto vive e di dargli un nome; l'aderenza ad una categoria psichiatrica però non le può fornire questo e anzi rischia di appiattire una sofferenza fortemente soggettiva che potrà esplorare solo addentrandosi nelle pagine della sua storia personale.
Un percorso psicologico, soprattutto se in integrazione ad un trattamento farmacologico, consente di esplorare le dinamiche relazionali della propria storia passata e, nel qui ed ora, anche di stabilizzare il tono dell'umore - qualora ce ne sia la necessità.
Le auguro di prendersi cura di questa sofferenza e di mettersi in ascolto della sua storia: la sua serenità merita tutto il suo impegno.
Resto disponibile per qualsiasi ulteriore domanda o chiarimento, nel frattempo le mando un forte in bocca al lupo!

La tua famiglia e il tuo fidanzato sembrano gli unici testimoni di come tu ti senti. Non è chiaro se il tuo nervosismo però abbia a che vedere col resto del mondo, purtroppo non abbiamo queste informazioni sulla tua vita al di fuori di quello che ci hai scritto. Potrebbe però essere utile, nonchè una chiave di lettura più idonea a capire il tuo vissuto, sapere anche di quello che ti capita o ti è capitato.
Chiedere aiuto ad uno psicologo potrebbe aiutarti, ad esempio quello che racconti nel messaggio mi fa pensare che nello specifico un percorso di gruppo potrebbe andare ancora meglio nello sperimentarti allo stesso tempo con gli altri, e farlo in un luogo e un tempo dedicati.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza dalla quale riesco a sentire la sua difficoltà a relazionarsi e come il suo umore impatti con la sua vita in questo senso. Le consiglio di rivolgersi ad un terapeuta per provare ad acquisire maggiore consapevolezza rispetto alle sue emozioni e trovare uno spazio e un tempo dedicato, in cui possa prendersi cura di sè. resto a disposizione, dott.ssa amelia capezio

Buon pomeriggio.
Seppur questo nervosismo e i pensieri negativi la assalgono, si comprende chiaramente che ha delle risorse ancora attive che la conducono a chiedere aiuto e ad individuare un modo per poter stare meglio.
In questo momento credo sia utile per lei intraprendere un percorso di sostegno psicologico, che potrebbe scegliere di fare sia privatamente sia rivolgendosi ai contesti pubblici come consultori o asl di appartenenza. Deve solo comprendere quale è al caso suo.
Con l'aiuto di uno specialista, unitamente al suo fidanzato, può gestire meglio i suoi vissuti rabbiosi, trovare delle risposte alle sue domande e dare un senso diverso alle sue credenze (come quella di essere responsabile della sofferenza altrui).
Ci sono momenti bui ma sicuramente anche quelli meno oscuri, si lasci trascinare dai secondi e provi ad intraprendere un percorso.

Salve dia una svolta alla sua vita mediante un percorso di psicoterapia.Potrebbe trovare molto beneficio in questo processo di crescita, saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Buongiorno, da quanto leggo percepisco che ha una grande sofferenza dentro di sè che le impedisce di avere consapevolezza del suo valore. Ognuno di noi attraverso la propria storia costruisce la sua identità. Nel suo percorso probabilmente non ha sentito di ricevere il contenimento ed il supporto necessario a costruire un amore incondizionato verso se stessa e per questo mi viene da pensare che ha quest'immagine di sè estremamente negativa in cui si riconosce addirittura essere portatrice di disgrazie. Al di là di ciò che le sue esperienze familiari e relazionali siano state fino ad oggi ha la possibilità di lavorare su se stessa con un percorso di psicoterapia con cui ripulire la sua immagine e scoprire le sue risorse ed i suoi aspetti positivi.

Grazie per aver condiviso le sue emozioni profonde. So che sta attraversando un momento difficile e voglio dirle che non è la sola. Cambiare umore non significa essere bipolare, ma spesso è legato al periodo che stai attraversando, potrei definirli sbalzi repentini di umore.
Probabilmente si lascia condizionare dalle persone del suo nucleo familiare, non sentendosi all'altezza delle situazioni che affronta e dando un'idea di sé differente da quello che in realtà lei è. Se ha bisogno di supporto o di iniziare un percorso, non esiti a chiedere.

Salve paziente anonima nervosa! La chiamo così perché sembra che nella sua presentazione ci sia abbastanza consapevolezza di ciò che sente e di cosa non vorrebbe sentire più. Avere una famiglia intorno, sebbene lei gli parla urlando, ed un fidanzato che la sostiene non è poco e soprattutto le può far comprendere che non è solo "nervosa". La amano le sono accanto e questo è un buon punto dipartenza per incominciare a prendersi cura di sé e di quegli aspetti che attendono di uscire, di essere visti e accolti. Potrebbe sorprendersi di come non sia lei a generare disgrazie!
Si rivolga ai servizi territoriali, lasciando che sia uno specialista a fare una diagnosi e, se del caso, le prescriva una terapia, intraprendendo contestualmente un percorso psicoterapico! Saluti

Gentile utente, innanzitutto la ringrazio per quanto ha condiviso. Certo questo momento che sta vivendo deve essere davvero faticoso da affrontare! Lo so che probabilmente non sarà facile attualmente, ma provi a soffermarsi sulla bellezza di avere persone accanto a lei, come il suo fidanzato, che le vogliono bene e che glielo dimostrano ogni giorno! Provi a pensare a tutto ciò che di bello ha...Nessuna vita porta solo disgrazie! Si dia la possibilità di riflettere su questo e, se ne sente il bisogno, chieda aiuto, chieda di essere ascoltata, accolta nel suo dolore. Si riservi un posto per pensare al suo dolore, per starci insieme, per attraversarlo. Vedrà che le sarà di grande aiuto. Coraggio!
Per qualsiasi dubbio e/o chiarimento in merito resto a sua completa disposizione.
Le auguro di stare bene!
Dott.ssa Daniela Ammendola

Gentilissima, grazie per la sua condivisione. Mi dispiace molto per ciò che sta vivendo. Le consiglierei di intraprendere un percorso con un professionista, al fine di comprendere e gestire al meglio le sue difficoltà, ne troverà giovamento.
Cordiali saluti Dott.ssa Di Gennaro Laura