Sono in una situazione difficile. Il mio ragazzo si trova in un periodo buio della sua vita, a caus

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, credo ci siano diversi modi di stare accanto e mostrare empatia a chi amiamo. A volte è sufficiente dire all'altro che ci siamo e che siamo disponibili quando e se vorrà esprimere un suo bisogno di condivisione o altro.
Attendere i tempi dell'altro in coppia è importante così come è importante esprimere i nostri vissuti. Possiamo dare spazio all'altro mettendolo/a comunque al corrente del nostro sentire rispetto a un suo comportamento. Certo non possiamo aspettarci che esprimerci cambi subito le cose, perché come scrive giustamente Lei ognuno ha i suoi tempi e i suoi modi di gestire il dolore.
Le consiglierei comunque di crearsi degli spazi suoi personali di condivisione del suo vissuto, che evidentemente in questo momento di crisi il suo compagno non può o non riesce ad accogliere.
Iniziare un percorso di psicoterapia individuale potrebbe aiutarla a esprimere il suo sentire in uno spazio sicuro e accogliente e potrebbe anche aiutarla a comprendere come stare nella coppia in questo momento di difficoltà relazionali.
Rimango a disposizione, anche online, per un incontro conoscitivo.
Un caro saluto, Dott.ssa Annastella Garritano

Buongiorno gentile utente la ringrazio per aver condiviso la sua storia e la sua delicata situazione. Mi viene da domandarle se non sia venuto il momento di iniziare un percorso con un professionista serio e professionale che possa darle uno spazio protetto dove poter comprendere le ragioni che la portano a non stare più bene. Le auguro di poter trovare un professionista adatto a lei e che possa chiarire i suoi dubbi. Le auguro una buona giornata e rimango a disposizione per un confronto.

Buongiorno. si percepisce la grande sofferenza che questa situazione le causa. Sembra che in questo momento, a causa di un evento traumatico esterno, ci sia una difficoltà a regolare la giusta distanza fra di voi e un diverso modo di dare senso alle vostre azioni. Il suo stargli vicino viene percepito dal suo fidanzato come un'invasione e questo a sua volta provoca una ferita in lei. Non capisco dal suo racconto come mai lei ricordi al suo fidanzato il problema...ma questo apre un mondo che potrebbe eventualmente valutare di approfondire in un suo spazio personale di terapia.

Buongiorno, ha ragione è una situazione davvero faticosa. Lei si definisce come una persona molto empatica, questo a volte può portare a farsi carico di tante cose attribuendosi anche colpe che però non esistono. L'empatia la fa mettere nei panni del suo ragazzo comprendendo appieno la sua sofferenza e prendendosene cura. Anche lei però sta soffrendo e sta vivendo una situazione complicata. Non si senta egoista, in questa situazione anche lei è in difficoltà, ha le sue sofferenze e i suoi bisogni ed è giusto ascoltare tutto ciò e, se lo ritiene opportuno, chiedere aiuto. Mi auguro che lei abbia intorno una buona rete di amicizie o di familiari, ma se sente che questo non è sufficiente, non esiti a contattare una/o psicologa/o per essere supportata in questo momento di crisi relazionale e personale. Oltre ad essere aiutata ad affrontare questa fase, il percorso le permetterà di acquisire delle risorse che la aiuteranno anche in futuro. Un caro saluto e un augurio di ritrovare presto la serenità che merita. SV

Gentile utente,
Dev'essere molto dura rimanere in questa posizione di attesa, provare il desiderio di fare stare meglio al suo ragazzo e al contempo nutrire risentimento per via del fatto che non vengono riconosciute le sue fatiche, i suoi sforzi e i suoi bisogni. Non avere qualcuno con cui parlare di come sta lei invece e temere lo scontro se dovesse aprirsi con lui. Penso sia molto importante, in queste circostanze, trovare una via di comunicazioni pacifica con lui che vi permetta di guardarci vicendevolmente. Forse lui in questo momento è così preso dalla situazione difficile che sta vivendo, da non accorgersi di quanto lei sia dispiaciuta e bisognosa di lui. Credo anche che le persone trovino da sé, ciascuno con i propri tempi, il modo di aprirsi e comunicare con l'altro. Forse il suo ragazzo fa più fatica di lei a mettere in parola il subbuglio emotivo che lo pervade in questo periodo.
Se vuole parlarne in maniera più approfondita e trovare uno spazio di ascolto per se stessa, io sono disponibile, anche online.
Cordialmente,
Dott.ssa Cecilia Bagnoli

Cara utente, mi rendo conto che in questo momento stia vivendo una situazione estremamente dolorosa e capisco quanto possa essere doloroso cercare di stare accanto a qualcuno che si ama, ma che in questo momento ha bisogno di spazio. Quando si affrontano questi periodi di sofferenza molte persone tendono a ripiegarsi su sé stesse e a non far entrare nessuno all'interno. Come ha detto anche lei, ognuno ha i propri tempi e le proprie modalità ed è giusto rispettare i tempi dell'altro all'interno di una coppia. La vicinanza, però, può essere dimostrata anche lasciando spazio all'occorrenza, e con piccoli gesti che contemporaneamente la dimostrino senza però invadere i tempi e i confini dell'altro. Per il resto, l'empatia porta sempre a prendersi cura di tutti, meno che di sé stessi. Forse un consiglio che sento di darle è quello di provare a fare anche qualcosa che faccia stare bene lei e a trattarsi anche lei con la stessa cura con cui tratta il suo fidanzato. Anche un percorso individuale potrebbe esserle d'aiuto per sostenerla in questa fase della sua vita così complicata e per aiutarla a gestire questa difficile situazione. Le faccio un in bocca al lupo. Cordialmente, dott.ssa Chiara Cuoco

Gentile utente, la sento molto sofferente. Mi fa interrogare la sua frase :”Mi sento egoista”. Perché mai si dovrebbe sentire così, quando dimostra apertamente la sua volontà ad aiutare il suo ragazzo?
Mi sembra che il suo ragazzo di fronte alla sofferenza si sia chiuso completamente, facendola sentire esclusa. Questa esclusione ,ovviamente ,la fa sentire molto male.
Io credo che la sua sofferenza debba essere ascoltata.
Cordialmente
Sara Chiara Pompili

Buonasera,
La sensibilità e l empatia sono sicuramente doti della personalità che ci permettono di metterci nei panni degli altri e di cogliere le molteplice sfumature dell'animo umano, ma farsi carico delle questioni altrui , anche quando l'altro non lo desidera, sembra per lei più che una scelta elaborata e condivisa, una posizione di cui non può fare a meno anche se la mette in attrito col suo compagno e talvolta lo vive come un peso.
Credo che varrebbe la pena chiarire cosa la spinga ad agire in questo modo.
Chieda una consultazione con uno psicoterapeuta per chiarirsi.
Saluti
Dott.ssa Cristina Villa

Gentile Amica,
l'empatia raddoppia la sofferenza: quello che prima provava una persona ora lo provano due! Forse per questo il suo ragazzo la allontana, perché sente il peso della sofferenza che le trasmette. Le consiglio di trasformare la sua empatia in compassione, che parte dal sentire la sofferenza dell'altro, ma vede anche tutte le sue capacità di uscire da quella sofferenza e si muove per aiutarlo ad arrivare a questa liberazione.
Non è semplice, e bisogna sempre distinguerla dalla pietà o dal paternalismo che vuole indicare all'altro quello che è giusto fare.
Le consiglio di approfondire, con ottime letture che troverà, o con una terapia che le permetta di maturare un autentico spirito di compassione per gli altri e per se stessa.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Buongiorno e grazie per aver condiviso la sua sofferenza e i suoi dubbi. Stare accanto a una persona che soffre, non è facile: è fondamentale rispettare i tempi e i modi dell'altra persona, ovviamente senza alienarsi del tutto. Tuttavia, è anche vero che bisogna salvaguardare e proteggere la nostra salute e il nostro benessere psicologico e questo può farlo intraprendendo un percorso individuale con uno psicologo. In questo modo potrà trovare la sua dimensione e il suo benessere e questo si rispecchierà anche nel modo in cui potrà aiutare il suo compagno. Le dinamiche di coppia sono particolari e impegnative, in certi momenti della vita può succedere di aver bisogno di rivolgersi a un professionista.
Rimango in attesa per eventuali chiarimenti.
Dott.ssa Linda Trogi

Gentile utente, innanzitutto la ringrazio per aver condiviso con noi la sua esperienza. Mi spiace molto per la situazione che descrive e posso immaginare il disagio connesso al voler essere vicina alla persona a cui è legata, ma non sapere come farlo.
Le suggerirei di valutare un consulto psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, sviluppando insieme al professionista strategie utili per far fronte a situazioni di difficoltà e sentirsi più efficace nella sua quotidianità.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Buonasera, mi colpisce la sua affermazione di sentirsi egoista mentre in realtà cerca di mettere da parte se stessa per fare spazio alle esigenze del suo ragazzo. Penso che lei voglia sentirsi parte di una relazione in cui c'è sostegno reciproco, ma questo non avviene e lei ci rimane male. Le suggerisco di riflettere su quanto spazio ritiene di avere nella relazione e di ascoltare di più i suoi più profondi bisogni.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno, il suo ragazzo potrebbe prendere in considerazione la possibilità di intraprendere un percorso di psicoterapia al fine di poter meglio comprendere le funzioni relazionali dei suoi sintomi. L' aiuto di uno psicoterapeuta potrebbe con il tempo aiutarlo a star meglio. Cordiali Saluti Dott. Diego Ferrara

Grazie per la sua condivisione. Comprendo quanto possa essere difficile stare accanto ad una persona che sta soffrendo. Spesso il dolore dell'altro diventa il nostro, i confini si indeboliscono ed è veramente molto difficile rimanere saldi su se stessi e non confondersi all'altro. Ciò che si può fare in questi momenti è cercare di rimanere saldi su se stessi e allo stesso tempo essere quanto più aperti al vissuto emotivo di chi si ama. Questo implica rispettare i suoi tempi, i suoi momenti no e i suoi momenti bui. Certo non è per niente facile, perché come lei sta descrivendo, ci si può sentire messi da parte, non vista.
In questi casi può esserle utile ritornare in contatto di sé stessa e prendersi cura di sé, magari dando importanza a ciò che la fa star bene. Ciò le darebbe la possibilità di avere un contatto nutritivo con sé stessa, di ricaricarsi, e quindi di supportare e stare accanto al suo fidanzato senza per questo sentirsi messa da parte.
Dott. Iacopo Curzi

Gentilissima, mi sembra di capire che lei ed il suo ragazzo siete in una situazione di relativo impasse nella quale lui cerca di trovare degli spazi di elaborazione più autonoma e lei prova a prendersi cura di lui e a ricercare un riconoscimento che per i motivi sopracitati non è detto che arrivi. Se la cosa la fa soffrire e magari ha bisogno di "mettere in ordine" dentro di lei alcuni aspetti di tutte queste dinamiche, forse è il caso che ne parli con uno psicoterapeuta. I miei più cordiali Saluti. Dr. Paolo Mirri

Carissima, la sua sofferenza è tangibile e ben descritta nel suo messaggio; forse in questa fase anche lei necessita di essere sostenuta e aiutata a comprendere meglio la fatica che sta facendo. Potrebbe essere utile avviare una consulenza di tipo psicologico per farsi supportare e suggerire delle modalità con le quali far fronte alla situazione con il suo ragazzo. Sono ovviamente a disposizione, qualora lo ritenesse, anche da remoto. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Gentile utente,
intanto vorrei sollevarla dal senso di colpa perchè in una relazione si è sempre equamente responsabili. il sentimento di solitudine è un'esperienza dolorosa da vivere in un rapporto, rappresenta una mancanza di connessione emotiva e non necessariamente esprime una scarsa qualità del legame. è fondamentale una comunicazione aperta e onesta con il partner esprimere come ci si sente senza colpevolizzarsi a vicenda. se questo malessere persiste da ,molto sarebbe opportuno chiedere una consulenza
a presto!

Gentile utente, grazie per aver condiviso la sua situazione.

Dal suo racconto emerge un forte coinvolgimento emotivo verso il suo ragazzo e una grande capacità di empatia, che però in questo momento sembra scontrarsi con la difficoltà di trovare un equilibrio tra il suo bisogno di supportarlo e la sofferenza che prova quando viene allontanata. È evidente che lei sta cercando di comprendere il comportamento del suo compagno, attribuendolo al suo modo di affrontare un momento di dolore. Tuttavia, questo atteggiamento può farla sentire trascurata e inascoltata, aumentando la frustrazione e il senso di solitudine.

Il suo tentativo di mantenere la calma e non aggiungere problemi è ammirevole, ma il fatto che stia reprimendo le sue emozioni potrebbe incrementare la sua sensazione di malessere e farle vivere questa situazione con un peso ancora maggiore. È naturale desiderare reciprocità in una relazione, e non è egoismo volere che anche i suoi bisogni vengano riconosciuti.

Un dialogo aperto, in cui possa esprimere i suoi sentimenti in modo sincero e senza accusare, potrebbe essere utile per favorire una maggiore comprensione reciproca. Tuttavia, è importante ricordare che, in momenti di grande difficoltà emotiva, ogni persona reagisce in modo diverso, e a volte il dolore può rendere difficile essere pienamente presenti per gli altri.

Per ogni ulteriore approfondimento sono a sua disposizione anche online, il primo colloquio è gratuito.

Ciao, prima di tutto voglio dirti che la tua situazione non è facile, e che quello che stai vivendo è un vero conflitto tra il desiderio di supportare il tuo ragazzo, il tuo bisogno di essere compresa e rispettata, e la tua paura di non essere abbastanza per lui in questo momento difficile. Le tue emozioni sono completamente valide e comprensibili.

Il fatto che tu sia molto empatica è un grande dono, ma può essere anche una sfida, soprattutto quando ti senti allontanata da una persona che ami, soprattutto in un momento di sofferenza. È naturale che tu voglia avvicinarti al tuo ragazzo e offrirgli il tuo sostegno, ma quando lui si allontana o sembra non notare il tuo dolore, è difficile non sentire un senso di rifiuto o di frustrazione.

In questi momenti, è importante ricordare che lui sta vivendo una situazione molto pesante e, come hai giustamente notato, ognuno affronta il dolore a modo suo. Il suo allontanarsi potrebbe non significare che non ti ama o che non tiene a te, ma che sta cercando di proteggersi, forse per paura di non riuscire a gestire sia il suo dolore che il tuo. A volte, quando siamo in crisi, tendiamo a isolarci perché temiamo che gli altri, anche se ci amano, possano "aumentare" la nostra vulnerabilità, e questo potrebbe essere il suo meccanismo di difesa.

Detto questo, è anche fondamentale che tu non ignori i tuoi bisogni emotivi. È difficile stare vicino a qualcuno senza sentirti anche tu ascoltata e compresa. L'equilibrio in una relazione è fondamentale, e nessuno dovrebbe sentirsi invisibile o trascurato. Non è egoismo chiedere attenzione o comunicare come ti senti, anche se temi che potrebbe sembrare che stai creando "problemi". Le tue emozioni sono legittime e meritano di essere rispettate. La chiave sta nel trovare il momento giusto per esprimere come ti senti, senza incolpare o fare pressioni su di lui, ma semplicemente condividendo il tuo vissuto.

Prova a dire qualcosa del tipo: "Capisco che stai attraversando un periodo difficile, e voglio essere qui per te, ma anche io ho bisogno di sentirmi che ci sei per me. Mi fa male quando ti allontani e mi sembra che non ti importi di come sto. Posso capire che non sempre sai come affrontare la situazione, ma volevo solo dirti che anche io sto soffrendo in silenzio." In questo modo esprimi i tuoi sentimenti senza accusarlo, ma facendogli capire che la relazione è fatta anche di reciproco sostegno.

Infine, ti invito a non essere troppo dura con te stessa. Non sei egoista per voler essere ascoltata e per cercare un po' di attenzione da parte sua. Le tue emozioni sono valide, e se ti senti esausta o triste, è ok prenderti anche del tempo per te stessa e chiedere il supporto di persone che possano darti conforto. Una relazione sana si basa sulla comunicazione e sul reciproco supporto, quindi non abbatterti se in questo momento è difficile trovare l’equilibrio giusto. Con il tempo e la pazienza, ci può essere un modo per affrontare insieme questa fase.

Lui sta vivendo un momento di grande vulnerabilità e potrebbe non essere in grado di affrontare anche le tue emozioni, temendo forse di non poterle gestire o di non volerle condividere, anche se, come hai giustamente sottolineato, questo non significa che tu non meriti di essere ascoltata e supportata.
Il suo allontanarsi potrebbe essere un modo per cercare di proteggersi e affrontare il dolore in solitudine, ma capisco che questo ti faccia sentire rifiutata e trascurata, alimentando un circolo di dubbi e frustrazione. L'empatia che provi è sicuramente una risorsa importante, ma a volte può essere difficile, soprattutto se non viene ricambiata nel modo in cui ti aspetti. In questi casi, il rischio è di vivere una sorta di “distanza emotiva” che crea ulteriore stress.
Potrebbe essere utile un percorso di coppia per aiutarvi a capire meglio come affrontare questi momenti difficili insieme. La comunicazione in situazioni di crisi è fondamentale, e a volte un supporto esterno può facilitare la gestione di questi conflitti. Un terapeuta di coppia potrebbe aiutarvi a esplorare le dinamiche che si sono create tra di voi, mettendo in luce le difficoltà reciproche e trovando modi per rimanere vicini pur vivendo emozioni e gestendo difficoltà personali. Inoltre, un percorso individuale per entrambi potrebbe essere utile per affrontare le proprie emozioni, come la frustrazione, l'incertezza e l'ansia, che emergono in momenti così delicati.
Mi rendo conto che non è facile mantenere l'equilibrio tra il voler essere supportiva e non voler essere percepita come un peso o una fonte di ulteriore difficoltà. Potresti riflettere insieme a lui sulla possibilità di trovare modalità diverse di comunicazione, in modo che tu possa comunque essere presente senza sentirti messa da parte.
Se ti va di continuare a parlare di questa situazione o di qualsiasi altro aspetto che ti preoccupa, sono qui per ascoltarti e darti il supporto che senti di aver bisogno.

Gentile utente, grazie per aver condiviso la sua esperienza.
Non è mai facile stare vicino alle persone che stanno soffrendo, specialmente quando si tratta del proprio partner e si vorrebbe fare di tutto per aiutarlo a stare meglio.

Il fatto che lei cerchi di essere sempre disponibile per lui è sicuramente un elemento prezioso ma spesso le persone anche a noi più vicine vivono in maniera diversa le difficoltà rispetto a quello che ci aspettiamo. É molto più facile dare aiuto che chiederlo.
Immagino sia molto dolorosa la sensazione di sentirsi messa da parte nonostante i suoi sforzi nel cercare di stargli vicino. È naturale il bisogno di sentirsi riconosciuti dall’altro, soprattutto in un legame affettivo.

In momenti del genere è importante riconoscere che lei non ha il potere di fare cambiare il modo in cui lui affronta dolore ma può certamente lavorare sul modo in cui stare nella relazione. 
Parli con il suo partner, si permetta di esprimere le sue emozioni senza trasformale in accuse ma senza nemmeno reprimerle del tutto.
Il punto non è scegliere tra il silenzio e lo scontro, ma trovare un linguaggio che restituisca all’altro la possibilità di capire come si sente, senza che questo diventi un rimprovero o una pressione. 
Il periodo che state passando non è facile per nessuno dei due ed entrare in crisi è comprensibile.

Forse potrebbe essere utile pensare ad uno spazio di supporto psicologico in cui approfondire queste difficoltà e provare a comprenderle. Concedersi la possibilità di una fase di crescita imparando a rispettare i tempi e i modi del suo partner e a riconoscere e a legittimare i suoi bisogni emotivi, senza sentirsi colpevole. 

Una relazione sana non è fatta solo di comprensione a senso unico, ma di uno scambio in cui entrambi trovano spazio e ascolto.

Le auguro il meglio, 



Dott. Daniele Migliore

Buongiorno, leggendo le sue parole si percepisce chiaramente quanto lei stia cercando di tenere insieme due bisogni che in questo momento sembrano andare in direzioni opposte: il desiderio sincero di stare accanto alla persona che ama in un momento molto difficile e, allo stesso tempo, il bisogno altrettanto legittimo di sentirsi vista, considerata, non messa da parte. È una posizione emotivamente faticosa, e il fatto che si senta confusa, ferita e persino in colpa non significa affatto che lei sia egoista, ma che sta vivendo un conflitto interno profondo. Quando una persona attraversa un dolore intenso, può capitare che reagisca chiudendosi, allontanando proprio chi potrebbe offrirgli maggiore sostegno. Questo non perché l’altro non sia importante, ma perché la vicinanza emotiva aumenta il senso di vulnerabilità, rende il dolore più evidente, più difficile da tenere a distanza. In questo senso, ciò che lei interpreta come un allontanamento può effettivamente essere una modalità difensiva, un modo per il suo ragazzo di provare a reggere ciò che sta vivendo senza sentirsi travolto. Capirlo, però, non significa automaticamente riuscire a non soffrirne. Lei descrive bene un punto centrale: mentre lui sembra concentrato quasi esclusivamente sul proprio dolore, lei si sente progressivamente cancellata, come se la sua presenza, i suoi pensieri, le sue emozioni non avessero più spazio. Questo, nel tempo, logora. Non perché manchi la comprensione, ma perché l’amore non si nutre solo di pazienza e sacrificio, ha bisogno anche di reciprocità, di sentirsi importanti per l’altro, anche nei momenti bui. Il fatto che lei stia trattenendo tutto per non creare ulteriori problemi è comprensibile, ma allo stesso tempo molto costoso per lei. Tenere dentro il dolore, la delusione, la solitudine emotiva può farla sentire sempre più in crisi, come se stesse tradendo se stessa pur di non disturbare. Quando poi prova ad esprimere qualcosa e si sente rimproverata o accusata di trattare male, è naturale che il senso di colpa aumenti e che inizi a domandarsi se stia sbagliando tutto. In realtà, esprimere un bisogno non è un attacco, e soffrire per una mancanza non equivale a essere egoisti. Un punto importante da tenere a mente è che comprendere il dolore dell’altro non annulla il suo. Lei può essere empatica e allo stesso tempo avere dei limiti. Può rispettare il modo in cui lui affronta la sofferenza, senza per questo accettare di sentirsi invisibile o messa in secondo piano indefinitamente. Le relazioni sane non richiedono di sparire per amore, ma di trovare un equilibrio, anche imperfetto, tra il prendersi cura e il prendersi sul serio. Forse, più che chiedersi se sia giusto o sbagliato ciò che prova, potrebbe iniziare a chiedersi cosa le serve davvero per non perdersi in questa situazione. Non per pretendere, non per forzare l’altro a essere diverso, ma per ascoltare se stessa. Se questo periodo dovesse protrarsi così, con lei sempre più silenziosa e lui sempre più distante, che effetto avrebbe su di lei nel tempo? Questa non è una domanda egoistica, è una domanda di tutela emotiva. Lei non è sbagliata perché soffre, non è sbagliata perché desidera essere considerata, e non è sbagliata perché l’allontanamento dell’altro la ferisce. Il dolore del suo ragazzo è reale, ma lo è anche il suo. Trovare uno spazio in cui entrambe queste verità possano coesistere è difficile, ma è lì che spesso si gioca il futuro di una relazione. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero