Sono in menopausa da qualche mese e sono strana, diversa, come percezione di me, di miei pensieri, e

Sono in menopausa da qualche mese e sono strana, diversa, come percezione di me, di miei pensieri, emozioni. Una serie di consapevolezze che però poi mi portano all angoscia. Un mio problema è paura di vivere perché poi potrei morire. Cioè mi è stato inoculato da piccola, la paura da mia madre che se sei felice poi lo paghi. Ho capito che tranne un padre che non sta bene, non ho più legami affettivi di origine, né sentimentali e gli amici non erano tali,tranne poche persone. Che mi dovrei ricostruire. Che a 50 anni ormai il più è fatto e ho diritto di viver bene. Ho capito che non ho una storia perché non mi fido del maschile, che mi sono difesa perché da piccola non sono stata vista da mio padre e ho paura di perdere, di dipendere, di soffrire e allora si soffro ma meglio per il fatto che uno è scorretto ad esempio, e non ci investo troppo, che per averci provato, investito emozioni e poi essere mollata, abbandonata. Più capisco di me, più mi sento smarrita ed angosciata. Come diamine è possibile? Ho fatto psicoterapia in passato, ma davvero ora so quasi tutto. Non so in che modo possano aiutarmi dei terapeuti. Prendo un ansiolitico seguita da un medico, ma a livello di cose da capire, ne so già. Non so come uscire dall angoscia. Vi faccio un esempio fresco.

Dopo molti mesi, provo iscrivermi ad un social di incontri di quelli con gente vicino a te, conosco uno che dista 300mt, uno più giovane di me, che gira col cane intorno al mio palazzo e non ci siamo mai visti. Assurdo e vabbe, vicini e distanti in questa società. Avevo ansia prima di uscire, tanto che non incontravo più tramite chat proprio perche odio l ansia da "gli piaceró, mi piacerà, ci proverà". Poi ora mi frena pure il covid. Vabbe diciamo che poi la serata volata è stata carina, apericena/chiacchiere varie, per lui ero la 1 uscita social, lui ha 10 anni meno ma io ne dimostro idem 10 di meno e cmq si è complimentato per molte cose. Insomma l idea è di rivedersi. Nessun bacio, anche per il covid e cmq io non volevo e nel parlare ci siamo detti che non è obbligatorio aver contatti fisici la 1 uscita. Torno a casa, mi metto a letto e boom, agitazione, paura, angoscia tremende. L ansiolitico non mi ha fatto molto. Ma cosa mi prende? Vabbe che non sto bene per molti motivi questi mesi e l ho scritto su, il lockdown ha dato brutti effetti ma la agitazione ed angoscia non le capisco. Che cavolo mi succede nel cervello ed anima? Un tempo sarei stata solo in ansia se fosse sparito o no ma oggi pure al risveglio, mi sento tanto turbata. Ho fatto pure incubi strani, sono dovuta uscire, tornata alle 11 con un sonno rimbambimento che trovo strani e paura inquietudine. Paura di che? Mi sento un conflitto. Una centrifuga dentro. Ma come si fa a star così? Manu

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