Sono Gaia, ho 18 anni e sono fidanzata con un ragazzo da quasi due. Facciamo lo stesso anno in sezio

Buonasera, mi spiace per la situazione in cui si trova: come dice lei, l'unica soluzione davvero percorribile è parlargliene apertamente, anche con le conseguenze spiacevoli che questo potrebbe portare al suo amico.
In alternativa potrebbe confrontarsi con lui riguardo agli aspetti della vostra relazione che non la fanno stare bene, dandogli così l'opportunità di essere lui a scoprire le sue carte.

Cordialmente
Dott. Giacomo Caiani

Buona sera, prova ad esprimere al tuo fidanzato le tue sensazioni, perplessità e paure relative al vostro rapporto senza riferire quanto l'amico ti ha confidato. Questo le permetterà di rafforzare la sua autostima ed il suo senso di autoefficacia e potrà crescere nella costruzione di rapporti sani ed equilibrati. Se riuscirai ad essere sincera ed autentica, si sentirà libero di aprirsi e comprenderete che il vostro rapporto di fonda su altri sentimenti (stima, amicizia, fiducia o altro ..). Se ha bisogno di altre indicazioni, può contattarmi online. Saluti, dott.ssa Letizia Muzi

ciao Gaia, sai cosa i colpisce del tuo messaggio? il fatto che parli del tuo fidanzato oramai al passato. Come se dentro te avessi già preso le distanze ed elaborato la "verità" che ti ha rivelato il tuo amico.
tu stessa dici che la cosa migliore sarebbe parlare con lui e penso che tu abbia tutte le forze e la capacità per poterlo fare, senza includere nella tuo discorso il tuo amico.

Buonasera Gaia,
spesso per comprendere i pensieri, le ragioni e le azioni dell'altro non possiamo far altro che chiedere alla persona interessata. Guardare il mondo con gli occhi dell'altro ci consente, talvolta, di modificare anche il nostro punto di vista e i nostri vissuti rispetto all'accaduto, attribuendo un significato diverso agli eventi, cercando le risposte a quelle domande che ci fanno star male con l'altro e con noi stessi. In ogni caso il confronto e il dialogo con l'altro possono rappresentare un'occasione, non sempre priva di sofferenza e difficoltà, di crescita, arricchimento e cambiamento.

Ciao Gaia, quello che stai affrontando non è facile, ed è normale sentirsi ferita e confusa. Stai mettendo insieme i pezzi di una situazione complessa, e i tuoi sentimenti sono del tutto legittimi.
Partiamo da un punto importante: il fatto che il tuo fidanzato ti abbia tradita è un comportamento che merita di essere affrontato, indipendentemente dal suo orientamento sessuale. È normale sentirsi delusa, soprattutto considerando che eri così innamorata e che avevi investito molto nella relazione.
Non possiamo sapere con certezza quale sia l'orientamento del suo ragazzo o come viva la sua identità. Non tutti riescono a essere subito sinceri su questi aspetti, magari perché stanno ancora esplorando sé stessi o temono il giudizio. Questo però non giustifica il tradimento o la mancanza di trasparenza. Capisco il tuo dispiacere nel pensare che avrebbe potuto parlarti apertamente, ma ricorda che la sua confusione o paura non è qualcosa che tu puoi risolvere.
Pensa prima a te stessa e fermati un attimo a riflettere su cosa vuoi e su cosa è meglio per te. È chiaro che questa situazione ti ha ferita, ed è importante mettere al centro i tuoi bisogni e il tuo benessere. Anche se è difficile, affrontare la questione con lui è il passo più importante. Non devi accusarlo, ma puoi esprimere i tuoi sentimenti e chiedergli spiegazioni.
Questo approccio evita di mettere subito in mezzo il tuo amico, ma apre uno spazio per un confronto onesto.
Se senti di avere bisogno di aiuto per affrontare questa situazione, non esitare a parlarne con un adulto di fiducia o con uno psicologo. È un momento delicato, e avere qualcuno che ti ascolti può fare la differenza.

Ricorda che questa esperienza, per quanto dolorosa, è una possibilità per capire meglio cosa vuoi in una relazione e cosa meriti: sincerità, rispetto e amore autentico. Meriti una relazione in cui ti senti accolta e valorizzata per quella che sei.

Se hai bisogno di parlare ancora, sono qui. Ti mando un grande abbraccio.

Buonasera,
Capisco la sua confusione e la sua delusione. Per quanto difficile a volte sia, trovo che la verità sia sempre la via migliore, potrebbe aiutarla a togliere un po' di fumo da questa situazione e, chiarificandola, aiutare lei e il suo fidanzato a trovare la giusta serenità e la propria via.
Le mando un carissimo saluto, nella speranza che possa trovare il coraggio e chiarezza.

Dott.ssa Valeria Bonzini

Ciao Gaia, grazie per aver condiviso la tua storia. È evidente che stai vivendo un momento molto difficile, e voglio riconoscere il tuo coraggio nel cercare di affrontarlo. Stai facendo del tuo meglio per comprendere una situazione che tocca non solo la tua relazione, ma anche il tuo senso di fiducia e il rispetto che meriti come persona. Dal tuo racconto, emerge una relazione che ha avuto momenti belli, ma anche aspetti che forse ti hanno lasciata perplessa o confusa, come il suo modo di vivere l’intimità. La scoperta di un possibile tradimento, e per di più con un altro ragazzo, aggiunge un peso emotivo enorme, perché ti trovi a fare i conti non solo con un senso di inganno, ma anche con domande su chi sia davvero la persona che ami e perché non sia stato sincero con te. È normale sentirti ferita. Ti sei affidata a lui, hai costruito dei progetti, hai investito sentimenti profondi. Se pensi che la cosa migliore sarebbe affrontare questo tema con lui, credo che tu abbia ragione. Parlare apertamente potrebbe essere l'unico modo per cercare di mettere ordine in questa situazione, anche se è comprensibile che il pensiero ti spaventi. La tua paura è naturale, perché temi non solo la sua reazione, ma anche la possibilità di incrinare il rapporto con il tuo amico. Però considera che la trasparenza è fondamentale in ogni relazione, e affrontare la situazione potrebbe liberarti da questa confusione che ti sta consumando. Quando e se ti sentirai pronta a parlarne, cerca di farlo in un momento e in un luogo dove entrambi vi sentiate tranquilli. Prova a spiegargli ciò che hai sentito e come ti sei sentita, usando il tuo punto di vista e senza accusarlo direttamente. Ad esempio, potresti dirgli qualcosa come: “Ci sono delle cose che ho saputo e che mi fanno stare male, perché mi sento confusa e non so se quello che condividiamo è sincero da parte tua”. Questo approccio potrebbe aiutarlo a sentirsi meno attaccato e più aperto a parlare. Potresti anche riflettere su cosa desideri davvero per te stessa. La fiducia è un pilastro fondamentale in ogni relazione, e se lui non è stato onesto, è giusto chiederti se questo rapporto può darti la serenità che meriti. Allo stesso tempo, se lui fosse pronto a spiegarsi e a essere sincero, potreste trovare insieme un modo per affrontare la verità, qualunque essa sia. Ricorda che qualunque decisione tu prenda, il tuo benessere emotivo deve venire prima di tutto. Sei una persona che ha il diritto di essere amata in modo autentico e rispettoso. È importante che tu possa sentirti libera di essere te stessa in ogni relazione. Se dovessi sentire il bisogno di un supporto, parlare con uno psicologo potrebbe aiutarti a mettere meglio a fuoco i tuoi sentimenti e a costruire la forza per affrontare questo momento. Non sei sola in questo, e il fatto che tu voglia cercare una soluzione mostra quanto sei determinata a prenderti cura di te stessa. Cari saluti. Dott. Andrea Boggero

Ciao Gaia,

grazie per aver condiviso una situazione così delicata. È evidente quanto questa scoperta ti abbia scossa, e mi dispiace sapere che ti senti ferita e confusa. Ciò che stai vivendo coinvolge molte emozioni: la delusione, il senso di tradimento e, forse, una profonda incomprensione del perché il tuo fidanzato non sia stato onesto con te.

Il primo passo per affrontare questa situazione è cercare di chiarire ciò che senti e ciò di cui hai bisogno. È naturale chiedersi perché lui non abbia parlato apertamente dei suoi sentimenti o delle sue attrazioni. Tuttavia, può esserci una spiegazione complessa legata alle sue difficoltà personali, alla paura del giudizio o alla confusione riguardo alla sua identità. Questo non giustifica il tradimento o la mancanza di onestà, ma può aiutarti a vedere la situazione da una prospettiva più ampia.

Il confronto è importante per te e per lui. Parlare di quello che hai scoperto potrebbe essere doloroso, ma può anche offrirti chiarezza e permetterti di esprimere come ti senti. Puoi iniziare con calma, spiegando che hai percepito una distanza tra voi e che hai bisogno di capire cosa stia succedendo. È meglio non accusarlo direttamente, ma creare uno spazio sicuro per un dialogo sincero.

Se temi di mettere in difficoltà il tuo amico, potresti non rivelare subito come hai ottenuto l’informazione. Concentrati su quello che senti e su quello che hai osservato nel vostro rapporto. È importante che questa conversazione sia guidata dalla volontà di capire e non dal bisogno di colpevolizzare.

Infine, cerca di ascoltare anche te stessa. Meriti una relazione basata sull’onestà e sul rispetto reciproco. Se lui non è pronto ad essere trasparente o se il rapporto non ti fa più sentire apprezzata e amata, prenderti del tempo per te potrebbe essere una scelta necessaria per proteggere il tuo benessere.

Se hai bisogno di ulteriori suggerimenti o supporto per affrontare questo momento, non esitare a scrivermi. Ti auguro tanta forza e chiarezza per gestire questa situazione.

Buongiorno gentile Gaia, comprendo quanto possa sentirsi ferita e confusa di fronte a questa situazione. La scoperta che qualcosa nella relazione non corrisponde a ciò che pensava può essere estremamente dolorosa, soprattutto quando si parla di fiducia e di sentimenti profondi. È importante che si conceda il tempo e lo spazio per elaborare queste emozioni, senza colpevolizzarsi per quello che sta vivendo.
Partiamo dal punto centrale: lei si trova a dover gestire una doppia difficoltà. Da un lato, il sospetto del tradimento, che mina la fiducia costruita in due anni di relazione; dall’altro, il dubbio sull’identità e sui sentimenti del suo fidanzato, che aggiunge un livello ulteriore di complessità. Questo tipo di situazione può far sorgere molte domande e confondere i confini tra ciò che sente per lui e ciò che lui prova per lei.
Ha ragione nel ritenere che la comunicazione aperta sia la strada migliore per affrontare questa situazione. Parlare direttamente con il suo fidanzato potrebbe aiutarla a chiarire i suoi dubbi e a capire cosa stia realmente accadendo. Tuttavia, è naturale sentirsi esitante: affrontare una conversazione del genere richiede coraggio e delicatezza. Il suo timore di mettere il suo amico in una posizione scomoda è comprensibile, ma può scegliere di affrontare il tema senza coinvolgerlo direttamente. Ad esempio, potrebbe chiedere al suo fidanzato se c’è qualcosa che non le ha mai detto o se prova sentimenti di confusione riguardo alla sua identità o alla relazione. Questo approccio lascia spazio a lui per aprirsi, senza accusarlo o fare riferimento diretto a ciò che le è stato detto.
È importante anche che tenga presente che, sebbene lui abbia delle responsabilità verso di lei come partner, la sua eventuale difficoltà ad accettare o condividere un aspetto della propria identità non significa necessariamente che volesse ferirla. Se fosse vero che è attratto dagli uomini, potrebbe trovarsi in una fase di confusione o di paura rispetto al giudizio degli altri. Questo, ovviamente, non giustifica la mancanza di sincerità, ma può aiutarla a comprendere il motivo di certi comportamenti.
Quanto alla vacanza che avevate programmato insieme, la decisione se partire o meno dovrebbe essere guidata da ciò che ritiene sia meglio per lei emotivamente. Se si sente troppo ferita o confusa per trascorrere del tempo con lui in una situazione così intima, è del tutto legittimo annullare o posticipare il viaggio. La sua serenità viene prima di tutto.
Infine, consideri che prendersi cura di sé stessa in questo momento è fondamentale. Questo significa ascoltare i propri bisogni, mettere al centro le sue emozioni e, se necessario, cercare supporto da qualcuno di cui si fida o da un professionista che possa aiutarla a navigare in questa fase complessa. Non è sola, e merita di essere trattata con sincerità e rispetto.
Le auguro di trovare la forza per affrontare questa situazione e di arrivare a una maggiore chiarezza per il suo benessere.
Dott. Luca Vocino

Ciao Gaia, ti ringrazio per aver condiviso la tua storia. È evidente che stai vivendo una situazione molto complessa, e voglio rassicurarti sul fatto che i tuoi sentimenti di confusione e ferita sono del tutto comprensibili. Affrontare dubbi di questo tipo richiede coraggio, e già solo il fatto che tu stia cercando di capire come gestire la situazione dimostra la tua maturità.

Ecco alcune riflessioni che potrebbero aiutarti:

Affrontare i tuoi sentimenti:

È normale sentirsi delusa e tradita, soprattutto quando emergono dubbi sulla sincerità di una persona cara. Prenditi un momento per ascoltare le tue emozioni senza giudicarle. Riconoscerle è il primo passo per affrontarle.
Chiarire con il tuo fidanzato:

Anche se è difficile, una conversazione aperta potrebbe aiutarti a fare chiarezza. Puoi iniziare dicendo come ti senti riguardo alla vostra relazione e spiegare che hai percepito un distacco. Non devi necessariamente menzionare il dettaglio specifico che ti è stato riferito, ma piuttosto concentrarti sulla vostra connessione emotiva e sulla tua esigenza di sincerità.
Rispetto reciproco:

Se il tuo fidanzato sta vivendo una fase di confusione rispetto alla sua identità o ai suoi sentimenti, ricorda che potrebbe avere paura o difficoltà a parlarne. Questo non giustifica un comportamento poco trasparente, ma può aiutarti a vedere la situazione in modo più comprensivo.
Proteggere te stessa:

È importante che tu ti metta al primo posto in questo momento. Una relazione deve essere basata sulla fiducia reciproca, e se senti che questa manca, è lecito riconsiderare il tuo impegno. La vacanza che avete programmato potrebbe essere un’opportunità per valutare meglio come ti senti, o una decisione da rivedere in base a come evolveranno le cose.
Parla con una persona di fiducia:

Se hai difficoltà a confrontarti direttamente con lui, prova a parlarne con una persona che conosce la situazione e che può offrirti un consiglio più personale. Può essere un amico, un familiare o anche un professionista che ti aiuti a gestire questi sentimenti complessi.
Gaia, affrontare situazioni come questa richiede forza, ma ti permetterà di fare chiarezza su ciò che desideri e meriti in una relazione. Se senti di voler esplorare più a fondo i tuoi sentimenti e le tue opzioni, un percorso di supporto psicologico potrebbe essere un aiuto prezioso.

Ti auguro il meglio per affrontare questa situazione con serenità e coraggio. Se hai altre domande, sono qui per ascoltarti.

Cara Gaia, quello che stai vivendo è comprensibilmente doloroso e complesso. È normale sentirsi confusa e ferita in una situazione del genere, ma affrontarla con chiarezza e rispetto, sia verso te stessa che verso il tuo ragazzo, è fondamentale per uscirne più forte.
Ascolta le tue emozioni, ti senti ferita, e questo è assolutamente legittimo. Il tradimento (indipendentemente dal contesto) mina la fiducia e la stabilità emotiva di una relazione. Prenditi un momento per riconoscere ciò che provi: rabbia, delusione, tristezza. Questi sentimenti sono il primo passo per capire come agire. Cerca di non colpevolizzarti per non aver capito prima o per aver ignorato segnali: eri innamorata e hai dato il meglio di te in questa relazione.
Il fatto che il tradimento coinvolga un altro ragazzo può far emergere emozioni ancora più intense, ma il punto cruciale resta comunque la mancanza di sincerità. Una relazione si basa su fiducia e rispetto reciproco, e mentire o nascondere una parte importante della propria identità rompe questo equilibrio, se il tuo ragazzo ha difficoltà ad accettare la sua sessualità, potrebbe aver cercato di vivere una “normalità” con te per paura di essere giudicato, ma questo non giustifica le sue azioni né il dolore che ti ha causato. Anche se è difficile, parlargli è il passo più importante. Non hai bisogno di accusarlo, ma esprimere i tuoi sentimenti in modo chiaro e rispettoso. Ad esempio, potresti dirgli:
“Ho saputo qualcosa che mi ha ferita profondamente e che penso tu debba spiegarmi. Ho sempre cercato di essere comprensiva e aperta con te, ma credo che tu non sia stato del tutto onesto con me.”
Questo approccio ti permette di aprire la conversazione senza mettere immediatamente in mezzo il tuo amico, proteggendolo. È possibile che lui neghi o si senta sulla difensiva, soprattutto se non è pronto ad accettare o condividere questa parte di sé. Cerca di essere paziente, ma non sacrificare la tua serenità emotiva per proteggerlo, se ammette il tradimento o i suoi sentimenti verso gli uomini, cerca di accogliere la sua verità con maturità, ma ricorda che non sei obbligata a rimanere in una relazione che non ti rende felice. Partire insieme in questa situazione potrebbe essere emotivamente troppo pesante. Se decidi di parlargli prima, potresti annullare la vacanza o riorganizzarti. Se invece preferisci rimandare la conversazione, valuta comunque di mettere in pausa la vacanza per proteggere il tuo equilibrio emotivo, ricorda che una relazione che manca di sincerità non può essere un terreno stabile su cui costruire il futuro.
Questo è un momento in cui è importante concentrarti su di te. Confidati con una persona fidata o scrivi i tuoi pensieri per elaborare ciò che provi, non isolarti: il supporto di amici o familiari può fare una grande differenza.
In sintesi, hai tutto il diritto di cercare la verità e di pretendere rispetto. Parlare con il tuo ragazzo è difficile, ma necessario per chiudere il capitolo con dignità e chiarezza. Qualunque sia il risultato, sappi che meriti una relazione basata sulla sincerità e sull’amore reciproco, e questa esperienza, per quanto dolorosa, ti renderà più forte e consapevole.
Se hai bisogno di ulteriore supporto, sono qui per aiutarti.

Ciao Gaia, capisco quanto la situazione sia dolorosa e confusa. In questi casi, la cosa più importante è affrontare il problema in modo chiaro e diretto. Ti consiglio di parlare apertamente con il tuo fidanzato, senza rimandare, perché il segreto e il sospetto possono solo aumentare la sofferenza. Esprimi i tuoi sentimenti e le tue paure in modo tranquillo e onesto, e chiedigli spiegazioni sulla situazione. È fondamentale che tu prenda una decisione basata sulla verità e sul rispetto per te stessa, piuttosto che sul timore di mettere in difficoltà altre persone. La comunicazione è il primo passo per chiarire la situazione e per comprendere cosa sia meglio per il tuo benessere emotivo.

Buongiorno Gaia, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Le posso consigliare che sicuramente deve trovare il coraggio e il modo di parlare con il suo ragazzo: in primis per capire se quanto le è stato riferito è vero o solo un fraintendimento e poi ,per rispetto di lei stessa. Merita di sapere la verità e cosa passa per la testa del suo ragazzo.
La sincerità e la chiarezza è la base di ogni rapporto, anche se queste possono rivelare verità scomode e dolorose. Capisco quanto tutto questo possa averla sconvolta e destabilizzata, ma lei si merita una spiegazione e sapendo la verità riuscirà a prendere la decisione più giusta per lei sul suo futuro.
Se sta attraversando un periodo di particolare difficoltà e non trova il modo di uscirne, le consiglio di iniziare un percorso di supporto e sostegno psicologico in cui elaborare e affrontare con consapevolezza tutto il suo vissuto per ritrovare il benessere psicologico.
Spero di esserle stata di aiuto
Saluti

Ciao Gaia, ho letto attentamente il tuo messaggio, mi rendo conto della tua confusione e del tuo disappunto. Quando si è innamorati tante cose non si notano o passano in secondo piano solo con il tempo si delineano aspetti caratteriali o comportamentali che molte volte ci lasciano perplessi. Non si colpevolizzi per l'ansia della sua prima volta, è tutto normale e neanche dell'atteggiamento del suo ragazzo nel cercarla poco, lei da ragazza innamorata è stata sempre se stessa. Il suo fidanzato forse forse sta vivendo un periodo di confusione, non sa neanche lui cosa vuole altrimenti l'avrebbe lasciata per correre dall'altro ragazzo. Comunque le consiglio di vedere dentro di sé e capire quanto questa situazione la fa soffrire , se è disposta ad aspettare o preferisce troncare. Non penso neanche che lui voglia ingannarla. Io Le consiglierei di aspettare un poco e vedere cosa succede, poi penso che sia giusto parlargli senza coinvolgere il suo amico .

Cara Gaia,
grazie per aver condiviso una situazione così delicata e complessa. È evidente che stai vivendo un momento di confusione e dolore, e il tuo desiderio di affrontare questa situazione con rispetto e sensibilità è davvero ammirevole.
Innanzitutto, è normale sentirsi feriti e traditi in un momento come questo. Non è mai facile scoprire che qualcuno a cui tieni possa averti nascosto qualcosa di così importante, soprattutto in una relazione di lunga durata. Tuttavia, ci sono alcune riflessioni che possono aiutarti a gestire meglio questa situazione.
Il comportamento del tuo fidanzato, inclusa l'apparente distanza nell’intimità e il possibile tradimento, potrebbe essere indicativo di una lotta interna. Se davvero si sente attratto dagli uomini, è probabile che stia vivendo un momento difficile, cercando di comprendere se stesso e gestire una parte della sua identità che magari non riesce ancora ad accettare pienamente. Questo non giustifica assolutamente il fatto che abbia scelto di tradirti o di mentirti, ma può aiutarti a vedere la situazione con maggiore empatia.
Detto questo, il tuo benessere emotivo deve venire prima di tutto. Continuare a restare in questa relazione senza affrontare il problema non farà altro che alimentare il tuo dolore e la tua confusione. Parlare con lui è una scelta difficile, ma probabilmente necessaria per fare chiarezza. Quando deciderai di affrontarlo, cerca di farlo in un momento di calma, in un ambiente sicuro e con un atteggiamento rispettoso ma fermo. Potresti dirgli che hai percepito delle distanze tra di voi, che hai saputo di alcune sue frequentazioni e che senti il bisogno di avere un confronto sincero. Non è necessario rivelare subito la fonte delle tue informazioni, se temere per il tuo amico è una priorità.
Preparati al fatto che il confronto potrebbe portare a risposte difficili da accettare, ma ricorda che la verità è il primo passo verso una maggiore chiarezza e pace interiore. Se il tuo fidanzato conferma di avere dei sentimenti per gli uomini, ciò non cambia il valore di quello che avete vissuto insieme. Tuttavia, significa che il vostro rapporto potrebbe non essere allineato con ciò che entrambi desiderate e di cui avete bisogno.
Infine, se non ti senti pronta a questo confronto immediatamente, è comprensibile. Datti il tempo di riflettere su ciò che vuoi ottenere da questa conversazione e su come desideri gestire il tuo futuro. Non sei obbligata a continuare una relazione che ti fa soffrire, anche se provi ancora dei sentimenti per lui. Parlare con una persona di fiducia, come un familiare, un amico o un professionista, potrebbe aiutarti a elaborare meglio le emozioni che stai vivendo.
Se scegli di affrontare questa situazione con gentilezza, ma anche con il rispetto per te stessa, uscirai da questo momento più forte e più consapevole delle tue necessità. Ti auguro coraggio e serenità.

Gentile Gaia, è comprensibile che lei si senta ferita e confusa oltre che arrabbiata e delusa dal comportamento del suo fidanzato.
Ricordi che la priorità è lei e il suo benessere.

Se ha bisogno di ulteriore supporto o di parlare con qualcuno, non esiti a contattarmi.
Dott.ssa Angela Pistilli

Buongiorno Gaia, immagino la sensazione di sentirsi crollare addosso il mondo.
La cosa migliore è parlarne con lui, magari partendo dalle sue difficoltà legate al contatto fisico se non vuoi specificare quello che ti ha detto il tuo amico.
Non trattenere tutto, parlane con le persone di cui ti fidi e trova il modo migliore per affrontare il discorso con questo ragazzo, ti meriti di stare bene e di vivere una relazione sincera.
Rimango a disposizione

Buongiorno Gaia, non avendo avuto risposte dal tuo ragazzo, non puoi essere certa che ti menta o se sia confuso e non abbia al momento risposte certe da darti. In una relazione affettiva è sempre utile affrontare le situazioni che creano difficoltà, anche quelle che riguardano la sessualità ,confrontandosi sui desideri e sulle aspettative reciproche per evitare di "trascinare" dei non detti che alimentano ferite e sfiducia verso il partner. Alcune volte si può affrontare un argomento "scomodo", partendo da una commento a un film, un racconto di amici, una lettura che affronta quel tema per poi arrivare a raccontarsi le proprie emozioni . Credo che solo tu possa decidere cosa è meglio per te . Buona scelta

Gaia, il tuo dolore è comprensibile, perché sentirsi traditi e confusi riguardo a una relazione può scuotere profondamente il nostro equilibrio emotivo. La scoperta che il tuo fidanzato potrebbe avere una parte di sé che non ti ha rivelato ti mette di fronte a una serie di domande difficili da affrontare.
È naturale che tu provi rabbia, tristezza e frustrazione, ma è anche fondamentale distinguere tra ciò che puoi controllare, come i tuoi pensieri e le tue azioni, e ciò che è al di fuori del tuo controllo, come la capacità del tuo partner di essere trasparente con sé stesso e con te.
Un confronto aperto con il tuo fidanzato potrebbe essere utile. Parlare con lui in modo rispettoso ma chiaro, esprimendo i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni, è un passo per uscire dalla spirale dei dubbi. Questo non significa accusarlo, ma darti l'opportunità di chiedere spiegazioni e, soprattutto, di capire cosa vuoi per te stessa e per il tuo futuro.
È importante anche riflettere sul significato che questa relazione ha avuto per te: cosa ti ha dato, ma anche cosa ti è mancato. Spesso, quando una relazione ci lascia più dolore che gioia, è un segnale che meritiamo di più, soprattutto in termini di autenticità e rispetto reciproco.
In un momento così complesso, un percorso di terapia strategico-integrata potrebbe essere estremamente utile per aiutarti a fare chiarezza sui tuoi sentimenti, a gestire l'ansia e a prendere decisioni consapevoli. Questo approccio lavora in modo concreto e mirato per affrontare il tuo vissuto emotivo, comprendere le dinamiche relazionali e ritrovare un senso di equilibrio e forza interiore. Attraverso un lavoro su misura per la tua situazione, potresti scoprire strumenti pratici per superare il dolore e costruire relazioni più appaganti in futuro.
Dott. Tommaso Giovannetti

Gentile Gaia, prima di ogni sua reazione nei confronti del suo ragazzo ,le consiglio di accertarsi di questa frequentazione omosessuale. Se cosi' dovesse essere ,sicuramente gli dovra' parlare e chiedere conto ,visto che state insieme da due anni. Comunque le dico che in adolescenza ,si sperimenta di tutto ,e' l'eta' dello sperimentare,quindi...non se la prenda piu' di tanto ,poteva succedere anche a lei di fare sesso con una sua amica. L'atteggiamento vincente a qualsiasi eta' ( in particolare in adolescenza ) e' l'elasticita',mai giudicare e punire, casomai allontanarsi dalle situazioni sgradevoli. In bocca al lupo e....resto a disposizione
Cordialita'
Dott.ssa Adriana Gaspari