Siamo entrambi sposati c e stata una breve conoscenza finita subito , ci risentiamo dopo un po' e mi

Buonasera, l’altro può essere fonte delle gioie più grandi ma anche delle più atroci sofferenze e dei dubbi più invischianti. Le relazioni amorose riattualizzano aspetti e dinamiche lontane e ben radicate, sono capaci di travolgere ciò che si crede di aver costruito e, al contempo, consentono di riedificare su basi più solide. Non è facile ma è necessario stare nell’imprevedibilità dell’altro, prendere atto della sua unicità e della sua diversità dal nostro pensiero e dal nostro modo di stare al mondo: se ci pensa, però, è proprio lì che risiede la rischiosa meraviglia dell’amore. Se questo momento lo richiede, se le fa questione il suo modo di porsi nella relazione, valuti l’opportunità di un sostegno professionale. Un saluto cordiale

Gentile utente, innanzitutto la ringrazio per aver condiviso con noi la sua esperienza. Mi spiace molto per la situazione che descrive e posso immaginare il disagio connesso al dover vivere nell'imprevedibilità dell'altra persona in questione. Quando poi ci sono in gioco interessi sentimentali è possibile che le emozioni siano amplificate e si confonda ancora tutto maggiormente.
Le suggerirei di valutare un consulto psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, sviluppando insieme al professionista strategie utili per far fronte a situazioni di difficoltà e trovare le risposte che cerca.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, è difficile rispondere alle sue domande perché non abbiamo modo di conoscere i motivi per cui la persona di cui parla si comporta in questo modo (e quindi quali sono i suoi pensieri, vissuti, emozioni...).
Penso che però questa potrebbe essere un'occasione per lei per riflettere su di sé e sul perché questa relazione è per lei così importante; la descrive come una breve conoscenza finita subito, ma cosa le è rimasto di questa conoscenza? Quali erano/sono le sue aspettative su questa conoscenza? Cosa cercava?
Un saluto, Dott.ssa Diane Zanella

Capisco che la sua situazione sia confusa e frustrante. Da quello che mi ha detto, sembra che lei stia vivendo un conflitto tra i suoi desideri e le sue paure.
Da un lato, desidera una relazione romantica con questo uomo. Dall'altro, ha paura di ferirsi o di rovinare il suo matrimonio.
Queste paure sono comprensibili. Essere in una relazione con un uomo sposato è una situazione complessa e rischiosa.
È importante ricordare che lei non è responsabile delle azioni di questo uomo.
La cosa migliore da fare è prendersi cura di sé e dei suoi bisogni. Se è confusa e indecisa, è importante parlarne con qualcuno di cui si fida, come un amico, un familiare o un terapeuta.
Un terapeuta può aiutarla a comprendere i suoi sentimenti e a sviluppare strategie per gestire la situazione in modo sano.
Ecco alcune domande che potrebbe porsi per aiutarla a comprendere meglio la sua situazione:
Quali sono i suoi desideri in questa relazione?
Quali sono le sue paure in questa relazione?
Qual è il suo limite di rischio?
Cosa può fare per prendersi cura di sé in questa situazione?
Rispondendo a queste domande, può iniziare a chiarire i suoi pensieri e i suoi sentimenti. Questo la aiuterà a prendere una decisione consapevole su come procedere.

Gentilissima, buonasera. Per comprendere meglio la situazione forse le potrebbe essere utile permettersi uno spazio di elaborazione tramite una consulenza psicologica. I comportamenti altrui possono risultare difficili da comprendere, anche se in questo caso abbiamo dei dati di realtà perché ci racconta che la persona le ha espresso la sua volontà di interrompere la vostra conoscenza e non prende mai l’iniziativa nel contattarla. Il fatto che la guardi può generare una confusione e questo è comprensibile, ma sarebbe molto importante riportare l’attenzione su di sé e interrogarsi meglio rispetto a ciò di cui lei ha veramente bisogno e cosa la muove nel cercare una persona che non dimostra interesse in maniera chiara. Il rispetto di sé e dei propri bisogni è molto importante, le sue energie e il suo tempo sono preziosi. Non può controllare i comportamenti altrui ma può stabilire dei confini sani, se guarda con consapevolezza ai suoi bisogni.
Molti auguri,

Dott.ssa Elena Lattanzi «Lo strumento più importante nel mio lavoro si chiama relazione ed ogni teoria o tecnica sottostanti agiscono in funzione e a servizio di essa.»

Cara utente, immagino che questa dinamica fatta di interpretazioni, comunicazioni verbali ma anche di tanto non verbale possa confonderla. Tuttavia, fermo restando che su di lui non possiamo esporci, forse qua sarebbe opportuno spostare il focus su di lei. Come mai sente questo dubbio? Cosa la incuriosisce di questa persona? Cosa significherebbe per lei se questa persona fosse effettivamente interessata? Come si vede e si sente lei in questo momento? Molte sono le domande che varrebbe la pena porsi ed esplorare. per tanto potrebbe valutare di indagare insieme ad uno psicologo ciò che le cadde. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buongiorno.
La domanda da Lei posta mi evoca un senso di confusione, poca chiarezza. Probabilmente è quello che avverte anche Lei.
Io inviterei entrambi a qualche incontro di psicoterapia di coppia, per parlare chiaro davanti ad un estraneo e in questo modo chiarire così anche i Suoi dilemmi.
Provate, chiaritevi. Tentar non nuoce.
Un cordiale saluto,
Bruno Marzemin

Gentile Utente,
spesso abbiamo delle aspettative sull'Altro, un desiderio che possa in qualche modo colmare qualcosa che ci manca in quel momento. Lo facciamo senza neanche rendercene conto. Quindi le domanda che le pongo sono: perché è così importante sapere quali sono le intenzioni di questa persona e come mai sente il bisogno di dare per forza un senso ai suoi comportamenti? quali sono insomma le sue aspettative verso questa persona?
Resto a disposizione per parlarne.
Un saluto,
Dott.ssa Giulia Gregori

Come si fa a sapere cosa pensi lui e cosa voglia? Non si può. Sai solo quello che ti dice, ovvero che fra voi non può esserci margine per instaurare una relazione. La domanda vera è come mai continui a desiderare una relazione con un uomo non disponibile, che si definisce non disponibile e che non ti cerca? Lo so che è dura porsi questa domanda, ma solo rispondendo a questa potrai essere felice. Un saluto

Cara utente, una persona che ti vuole ti cerca, e non significa che se non ti vuole non sia attratto da te, ma il punto non è questo, bensì perchè ti stai fissando in una relazione impossibile? il percorso che ti auguro di intraprendere per aver risposte a questa domanda potrebbe farti scoprire che in realtà quello che stavi cercando non era un mezzo amore, ma l'amore vero per te stessa, ti faccio i miei auguri. Eleonora Caciolli

Buongiorno, comprendo la confusione che sta provando. Probabilmente ciò che l'altra persona le comunica a parole e attraverso il non verbale sta contribuendo a mantenere questo stato.
Tuttavia, mi chiedo: perché per lei è così importante definire questa situazione? Cosa non sta funzionando nel suo matrimonio? Perché sente la necessità di trovare stimoli al di fuori della coppia?
Credo sia utile chiarire questi punti per ridurre la sua confusione.
Mi auguro possa trovare risposta a queste domande. Potrebbe valitare di farsi accompagnare da un professionista nell'esposizione di questi temi.
Un saluto. Veronica Vanerio

Salve gentile utente, sono poche le informazioni che ho a disposizione per darle una risposta. Le consiglio, però, di approfondire in una terapia individuale per chiarire le sue sensazioni. Sono a disposizione, anche online. Un saluto, dottoressa Nibbioli.

Gentile utente, il punto in situazioni quale quella che lei descrive non è tanto cosa l'altro le fa credere, quanto piuttosto che cosa lei ha bisogno di credere. Quali mancanze colma questa persona? Perché lei continua a scrivergli nonostante lui non lo faccia mai e le abbia detto che oltre l'amicizia non ci potrà mai essere nient'altro? Perché lei non tronca nonostante le arrivino messaggi contraddittori da parte di questa persona? Perdoni le numerose domande, ma è molto importante avere chiari i propri bisogni, le proprie fragilità, per evitare di rimanere incastrati in rapporti poco sani. Provi ad approfondire la questione in un percorso psicologico. Rimango a disposizione. Un caro saluto

Buongiorno, purtroppo nessuno di noi è nella testa di questa persona per dirle come mai si comporta così... Ciò che potrebbe fare, con l'aiuto di un collega, è comprendere come Lei si sente alla luce di questi comportamenti.
Dott. Marco Cenci

Capisco che lei si faccia domande su di lui per cercare di capire il suo comportamento. Ma cosa ne penserebbe di provare a spostare il focus su se stessa e di chiedersi che cosa cerca lei nella relazione con quest'uomo? Come si posiziona questo incontro rispetto al suo matrimonio? come si sente all'interno della sua coppia sposata? E una volta che avrà fatto chiarezza sul suo sentire e sui suoi bisogni, forse sarà più facile domandare all'esterno se la persona che ha di fronte è disposta a darle quello di cui lei ha bisogno, sia questa persona suo marito o la persona di cui parla. Se l'altro non risponde ai suoi bisogni e non le dà quello che cerca all'interno della relazione che si è stabilita, allora potrà decidere se restare comunque in quella situazione (con la consapevolezza che la sta scegliendo per quello che è) o se introdurre dei cambiamenti che siano più coerenti con quello che la fa stare bene.

È comprensibile che tu possa sentirti confusa e preoccupata in questa situazione. La comunicazione ambigua da parte di questa persona può alimentare l'incertezza e le paranoie. È importante notare che le relazioni possono essere complesse e spesso coinvolgono emozioni contrastanti.

Ecco alcune possibili spiegazioni per il comportamento di questa persona:

Ambiguità emotiva: È possibile che questa persona abbia sentimenti contraddittori o incerti riguardo alla vostra relazione. Potrebbe essere sinceramente confusa sulle sue intenzioni o avere paura di ferirti.
Paura di ferire i sentimenti: Può essere che questa persona non voglia ferire i tuoi sentimenti direttamente, quindi cerca di evitare di chiudere subito la comunicazione per non sembrare insensibile o brusca.
Attrazione e amicizia: È possibile che questa persona provi sia un'attrazione fisica che un desiderio di amicizia, ma sta cercando di stabilire limiti chiari per non complicare ulteriormente la situazione.
Paura di confrontarsi: Può essere che questa persona eviti conversazioni serie o confronti perché teme le conseguenze o non sa come gestire la situazione.
La chiave per affrontare questa situazione è comunicare apertamente con questa persona. Potresti chiedere gentilmente cosa si aspetta dalla vostra relazione o cosa vuole. Esprimi anche i tuoi sentimenti e le tue aspettative in modo onesto e chiaro. La comunicazione aperta e sincera può contribuire a ridurre l'ambiguità e a chiarire la situazione.

Tuttavia, è importante prepararti anche a considerare la possibilità che questa persona potrebbe non avere intenzioni serie o potrebbe non essere interessata a una relazione più profonda. In tal caso, potresti dover decidere se vuoi continuare a mantenere un contatto con questa persona in modo amichevole o se è meglio prendere una distanza per il tuo benessere emotivo.

In ogni caso, cerca di prenderti cura di te stessa e delle tue emozioni durante questo processo. Le relazioni possono essere complesse e imprevedibili, ma la tua salute mentale e il tuo benessere sono importanti.

Buongiorno, mi dispiace molto per la situazione che stai attraversando. Ti consiglio di considerare l'aiuto di uno psicologo o uno psicoterapeuta cognitivo comportamentale (CBT), esperti nell'individuare strategie pratiche ed efficaci per affrontare le difficoltà attuali. La CBT si concentra sul comprendere e modificare i pensieri e i comportamenti che influenzano le emozioni, offrendo strumenti concreti per migliorare il tuo benessere psicologico. Resto a tua disposizione per qualsiasi chiarimento o supporto aggiuntivo.
Un caro saluto,
Dott. Moro

Buongiorno,
il dispiacere che questa esperienza Le provoca è evidente; grazie per averla condivisa. Mi colpisce quanto Lei si interroghi sui motivi per cui l'altro non prenda una posizione.
Potrebbe esserle di aiuto, invece, valutare un percorso psicologico con lo scopo di capire che significato ha per Lei questa relazione ed esplorare i vissuti emotivi che La spingono alla ricerca dell'altro.
Resto a disposizione.
Un caro saluto
Dott.ssa Roberta Romiti