Se incontro una ragazza che mi piace per strada non so cosa dirle o meglio l'approccio anche però no

Ciao, penso che in parte tu abbia già in mente una soluzione ma che non ti convinca del tutto. Parlarne con uno psicologo può permetterti di fare chiarezza tra i vari pensieri e le sensazioni che provi in questo momento in modo da poter esplorare più serenamente la strada che sceglierai di percorrere. Rimango a disposizione per rispondere a qualsiasi dubbio o per un colloquio conoscitivo. Buona giornata, dott.ssa Laura Castellino

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, comprendo la situazione che sta vivendo e mi dispiace. Da quanto scrive, sembrano esserci alcune dinamiche relazionali che sarebbe utile approfondire e comprendere. Anche alcuni aspetti legati alla sua autostima potrebbero influenzare il suo approccio con l'altro. Rimango a disposizione e le mando un caro saluto

Buonasera e grazie per averci parlato con tanta onestà della tua situazione. Capisco che non debba essere semplice perchè, se da un lato vorresti essere più spigliato con le ragazze che ti attraggono, dall'altro noti in loro dei comportamenti poco in linea con il tuo essere. Penso che ritagliarti uno spazio in cui dar voce al tuo sentire potrebbe aiutarti a dare un significato più profondo ai tuoi vissuti ed aiutarti a trovare la strada giusta per incontrare la persona che desideri. Se lo desideri, sono a tua disposizione anche per dei colloqui online. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Buonasera, forse potrebbe essere utile ampliare la sua vita sociale, le piacerebbe? Che cosa la tiene più a casa che fuori casa? Per potersi aprire occorre fidarsi, non solo degli altri ma anche di se stessi, di quello che gli altri potranno trovare in noi se ci conoscono meglio... Forse potrebbe chiedersi quanto si conosce e quanto si apprezza, per poter essere consapevole di quello che di unico e prezioso ha da offrire...
Resto a sua disposizione
Dott.ssa Franca Vocaturi

Buonasera Gentile Utente, mi dispiace per la sua situazione. Purtroppo non esiste una risposta semplice alla sua domanda: capisco le difficoltà e per questo il mio consiglio è quello di pensare di iniziare un percorso psicologico, così da far luce su questi aspetti che la fanno soffrire. Probabilmente per lei essere timido e riservato è o è stato, in qualche modo, utile: anche riuscire a comprenderne l'utilità può aiutarla ad accettare questa parte di Sé e, magari, a renderla meno rigida. Cordialmente, dott. Simeoni

Buonasera, grazie della tua condivisione e mi dispiace per la situazione.
Non è facile rispondere alla tua domanda. Potrebbe essere utile per te intraprendere un percorso e valutare cosa sarebbe meglio per te in base a quello che ti piace fare, a come sei e prendere consapevolezza di cosa fare di diverso ma in linea con la tua personalità? Se credi di si, questa potrebbe essere un modo per sapere cosa fare.
Saluti
Elisabetta

Buonasera, mi dispiace per il disagio che sta provando. Le potrebbe essere d'aiuto in percorso psicologico per affrontare i suoi pensieri e le sue emozioni, lavorare sulla sua autostima, così da trovare il giusto modo per affrontare le sue relazioni e ritrovare un buon rapporto con se stesso.
Potrà ritrovare quella fiducia che le permetterà di non accontentarsi, ma di avere coraggio di vivere tutte le situazioni che le si presentano e ad affrontarle nel giusto modo.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Buongiorno, la invito a valutare delle situazioni che possano aiutarla a trovare la sua dimensione fuori dalle mura domestiche.

Saluti

MT

Gentile Amico,

l'inizio dell'età adulta è un momento critico, nel quale sentiamo di volere (e dover) raggiungere alcuni obiettivi, come intraprendere una vita sessuale e sentimentale soddisfacente. E' un compito difficile, che alcune contingenze personali e dell'ambiente che frequentiamo possono rendere momentaneamente più complesso.
Ognuno di noi ha il suo stile, e queste "sfide" possono essere in realtà delle occasioni per "fare pace" con i tratti di noi che non amiamo, e spingerci un po' fuori dalle nostre aree di confort.
La cosa migliore che mi sento di consigliarle è di prendersi uno spazio di riflessione e counselling psicologico. Scoprire di più su di lei le darà la sicurezza che ora sembra mettere un po' in dubbio.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Dall' autodescrizione che lei fa di se stesso non si evince certo un immagine particolarmente interessante. Si descrive isolato, poco loquace, con una vita sociale instabile a parte qualche amico e l'università. Le ragazze che le piacciono non la soddisfano, sono vuote, superficiali, scostanti, se la tirano e lei non si vuole accontentare. Non le sembra di avere una posizione rigida e fortemente autoreferenziale?

Gentile utente,
L'idea che abbiamo di noi stessi e come ci definiamo orienta l'atteggiamento che assumiamo nella relazione con l'altro e con le situazioni della vita.
La paura di essere noioso e poco interessante, associata al fatto di percepirsi "diverso" dai ragazzi della sua età (almeno questo è quanto mi arriva) sono elementi che compromettono la tendenza all'approccio verso l'altro. Questo perché, per natura, tendiamo ad evitare le situazioni che possono essere fonte di disagio e malessere, dunque il "non essere intraprendente" diventa una tutela per se stesso. Probabilmente questo le accade in modo particolare proprio con quelle ragazze che reputa attraenti, mentre quando ha di fronte una ragazza che non le piace, sentendosi più "al sicuro" riesce ad esprimere se stesso senza doversi preoccupare dell'impatto che ha sull'altro.
Questo inevitabilmente porta, nel primo caso, a confermare l'idea di non riuscire a rapportarsi con chi le piace, e nel secondo, ad avere la sensazione di piacere solo a chi non piace a lei, come vede diventa un circolo vizioso che si autoalimenta.
Dunque, credo che la cosa migliore che possa fare non è trovare il modo di essere più spigliato, ma, attraverso un percorso psicologico, acquisire fiducia in se stesso ed accrescere la sua autostima. Questo la aiuterà a muoversi nel contesto delle relazioni nel rispetto della sua unicità e delle sue propensioni, vedrà che il resto verrà da sé. Resto a disposizione. Saluti,
Giulia Vuono

Gentile utente, Penso che se scrive a noi ha pensato ad un percorso di psicoterapia. In realtà, oltre che lavorare sugli aspetti che la inibiscono può fare un percorso specifico che fa parte di un protocollo clinico: "Abilità efficacia interpersonale". Il trattamento consiste nell'apprendimento di skills training, è' suddiviso in tre sezioni. La prima è dedicata alle abilità i di efficacia interpersonale. Queste abilità permettono una persona di conseguire obiettivi preservando le relazioni con gli altri e rispetto di sé.
La seconda sezione è progettata per aiutare coloro che hanno difficoltà a costruire e mantenere relazioni interpersonali.
L'intento di questa sezione quello di aiutare i partecipanti a ridurre il loro isolamento interpersonale, insegnando loro le abilità necessarie per trovare nuovi amici, fare in modo di piacere agli altri e sviluppare la sensibilità interpersonale e le abilità di comunicazione indispensabili per mantenere dei rapporti di amicizia. Inoltre, viene affrontato il tema di come terminare le relazione distruttive e come trovare un equilibrio tra accettazione e cambiamento nelle relazioni interpersonali. Resto disponibile per eventuali informazioni. Saluti Dott.ssa Silvana Zito

Buonasera, il rapporto con l'altro sesso attiva sempre una dialettica profonda che richiede, per essere vissuto al meglio, un'identità certa e capace di investire in una relazione. Credo che comunque riguardando più in generale come stiamo con noi stessi, una consulenza potrebbe aiutarla. A volte anche percorsi brevi e focalizzati sono di grande aiuto. Un caro saluto

Buonasera,
il disagio che prova nell'approccio con l'altro sesso è immaginabile e comprensibile, ma per "capire come muoversi" sarebbe necessario approfondire ulteriormente la questione. Conoscere la sua storia passata, quali difficoltà riscontra e ha riscontrato anche nel crearsi degli amici (mi pare di capire che non solo ne abbia pochi, ma che abbia anche difficoltà a mantenere delle relazioni stabili).
Mi pare di cogliere una certa insicurezza personale, che si esprime sul piano relazionale. Forse teme di "non essere abbastanza" per l'altra persona?
Da dove le viene il timore di essere (considerato?) noioso?
Cosa pensa di sè stesso, mentalmente e fisicamente?
Cosa la porta a stare più in casa?
La possibilità di parlarne ed approfondire la questione con uno Psicologo/a potrebbe aiutarla a fare chiarezza sui suoi vissuti e i suoi dubbi.
Come i colleghi, le do la mia disponibilità per un consulto.
Un caro saluto. GR

Gentile utente di mio dottore,

potrebbe intraprendere un percorso di psicoterapia al fine di poter meglio comprendere queste sue difficoltà relazionali in generale ma soprattutto con le coetanee dell’ altro sesso. Andrebbe approfondito il suo sentimento d imbarazzo e di inadeguatezza che la accompagna in fase di approccio con le ragazze. Un percorso psicoterapico potrebbe in tal senso aiutarla a sbloccare la situazione rendendo la sua vita più serena consentendole col tempo di potersi sperimentare senza esser schiacciati dall' ansia da prestazione motivo per cui sino ad oggi non ha avuto incontri sessuali con l altro sesso.
Resto disponibile nel caso avesse bisogno di un consulto di approfondimento.

Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile utente, grazie per la condivisione del suo disagio e per l'onestà con cui ha scritto di temi così delicati. Immagino che sia frustrante per un giovane uomo trovarsi nella sua situazione e soprattutto non sentirsi addosso gli strumenti adatti per farvi fronte. Probabilmente può esserle utile chiedersi cosa significa che una ragazza "piace", cioè la questione estetica ha davvero il predominio sul resto? Il target di cui parla altro non è che un'idea della bellezza che circola oggi, ma potrebbe piacevolmente stupirsi del fatto che non è poi così vero che è "bello ciò che piace", tant'è vero che le ragazze che le piacciono, a livello relazionale non sono molto "belle". Resto a disposizione e buon tutto

Gent.mo, comprendo perfettamente la sua situazione e la sofferenza che sta attraversando. Tuttavia, posso garantirle che la sua situazione è meno inusuale di quello che a lei può sembrare.
Intraprendere un breve percorso psicologico potrebbe aiutarla nell'elaborare i suoi stati emotivi e prendere consapevolezza di eventuali pensieri disfunzionali radicati in lei, che possono essere causa o fattore di mantenimento del disagio da lei percepito.
Ha ragione a non volersi accontentare, nè deve pensare di doversi per forza adeguare "alla massa", rinunciando alla propria identità, per poter piacere.
L'incontro con l'altro, il trovarsi, il piacersi e il coinvolgersi sono cose che non hanno tempi e piani predefiniti. La concezione sociale di una vita fatta a tappe obbligate uguali per tutti è fallace e fuorviante.
Elaborare con uno specialista il contributo di certe influenze esterne nel suo personale vissuto, insieme all'elaborazione di tutte le sue dinamiche più interiori, può rivelarsi utile per lei al fine di superare questo momento di sconforto e, successivamente, cambiando il focus della sua attenzione e la qualità dei suoi pensieri, potrebbe riscontrare dei significativi vantaggi in ciò che è relativo alla sua apertura e alla sua ricettività nei confronti di possibilità che forse, oggi, non è neanche in grado di vedere.
Resto a disposizione per qualsiasi altra necessita.
Cordialmente,
Erika Ragazzini Psicologa.

Grazie per aver condiviso le Sue preoccupazioni riguardo alle relazioni e al modo di approcciarsi alle ragazze che Le piacciono.
Spesso, il nostro desiderio è influenzato da ideali che ci vengono proposti dall'Altro, ovvero dall'ambiente e dalla società che ci circonda. Questo può portare a una tensione tra ciò che desideriamo autenticamente e ciò che pensiamo dovremmo desiderare.
La difficoltà che incontra nel conversare e nel mantenere vive le interazioni potrebbe riflettere una certa ansia legata all'immagine di sé e al timore di non essere all'altezza delle aspettative proprie o altrui.
Questo è un tema comune e può richiedere un lavoro di esplorazione e accettazione del proprio valore intrinseco, indipendentemente dal giudizio esterno.
Le Sue riflessioni sulle ragazze che Le piacciono e su quelle che sembrano "tirarsela" potrebbero anche indicare un conflitto tra il desiderio e l'immagine ideale che ha costruito. È importante chiedersi quali aspetti di una persona davvero la attraggono e cosa potrebbe significare, per Lei, instaurare una connessione autentica.
Essere più intraprendente potrebbe cominciare con piccoli passi verso l'apertura, partecipando a situazioni o attività che, pur rispettando il Suo essere riservato, Le offrano contesti nuovi.
Coltivare interessi e passioni personali può non solo arricchire la Sua vita, ma anche fornire nuovi temi di conversazione con gli altri.
La invito a considerare la possibilità di parlare con un terapeuta per esplorare più a fondo questi temi personali, il che potrebbe aiutarla a trovare maggiore sicurezza e serenità nel percorso di scoperta delle relazioni.
Se desidera ulteriori chiarimenti o supporto, non esiti a contattarmi.
Cordialmente,
Dottoressa Laura Lanocita