Salve... vorrei sapere come fare per dimenticare ciò che ho fatto alla mia attuale ragazza. Ci erava

Gentilissimo buongiorno, le assicuro che questa domanda molto spesso mi viene rivolta da donne e uomini nei colloqui di terapia. La mia esperienza professionale e l’aver condiviso durante i colloqui clinici il vissuto interiore di molte persone che hanno subito o agito questa situazione, mi permette di affermare che ogni caso è un caso a sé e che va compreso prima di essere giudicato.
Facendo una precisazione ovvero attrazione e innamoramento non sono la stessa cosa.
Quindi, ovviamente, ci si può innamorare di più di una persona nel corso della vita. Ma essere innamorati di più persone allo stesso tempo è una storia diversa.
Siamo esseri complessi ed è probabile che due caratteristiche di persone diverse ci attraggano allo stesso tempo. L’attrazione è, per lo più, un fattore biologico, innato ed istintivo. L’innamoramento è un’altra cosa. Qualcosa di più profondo e intenso, che non coinvolge solo l’istinto, ma richiede tempo, cura, reciprocità, dedizione, risorse, impegno.
Potremmo sentirci attratti da altre persone anche quando siamo completamente innamorati di una. L’importante è capire bene la differenza tra queste due emozioni, amore e attrazione. In tutte queste situazioni la Terapia Breve può essere davvero di aiuto, perché in tempi brevi permette di focalizzarsi su qual è il problema e qual è il modo per risolverlo nel più breve tempo possibile. Qualora volesse un colloquio per orientarsi tra le sue emozioni, rimango a disposizione. Cordiali saluti, Dott.ssa Bachiorri Sara

Salve, Mi spiace molto per la situazione e per il disagio espresso e comprendo quanto ciò possa essere impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare i maggiori dettagli della situazione, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, Dott FDL

Gentilissimo buongiorno,
dalla sua lettera traspare un continuo riflettere sul suo passato, su questo evento specifico.
Quanto tempo passa a rimuginarci sopra? Quanto tempo, mi dica. E questo continuo riflettere le serve? L'aiuta a trovare una risposta a placare la vergogna, la delusione, magari il rimpianto o piuttosto li prolunga incoraggiando nuove domande, nuovi dubbi su come è stato e su come sarebbe potuto essere, come in un film visto e rivisto di cui non riesce a scorgere il finale? Questo pensiero ripetitivo è difficile da controllare ma è uno degli elementi centrali della sofferenza psichica di molti. Continuando a girare intorno ai suoi dubbi, ruminandoci sopra, non farà che prolungare la sofferenza, come un criceto che gira nella ruota senza però arrivare mai da nessuna parte. Solo uscendo da questo “loop” recupererà la lucidità e le risorse per trovare una risposta per dimenticare o chissà, magari perdonarsi. Non è semplice uscire da questo tipo di pensiero ripetitivo, l'aiuto di un professionista potrebbe essere importante. Resto a disposizione, anche online, se desidera approfondire e la saluto cordialmente, dott.ssa Manuela Leonessa

Salve, dalle sue parole mi incuriosiva la sua etá...la curiosità nasce dal fatto che credo che l'età sia un fattore importante per gli investimenti che si possono fare sul rapporto di coppia!Sicuramente un colloquio con uno psicologo potrebbe aiutarla a mettere a fuoco cosa l'ha spinta accanto a queste due persone e cosa le potrebbe permettere di vivere in modo ancora piú appagante la sua relazione!
Resto a disposizione,
Un saluto
Dott.ssa Baiardo Bruni

Gentile utente, la situazione che lei ha attraversato deve essere stata molto complicata e il dubbio che la tormenta, evidentemente non le dà tregua.
È possibile immaginare che durante quella fase della sua vita, che ora la stupisce, tanto da non riconoscersi, sia emerso il suo timore di perdere delle possibilità, rinunciando ad altre relazioni, per "limitarsi" a quella con la sua attuale fidanzata. È stata una fase che ora ha superato, per passare ad un momento relazionale forse più maturo. Accolga questo passaggio come uno dei tanti che le ha permesso di fare una scelta consapevole. Spesso queste esperienze, seppur dolorose, rendono la relazione più solida.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Cordiali saluti
Dottoressa Lorena Menoncello

Buonasera, il suo rimuginare su ciò che è accaduto, è un meccanismo difficile da interrompere e porta a porsi mille domande. Analizzare il perché di tutte le domande che si pone, potrebbe essere un buon inizio per placare tutti i suoi dubbi. Rimarrebbe stupito dalla scoperta del perché di tanti nostri comportamenti ed emozioni. Cordiali saluti

Buonasera gentile utente. potrebbe essere utile per lei parlare del come mai reputa i suoi sentimenti cresciuti, dopo aver avuto un'esperienza che le ha procurato pentimento? Rimango a disposizione, anche online, dott.ssa M. Costantini.

Buonasera,
forse il suo continuare a pensarci potrebbe essere legato a una mancata elaborazione di senso di quello che è successo all'interno della sua relazione con la sua attuale ragazza. Se il vissuto di colpa è così importante forse andrebbe esplorato attraverso un percorso psicologico, di modo da poter vivere al meglio la sua relazione . Resto a disposizione

Gentile utente di mio dottore, è molto probabile che abbia trovato in un altra ragazza quello che nella sua attuale relazione non le da in termini di soddisfazione. Sarebbe opportuno interrogarsi su questo e capire cosa non la soddisfa a pieno della relazione con la sua ragazza di cui resta innamorato. Lei è portatore di una istanza di coppia, sarebbe importante confrontarsi anche con la sua compagna e nel caso decidere di intraprendere un percorso di coppia affinché possano esser approfondite alcune tematiche sino ad oggi tenute nel "cassetto". Nella speranza con queste poche righe di aver orientato la sua domanda. Cordiali Saluti Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, comprendo le sue perplessità. Sarebbe bene approfondire le motivazioni che l’hanno portata verso un’altra ragazza. Quali aspetti l’hanno attratta? Che sensazioni ha provato? Solo facendo chiarezza dentro di lei, potrà perdonarsi l’errore e comprendere cosa desidera per se stesso in una relazione. Un caro saluto. Dott.ssa Beatrice Gaboardi

Salve, non si colpevolizzi eccessivamente per un episodio del passato anche se lei lo valuta estremamente grave nei confronti della sua fidanzata. Ha avuto uno " scivolone" ma poi ha fatto la sua scelta libera ed è tornato dalla sua compagna. Le dia quello che sente e costruisca con lei qualcosa di bello dimenticando il passato e rendendola felice per " riparare" a ciò che ha fatto. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno e la ringrazio della sua condivisione, immagino quanto possa essere faticoso tutto questo. La nostra memoria è importantissima, infatti ci permette di capire come mai è successo e ad imparare a non commettere gli stessi errori.
Che cosa può imparare da ciò che è successo? E come mai se la sua fidanzata l'ha perdonata, lei non riesce a farlo?
Che cosa dovrebbe succedere affinché si perdonasse?
Sbagliare si può!

Saluti
Elisabetta

Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso la sua sofferenza. Purtroppo capisco la sua difficoltà e la sua tendenza a colpevolizzarsi per errori passati, ma ciò non deve essere la sua "condanna". Le consiglio un percorso psicologico, che la possa aiutare a non colpevolizzarsi eccessivamente e le permetta di capire come mai ha commesso questi errori e cosa può imparare da essi per non commetterli più in futuro. Inoltre può aiutarla anche a riscoprire le sue risorse per poter "costruire" insieme alla sua compagna un futuro positivo. Ci pensi, anche online. Buona giornata, Dott.ssa Pizzinato

Salve, può utilizzare questa occasione per riflettere su di sé e su come lei vive le relazioni. Ha paura di legarsi? Ha paura di perdere l'altro, di essere ferito, e ferisce lei per primo? Mette alla prova quanto l'altro realmente la ami?
Questi sono solo alcuni degli interrogativi che potrebbe porsi, può osservare le proprie relazioni e trovare, dentro di lei, le risposte che cerca
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti

Salve,

apprezzo che tu abbia condiviso le tue preoccupazioni e i sentimenti che stai attraversando. Le dinamiche emotive possono essere complesse e talvolta ci troviamo a dover affrontare situazioni che ci mettono in conflitto con noi stessi.

È positivo che tu abbia scelto di essere aperto e sincero con la tua attuale ragazza riguardo a ciò che è accaduto. La sincerità e la trasparenza sono fondamentali in una relazione, e il fatto che tu abbia condiviso quello che è successo mostra il tuo desiderio di onestà e di costruire una relazione sana.

Le scelte che facciamo possono essere influenzate da molti fattori, tra cui le emozioni del momento, le circostanze e le tentazioni. È importante ricordare che le persone non sono perfette e possono commettere errori. La chiave sta nel riconoscere le azioni passate, imparare da esse e cercare di fare scelte più consapevoli nel futuro.

Per quanto riguarda la difficoltà nel dimenticare ciò che è accaduto, è comprensibile che ciò possa portare a sentimenti di colpa e rimorso. Affrontare queste emozioni richiede tempo e riflessione. Può essere utile cercare di comprendere meglio le ragioni che ti hanno spinto a fare quella scelta e lavorare su come evitare situazioni simili in futuro.

La costruzione di una relazione solida richiede impegno, comunicazione e comprensione reciproca. Se tu e la tua attuale ragazza avete scelto di continuare la vostra relazione, è importante continuare a lavorare su questi aspetti insieme. La consapevolezza delle tue azioni passate può essere un punto di partenza per crescere come individuo e migliorare la vostra connessione come coppia.

Sono lieta di sentire che state bene insieme, e incoraggio te e la tua ragazza a continuare a coltivare il vostro legame. Se senti che le emozioni legate a questo episodio ti stanno influenzando in modo significativo, potrebbe essere utile considerare il supporto di uno psicologo o un terapeuta che possa aiutarti a elaborare questi sentimenti in modo più approfondito.

Cordialità,
Ilaria

Gentilissimo, tra le sue parole leggo e sento davvero tanto dispiacere per questo accaduto. Mi dispiace molto.
Purtroppo non si può dimenticare, ma si può certamente lavorare per accettare questo avvenimento che la tormenta. Attraverso un percorso psicologico si può capire che significato ha per lei questo episodio e si può cercare di dargli un significato che lo renda più sereno.
Le auguro davvero di trovare la serenità.
Un caro saluto, Dott.ssa Giorgia Lanza

Buongiorno, non è possibile dimenticare ciò che è successo. Si può però imparare a stare e regolare con l’emozione, spesso scomoda, della colpa. E’ importante capire i significati che ha costruito rispetto a questa esperienza e accogliere le sue emozioni. La colpa è un’emozione che rimanda spesso all’immagine di sé, quindi probabilmente sarebbe utile esplorare meglio questo aspetto.
La colpa cosa la porta a dire di sé? Giudicarsi per ciò che è successo la aiuta in qualche modo? Può però agire nel suo presente sulla base dei suoi valori, dei suoi obiettivi e di ciò che per lei conta nel qui ed ora della sua vita.
Non è possibile cambiare ciò che è stato, ma può continuare ad agire nel suo presente per nutrire la relazione con la sua partner.
Lei ha potere sul suo presente.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, dott.ssa Martina orzi

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Buongiorno, capisco il desiderio di dimenticare l'accaduto, ma far finta che non ci sia o non sia accaduto non permette di elaborarlo e superarlo. Ha provato a parlarne meglio con la sua ragazza? Come la fa stare farlo? Per cercare di accettarlo, elaborarlo e superarlo le consiglio di intraprendere un percorso psicologico a tal fine, per prendersi cura di quello che sta provando, se vuole rimango disponibile a tale scopo.