Salve, vorrei condividere un aspetto della mia vita personale per cercare di comprenderlo meglio. Da

Salve, grazie per aver condiviso con me questi aspetti così personali della sua vita. È un passo importante e coraggioso parlare di desideri e inclinazioni che potrebbero suscitare dubbi o difficoltà, ed è chiaro che lei stia cercando di comprenderli meglio per vivere con maggiore serenità, sia a livello individuale sia nella relazione con la sua compagna. Questi desideri che descrive (come il piacere per il gioco di ruolo legato all’essere legato o l’interesse per indossare collant) rientrano in quella che possiamo definire la varietà dell’esperienza umana e delle preferenze sessuali. È importante sottolineare che queste inclinazioni non indicano nulla di "sbagliato" o patologico in sé: molte persone trovano appagamento e piacere nell’esplorare aspetti che si discostano da ciò che si considera "tradizionale". Queste preferenze spesso riflettono una combinazione unica di esperienze di vita, immaginazione, e risposte emotive e fisiche personali. Per quanto riguarda il significato psicologico, questi desideri possono essere legati a vari fattori. Alcune persone trovano conforto o eccitazione nel "lasciare il controllo" (come nel caso dell’essere legato) o nell'esplorare ruoli alternativi che permettono di uscire dai confini delle pressioni e delle aspettative quotidiane. Il desiderio di indossare collant potrebbe essere legato alla sensorialità del materiale, al simbolismo che essi hanno per lei, o semplicemente a un’esperienza di piacere estetico o emotivo che ha associato a essi. Questi aspetti possono derivare da esperienze passate, ma non sempre è necessario individuare una "causa" per poter vivere queste preferenze in modo sereno. Per quanto riguarda la frustrazione che prova, è naturale che si senta così, dato che una parte importante della sua intimità sembra non trovare spazio nella relazione attuale. È positivo che abbia trovato il coraggio di parlarne con la sua compagna e che inizialmente lei abbia cercato di assecondare i suoi desideri. Tuttavia, è altrettanto importante rispettare i suoi confini e la sua sincerità nel comunicarle che, per lei, queste pratiche non sono fonte di piacere. Le relazioni richiedono compromessi, ma devono essere basate sul rispetto reciproco e sulla volontarietà di entrambe le parti. Per gestire meglio questa situazione, potrebbe essere utile esplorare queste inclinazioni in modo che siano per lei una fonte di espressione personale e non un motivo di conflitto o frustrazione. Ad esempio, potrebbe considerare di comprendere meglio questi desideri, riflettendo su cosa rappresentano per lei e come si intrecciano con le sue emozioni e bisogni più profondi. Un percorso di terapia potrebbe aiutarla a fare chiarezza su questi aspetti e a trovare un equilibrio tra il vivere queste inclinazioni e rispettare i limiti della sua relazione. Inoltre, potrebbe valutare un dialogo aperto con la sua compagna, non con l’intenzione di "convincerla" a partecipare, ma per esprimere i suoi sentimenti e cercare insieme un modo per mantenere viva l’intimità e la connessione, anche al di là di queste specifiche pratiche. Potrebbe scoprire altre modalità di intimità che soddisfano entrambi. Mi rendo conto che può essere difficile confrontarsi con queste dinamiche, ma voglio rassicurarla: ciò che prova non la rende "anormale" né tantomeno sbagliata. Ogni persona ha un proprio modo di vivere la sessualità e l’intimità, e il fatto che stia cercando di gestire tutto questo in modo consapevole dimostra grande maturità. Resto a disposizione per qualsiasi altra domanda o necessità. Le auguro di trovare maggiore serenità e comprensione sia per sé stesso sia all’interno della sua relazione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, innanzitutto ci tengo a chiarire che queste pratiche e interessi sono più comuni di quel che pensa e non sono correlati a nessun disagio psicologico in particolare. E' comprensibile provare frustrazione sapendo di non poter soddisfare questi desideri per cui le consiglio di parlarne apertamente e approfonditamente con la sua compagna, facendole capire quanto per lei sia importante questo aspetto nella vita di coppia. Se dovessero emergere delle titubanze o delle problematiche da parte della compagna potente prendere in considerazione di chiedere una consulenza ad un professionista, che si occupi di sessuologia, per capire quale potrebbe essere una strada per affrontare assieme queste divergenze.

Ciao, grazie per aver condiviso una parte così personale della tua vita. Quello che descrivi sembra riguardare desideri e inclinazioni che rientrano nel campo della sessualità e dei giochi di ruolo, e che sono una parte naturale e comune della sessualità umana. È molto importante che tu voglia esplorare questi aspetti in modo consapevole e riflessivo, per comprenderli meglio sia a livello individuale che all'interno della tua relazione.
I desideri che descrivi – come l’eccitazione per l’idea di essere legato o di essere rapito, e l’interesse per il vestirsi in un certo modo (indossare collant) – sono parte di una varietà di fantasie e inclinazioni sessuali che rientrano nell’ambito delle pratiche BDSM (bondage, disciplina, dominazione, sottomissione, sadismo e masochismo). Queste fantasie possono essere legate a dinamiche di potere e controllo, che per molte persone sono un modo per esplorare emozioni complesse come la vulnerabilità, la fiducia e la sensazione di liberazione attraverso il gioco di ruolo.

Anche se non esiste una sola "causa" per queste inclinazioni, possono derivare da diversi fattori psicologici e individuali, come esperienze passate, modelli di attaccamento, la ricerca di nuove forme di eccitazione o il desiderio di esplorare ruoli e dinamiche emotive diverse. Non è raro che certe fantasie sessuali si sviluppino durante l'infanzia o l’adolescenza come parte di un processo di scoperta del proprio corpo e dei propri desideri. Spesso, il fatto che queste inclinazioni siano accompagnate da una sensazione di eccitazione non implica necessariamente un bisogno psicologico "problematico", ma una preferenza che fa parte di ciò che rende unica la sessualità di ogni persona.

La frustrazione che senti potrebbe derivare dalla difficoltà di esprimere appieno questi desideri, sia per la tua incapacità di vivere queste esperienze, sia per la difficoltà che provi nel comprendere il significato di questi desideri stessi. La situazione con la tua compagna, che inizialmente ha accettato di assecondarti, ma poi ha smesso, potrebbe aver aggiunto un ulteriore livello di frustrazione, poiché ora sembri percepire un conflitto tra i tuoi desideri e le necessità o i limiti della tua partner.

È importante considerare che ciascuna persona ha una propria sessualità e dei limiti, e se la tua compagna non si sente più a suo agio con quelle pratiche, è fondamentale rispettare i suoi sentimenti. Potresti cercare un modo per gestire i tuoi desideri che non dipenda necessariamente dall’altra persona, per esempio esplorando questi aspetti da solo, in modo sicuro e consapevole, attraverso la lettura, il coinvolgimento in comunità online o altre forme di espressione.
Un passo importante potrebbe essere quello di continuare a comunicare apertamente con la tua compagna riguardo le tue esigenze, ma anche di ascoltare le sue emozioni e i suoi limiti. La frustrazione che senti potrebbe essere legata anche al fatto che questi desideri non sono completamente soddisfatti dentro la relazione, e parlare apertamente dei bisogni sessuali e dei desideri reciproci potrebbe aiutarvi a trovare un terreno comune o nuove modalità per vivere la sessualità insieme, rispettando i desideri e i limiti di entrambi.

Se il tema ti causa molta ansia o frustrazione, potrebbe essere utile esplorarlo con un professionista, come uno psicoterapeuta sessuale, che può aiutarti a capire meglio l’origine di questi desideri e come integrarlo in modo sereno nella tua vita, sia a livello individuale che relazionale.
In definitiva, i tuoi desideri non sono qualcosa di anomalo, ma una parte di te che merita di essere compresa. L'importante è affrontarli con serenità, comunicando apertamente con la tua partner e cercando soluzioni che rispettino le necessità di entrambi. Inoltre, se la frustrazione persiste, considerare un supporto professionale potrebbe esserti d’aiuto per esplorare ulteriormente questi aspetti in modo sicuro ed equilibrato.

Spero che queste riflessioni ti possano essere utili per comprendere meglio te stesso e la tua relazione.

Salve, la ringrazio per averci scritto. A volte capire come procedere e identificare la scelta migliore per noi stessi, può non essere affatto semplice. Capire cosa è meglio per se stessi, passa dal capire chi noi siamo in assoluto. Per questo le consiglio una terapia psicologica che possa permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera efficace un futuro che a tratti può sembrare angoscioso. Un obbiettivo di un percorso psicologico, può essere proprio quello di chiarire questa confusione e questa malessere e cercare di trasformarlo in benessere. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Salve, la ringrazio per il racconto intimo descritto.
La curiosità dei suoi desideri aprirebbe un bel dialogo psicoanalitico circa la sua esistenza e il suo modo di concepire le relazioni. Le fantasie e i desideri hanno assolutamente un significato intimo e personale non necessariamente patologico o problematico, ma interrogarli significherebbe comprendere ed esplorare la sua soggettività: le fantasie legate al controllo o alla sottomissione aprirebbero la questione della ricerca di sicurezza o affidamento? oppure, di un desiderio di maggior intensità emotiva?
Con il tempo, il dialogo e il supporto psicoterapeutico sarà possibile trovare un equilibrio che soddisfi il suo desiderio.

Ciao, in linea di massima tutti, chi più chi meno abbiamo fantasie o preferenze e finquando queste preferenze non umiliano, feriscono, danneggiano noi e chi ci stà vicino nulla di male nell'esprimerle; considera tuttavia che non sempre i nostri desideri, fantasie, interessi coincidono e si sovrappongono a quelle dei nostri partner, quindi diventa in qualche modo necessario trovare un terreno comune che potrebbe essere da "condividiamo tutto e facciamo tutto insieme" a "questo aspetto ognuno lo tiene per sé" con tutte le sfumature in mezzo.
Potrebbero avere un significato psicologico particolare? sicuramente hanno una storia all'interno del quale sono nate e si sono in qualche modo rinforzate, difficile esplorarle così in un commento senza avere in ogni caso informazioni.
Se sia il caso di esplorarle o meno devi essere tu a valutarlo.