Salve, vorrei capire qual è la differenza tra innamoramento e infatuazione. Sto con una ragazza che

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso. Ritengo fondamentale che lei possa ritagliarsi uno spazio per capire ciò che pensa e ciò che prova verso questa persona dunque la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di approfondire la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla a identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto. Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico connesso con la genesi della sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Salve, la ringrazio innanzitutto di aver condiviso questo pensiero con noi. L'amore non ha dei canoni precisi, ogni persona lo sperimenta in maniera diversa, sia fisicamente che emotivamente. Ci sono vari segnali che ci possono fare riflettere, ma per capirlo meglio bisognerebbe indagare i significati che lei attribuisce all'amore. Sembra anche molto interessante da affrontare questa volontà di non perdere questa persona verso la quale proviamo tutte queste sensazioni. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera chiara questa relazione. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Gentilissimo buongiorno, le assicuro che questa domanda molto spesso mi viene rivolta da donne e uomini nei colloqui di terapia. La mia esperienza professionale e l’aver condiviso durante i colloqui clinici il vissuto interiore di molte persone che hanno subito o agito questa situazione, mi permette di affermare che ogni caso è un caso a sé e che va compreso prima di essere giudicato.
Facendo una precisazione ovvero attrazione e innamoramento non sono la stessa cosa.
Quindi, ovviamente, ci si può innamorare di più di una persona nel corso della vita. Ma essere innamorati di più persone allo stesso tempo è una storia diversa.
Siamo esseri complessi ed è probabile che due caratteristiche di persone diverse ci attraggano allo stesso tempo. L’attrazione è, per lo più, un fattore biologico, innato ed istintivo. L’innamoramento è un’altra cosa. Qualcosa di più profondo e intenso, che non coinvolge solo l’istinto, ma richiede tempo, cura, reciprocità, dedizione, risorse, impegno.
Potremmo sentirci attratti da altre persone anche quando siamo completamente innamorati di una. L’importante è capire bene la differenza tra queste due emozioni, amore e attrazione. In tutte queste situazioni la Terapia Breve può essere davvero di aiuto, perché in tempi brevi permette di focalizzarsi su qual è il problema e qual è il modo per risolverlo nel più breve tempo possibile. Qualora volesse un colloquio per orientarsi tra le varie possibilità, rimango a disposizione. Cordiali saluti, Dott.ssa Bachiorri Sara

Salve,la sua domanda molto interessante riflette la carenza di informazione sulle emozioni, ai giovani andrebbe affiancata ad una corretta educazione sensuale una altrettanto importante educazione emotiva.
La gamma è l'intensità delle emozioni in amore è molto ricca, non sempre si comprende immediatamente cosa si prova e perché, inoltre innamoramento non ha lo stesso significato per ognuno.
Rispondendo alla sua domanda, attrazione e innamoramento non sono la stessa cosa, ciò non esclude che una sempl7ce infatuazione possa trasformarsi in un sentimento più profondo o smontarsi da sola. Credo che le possa tornare utile confrontarsi con uno psicologo. Se mi scrive in privato posso consigliarle un paio di testi abbastanza illuminanti su questo argomento. Cordialmente, dr.ssa Daniela Benvenuti

Buongiorno. Mi spiace molto per il malessere e la confusione che sta vivendo. Purtroppo non ci sono linee guida standard quando si parla di emozioni. Credo sia fondamentale per lei ritagliarsi uno spazio di riflessione neutro dove poter andare ad analizzare questi sentimenti, guidato da uno psicoterapeuta esperto.
Le auguro di trovare le risposte che sta cercando
Cordialmente
Dott.ssa Francesca Torretta

Gentile utente di mio dottore,

il fatto di esser attratto da un altra ragazza, potrebbe esser la spia di un qualcosa che all'interno della relazione con la sua compagna non la soddisfa più. La sua richiesta potrebbe aver a che fare con una problematica di coppia. Rifletta su questo, e nel caso parli con la sua compagna di ciò! Potreste affrontarlo attraverso un percorso di coppia.
Resto disponibile anche on line.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Salve, io credo che, per il suo caso, potrebbe essere utile intraprendere un percorso psicoterapeutico al fine di individuare le cause più profonde della sua domanda relazionale. Cordiali saluti

Gentile utente, fintanto che si interagisce con le persone é possibile che le persone ci emozionino. Amare qualcuno non comporta in alcun modo lo smettere di venire emozionati dagli altri, possiamo quindi ritenere normale che una persona che ci piace ci faccia provare qualcosa anche se amiamo un’altra.
Detto questo avrebbe valore esplorare meglio il sentimento che prova per una e per l’altra ragazza, definendoli meglio e avendo più chiarezza su cosa siano i dubbi potrebbero sciogliersi da sé.
Tenga presente che non esistono definirmi a priori dei sentimenti quindi quello che può fare é capirne l’intensità e da lì valutare i suoi desideri di futuro, senza colpa ma semplice onestà.
Spero di essere stato utile, se avesse altri dubbi o voglia di approfondire mi scriva pure in chat privata.

Dottor Mauro Simonetti

Buongiorno. Può succedere a volte di vivere un mix di emozioni contrastanti legate da una parte alla relazione con la/il propria/o partner e dall'altra alla relazione con un'altra persona. Nella consapevolezza che non è possibile darle risposte precise attraverso questo spazio, lo spunto che voglio lasciarle è che nella situazione che sta vivendo potrebbe esser importante fare chiarezza tra i sentimenti che sta vivendo e diventare maggiormente consapevoli dei propri bisogni e del modo in cui questi sono soddisfatti all'interno della sua relazione di coppia, provando a comprendere come gli aspetti positivi e le eventuali carenze presenti possano esser legate ai sentimenti che sta sperimentando verso un'altra persona. Attraverso questo spunto, il suggerimento che voglio darle è quello di valutare la possibilità di rivolgersi ad un/a professionista per avere un proprio spazio di ascolto attraverso il quale poter dar voce ed elaborare la propria esperienza. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Buongiorno, io fare più la distinzione tra innamoramento e amore. Nel primo c'è un'idealizzazione, un grande investimento. Nel secondo c'è la costruzione e il consolidato del vero legame. Hanno basi diverse. Spesso nel secondo mancano alcune emozioni del primo e di conseguenza le ricerchiamo. Bisognerebbe valutare cosa sta accadendo nel suo rapporto con la sua ragazza.

Buongiorno,
Sono disponibile anche online e per intraprendere un percorso insieme e chiarire dubbi e domande.
Cordialmente
Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Ciao, Mi dispiace per ciò che stai affrontando e comprendo quanto per te possa essere difficile. Spesso ci troviamo di fronte a delle difficoltà contingenti e non disponiamo di tutte le risorse necessarie per affrontarle e superarle. Ci sentiamo bloccati e questo, nella maggior parte dei casi, ci impedisce di svolgere una vita completa ed appagante.
Tutti riteniamo di conoscerci, di essere consapevoli delle nostre emozioni, pensieri e comportamenti, ma in realtà , non tutti gli aspetti del nostro carattere e della nostra personalità  sono per noi così chiari e consapevoli.
Un consulto psicologico potrebbe essere utile al fine di approfondire il vissuto,la situazione, l'origine e l’evoluzione, le risorse che è possibile attivare e le strade percorribili per alleviare il disagio, agevolando una conoscenza più profonda di noi stessi. Ciò consentirà il cambiamento di tutti quegli elementi, poco funzionali, che non ci permettono di stare bene e che amplificano i vissuti negativi e le nostre sofferenze.
Resto a disposizione anche online.
Saluti,
Dott.ssa Francesca Caterino

Buongiorno.
Comprendo il suo malessere e i suoi dubbi.
La vita relazionale e sentimentale è complicata a volte, ma è sempre molto importante e merita una attenta riflessione. Il focus dovrebbe essere sul valore che apportiamo e riceviamo in tutto ciò che facciamo e su ciò che ci fa stare bene e in pace con noi stessi e con gli altri.
Inoltre imparare a conoscere le proprie emozioni e le loro radici è come accendere una luce in una stanza oscura e può aiutare ad evitare comportamenti non desiderati.
In questo senso, la sua decisione di richiedere un parere esperto, può essere l'inizio della sua presa di consapevolezza.
Esplorare più nel dettaglio ciò che sta vivendo e le sue modalità relazionali in generale le assicurerebbe una prospettiva più ampia per orientarsi meglio nelle sue scelte, contingenti o a lungo termine.
Uno spazio di riflessione riservato a lei sarebbe quindi di sicuro beneficio, in quanto le consentirebbe, insieme ad un esperto, di comprendere i suoi bisogni più autentici e trovare in tempi brevi strategie utili per superare questa fase, evitando così che il disagio possa consolidarsi.
Per questo le suggerisco vivamente un consulto psicologico, per esplorare insieme le problematiche portate e le sue risorse, innescando in breve il cambiamento verso la riconquista di uno stato di armonia e benessere personale e relazionale.
Un caro saluto
Dr.ssa Laura Tofani

Gentile utente la sua è una domanda frequente a cui non è facile rispondere. Solo il tempo penso potrà fare chiarezza se una relazione è più di un'infatuazione o è qualcosa di più. In ogni caso l'interesse per una persona diversa dal suo fidanzato dovrebbe farla interrogare sui sentimenti verso quest'ultimo. Cordiali saluti. Dr. Roberto Clemenza

Buongiorno, sarebbe necessario comprendere quali bisogni soddisfa quest'altra ragazza, che storia ha lei... Secondo me le sarebbe utile chiedere qualche consulto con uno psicoterapeuta per chiarire le emozioni sottostanti, da soli non è così semplice.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente, grazie per la sua condivisione. Per rispondere alla sua domanda in modo esaustivo, bisognerebbe approfondire meglio la sua situazione. In generale le posso dire che innamoramento e infatuazione sono due cose diverse ed é possibile provarle con persone diverse. Se la sua situazione dovesse impattare la sua relazione in modo importante, la invito a chiedere aiuto ad un professionista. Rimango a disposizione, cordiali saluti, dott.ssa Silvia Spelta.

La tua situazione riflette un'esperienza emotiva complessa e piuttosto comune. Capire la differenza tra innamoramento e infatuazione può aiutarti a navigare meglio nei tuoi sentimenti.

Innamoramento: L'innamoramento implica un legame emotivo profondo che si sviluppa nel tempo. È caratterizzato da un forte senso di intimità, connessione e impegno. Nell'innamoramento, spesso si conoscono e si accettano i difetti del partner, e si desidera il meglio per l'altro, anche al di fuori del proprio bisogno personale. Questo tipo di amore tende a essere più duraturo e stabile.
Infatuazione: L'infatuazione, d'altra parte, è spesso più superficiale e basata sull'attrazione fisica o su un'idealizzazione del partner. Può sentirsi intensa e appassionata, ma di solito è a breve termine e può svanire rapidamente. L'infatuazione è spesso caratterizzata da una forte idealizzazione, dove si ignora o si minimizzano i difetti dell'altro.
Quanto ai tuoi sentimenti attuali:

Sentire Attrazione per Altri: È normale, in una relazione a lungo termine, provare attrazione per altre persone. Questo non significa necessariamente che non ami il tuo partner attuale o che ci sia qualcosa di sbagliato nella tua relazione.
Gestione delle Emozioni: Come gestisci questi sentimenti è ciò che conta. Riflettere su cosa ti attrae di questa altra persona e se è solo un'attrazione fisica o qualcosa di più profondo può aiutare a chiarire i tuoi sentimenti.
Senso di Colpa: Il senso di colpa che provi potrebbe essere un segno che tieni molto alla tua relazione attuale e che valuti la fedeltà.
Comunicazione nella Relazione: Se stai lottando con questi sentimenti, potrebbe essere utile discuterne con il tuo partner, a seconda della natura della vostra relazione e della tua capacità di comunicare apertamente su questi argomenti.
Riflessione Personale: Prenditi del tempo per riflettere sui tuoi sentimenti e su ciò che desideri veramente. A volte, comprendere la causa dell'attrazione verso un'altra persona può rivelare bisogni o desideri non soddisfatti nella tua relazione attuale.
In conclusione, sperimentare un mix di emozioni e sentimenti è del tutto normale. È importante, tuttavia, riflettere su questi sentimenti e gestirli in modo che non danneggino la tua relazione attuale, se è quello che desideri mantenere.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso questo momento di confusione. Penso potrebbe essere utile per lei intraprendere un percorso di sostegno psicologico che possa aiutarla a sciogliere tutti i nodi e vedere più chiaramente la situazione e le emozioni che sta vivendo. Purtroppo non esistono linee guida quando si tratta di sentimenti, e tutto è estremamente soggettivo, per questo credo che il suo vissuto necessiti di uno spazio proprio per essere approfondito.
Resto a disposizione in presenza e online.
Dott.ssa Adele Trezza

Buondì,
L'infatuazione è spesso caratterizzata da un'intensa attrazione fisica e da un'accelerata idealizzazione dell'altra persona. È un'emozione più superficiale e spesso passeggera, che può essere alimentata da emozioni forti e da un ideale di perfezione. Può portare a un'euforia intensa, ma tende a ridursi quando ci si rende conto delle imperfezioni dell'altro o di sé stessi.

L'innamoramento, d'altra parte, è un sentimento più profondo e maturo. Esso implica una connessione emotiva, un rispetto reciproco, e il desiderio di costruire una relazione duratura. L'innamoramento è caratterizzato dalla scoperta reciproca e dall'accettazione, con tutte le proprie vulnerabilità e fragilità.

Nel suo caso, la presenza di sentimenti per un’altra persona, insieme al suo forte legame con la ragazza attuale, suggerisce che possa trovarsi in una fase di confusione emotiva. È normale avere dubbi o sentirsi attratti da più persone; ciò che conta è come si gestiscono questi sentimenti e come si evolve la situazione.

Il senso di colpa che prova è un segnale importante. Potrebbe indicare che tiene in considerazione i sentimenti della sua compagna e i valori che attribuisce alla relazione che ha con lei. È essenziale prendersi il tempo per riflettere su questi sentimenti e su ciò che desidera veramente nella sua vita affettiva.
Le consiglio un breve percorso, utile per fare chiarezza.
Sono a sua disposizione qualora lo desiderasse, nel frattempo mando un caro saluto

Gentilissimo, grazie per la sua condivisione!
Iniziamo a fare un po' di chiarezza...
L’ infatuazione consiste in quel ventaglio di sentimenti e sensazioni che portano una persona a desiderare istintivamente l’altra, sia dal punto di vista fisico che mentale. L’infatuazione è la prima scintilla che avviene dopo la conoscenza e dà luogo a sensazioni talmente forti da togliere persino la razionalità e la lucidità. Spesso capita anche che il soggetto attraversi una fase di idealizzazione dell’altra persona, in cui è portato a notare solo gli aspetti positivi, sia fisici che caratteriali.
L’infatuazione può evolvere ed andare incontro alla fase di innamoramento trasformandosi in amore vero o scemare completamente.
L’Innamoramento attraversa , al contrario, una lunga fase di consapevolezza dove si vedono aspetti dell’altra persona che prima si ignoravano e avviene quando le due persone sono disposte a conoscere nel profondo l’altro e accettarlo, al fine di trovare una strada condivisa da percorrere .Si stabilisce così una connessione profonda, che va ben oltre l’aspetto sessuale e il desiderio carnale.
Premettendo ciò, penso sia normale che lei si senta confuso e per questo le suggerisco di non fare scelte avventate e istintive che potrebbero mettere a repentaglio la relazione con la sua fidanzata con cui riferisce di stare benissimo.
Probabilmente questa sua pseudo infatuazione viene anche alimentata dalla piacevole sensazione di attrare e piacere ad un' altra donna .
Continui a vivere serenamente la sua relazione e faccia fare anche al tempo il suo corso..se è solo infatuazione vedrà che scemerà !
Cordialità
Dott.ssa Lastella

Salve, capisco quanto possa essere disorientante provare questo intreccio di emozioni e pensieri contrastanti. Da un lato, lei si sente legato alla sua ragazza, convinto di amarla e desideroso di non perderla; dall’altro, avverte un’attrazione per un’altra persona, che le suscita emozioni intense e un senso di colpa che probabilmente la mette in difficoltà. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, può essere utile esplorare più a fondo le differenze tra innamoramento e infatuazione per comprendere meglio la natura di ciò che sta vivendo. L’innamoramento è generalmente una fase iniziale, caratterizzata da una forte idealizzazione della persona amata e da un’intensità emotiva molto alta. Tuttavia, con il tempo, l’innamoramento evolve in un amore più maturo, basato su fiducia, connessione emotiva, complicità e una scelta consapevole di stare con quella persona. L’infatuazione, invece, è spesso più fugace, legata a una forte attrazione, al fascino della novità o alla percezione di qualcosa di stimolante che manca nella relazione attuale. Il fatto che lei provi attrazione per un’altra persona non significa necessariamente che il suo amore per la sua ragazza sia compromesso. È normale, nel corso di una relazione, essere colpiti da altre persone: la nostra mente è attratta dalle novità, dai cambiamenti, dalle situazioni stimolanti, soprattutto se in quel momento particolare della nostra relazione ci sentiamo più vulnerabili, annoiati o bisognosi di conferme. Ciò che conta davvero è come scegliamo di gestire queste emozioni. Il senso di colpa che prova è un segnale importante, perché indica che la sua relazione con la sua ragazza ha per lei un valore profondo. Forse il timore che questa attrazione esterna possa in qualche modo mettere a rischio il vostro legame sta amplificando il suo conflitto interiore. Potrebbe essere utile chiedersi: questa attrazione è qualcosa di passeggero o riflette un bisogno che nella sua relazione attuale sente non del tutto soddisfatto? Ci sono aspetti della coppia che potrebbero essere rafforzati o riscoperti per renderla ancora più appagante? A livello pratico, potrebbe provare a osservare i suoi pensieri in modo più distaccato, senza giudicarsi. Quando si accorge di pensare a questa altra persona, provi a chiedersi: "Cosa mi attira esattamente? Quale emozione sto cercando? È solo desiderio, curiosità, bisogno di conferme?". Allo stesso modo, quando pensa alla sua ragazza, si concentri su ciò che vi lega: cosa la fa stare bene con lei? Cosa rende questa relazione così importante per lei? Non deve necessariamente forzarsi a "spegnere" l’attrazione per questa altra persona, perché reprimere le emozioni spesso le rende solo più forti. Piuttosto, provi a dare più spazio alla consapevolezza: riconosca che l’attrazione esiste, ma scelga come comportarsi in base ai suoi valori e a ciò che davvero vuole per il suo futuro. Se si sente confuso, è del tutto normale. Le emozioni non sempre seguono schemi lineari, ma la cosa più importante è non lasciarsi guidare solo dall’impulso del momento. Se il legame con la sua ragazza è profondo e significativo, investire nel vostro rapporto e rafforzare la vostra connessione emotiva potrebbe aiutarla a ritrovare maggiore chiarezza. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Buongiorno,
grazie per aver condiviso le sue emozioni e sensazioni.
Per quanto riguarda la sua prima domanda, ci possiamo riferire all'infatuazione quando i sentimenti provati per l'altra persona sono di forte intensità ma, generalmente, svaniscono in un lasso di tempo più breve rispetto all'innamoramento, che ha solitamente radici più profonde e si basa sulla conoscenza reciproca, profondo ascolto ed empatia. Inoltre, l'innamoramento ha basi emotive, di conoscenza ed impegno generalmente più stabili e radicate. Per quanto riguarda la seconda parte della sua domanda ritengo valide le sue sensazioni e penso che, se lo ritiene necessario, potrebbe approfondire maggiormente questi sentimenti che lei definisce negativi anche attraverso un percorso di comprensione delle sue dinamiche interne e relazionali.
Cordiali saluti

Ciao,
quello che stai vivendo è molto più comune di quanto pensi: provare attrazione o curiosità verso un’altra persona anche quando si è in coppia non significa automaticamente non amare più il proprio partner. Anzi, può accadere proprio quando la relazione è stabile e il desiderio di novità o di conferma personale si riattiva.

La differenza tra infatuazione e innamoramento è sottile ma importante:

l’infatuazione è una fase iniziale, intensa e idealizzante. È fatta di curiosità, di adrenalina, di proiezione: vediamo nell’altro ciò che desideriamo vivere o ritrovare in noi. È un sentimento rapido, potente, ma spesso legato all’immaginazione più che alla realtà dell’altro.

l’innamoramento maturo, invece, nasce quando la conoscenza cresce e, oltre al desiderio, c’è una scelta consapevole, la volontà di costruire, di condividere la quotidianità anche nelle imperfezioni.

Il senso di colpa che senti è un segnale buono: significa che riconosci i tuoi confini affettivi e vuoi capire cosa ti sta succedendo, non agire d’impulso. Ti invito a fermarti su una domanda: Cosa mi attrae di questa nuova persona che magari sento mancare nella relazione attuale? Spesso non è un altro amore, ma un bisogno personale — di leggerezza, di novità, di sentirsi desiderati — che puoi provare a coltivare anche dentro la tua relazione, se c’è dialogo e autenticità.

Non serve giudicarti per questi pensieri: possono essere un’occasione per conoscere meglio te stesso e rinnovare il legame con la tua compagna, invece che un motivo di rottura.

Un caro saluto,
Dott.ssa Sara Petroni – Psicologa